Yra gera priežastis apmaudas pelnė „tyliojo santykių žudiko“ slapyvardį. Jis patenka į jūsų mintis ir, jei neužčiuopiamas, virsta puviniu, kuris gali sugriauti partnerystę. Tai prasideda nekenksmingai. Jūsų partneris kažką daro, o jūs, teisėtai ar ne, jaučiatės skriaudžiamas, sutrikęs, nusivylęs – kažkas putoja. Užuot kalbėję apie nagrinėjamą problemą, nekreipkite dėmesio į ją. Per kelias savaites ar mėnesius nutinka tas pats. Ir kadangi į tai niekada nebuvo kreipiamasi pirmiausia, pasipiktinimas tik auga ir pradeda turėti didelių pasekmių.
Pasipiktinimą dažnai sunku apibrėžti ir atpažinti. „Tai pykčio, susierzinimo ar kartėlio jausmas, kai tiki, kad tave kas nors nuskriaudė, išdavė arba su juo elgiamasi nesąžiningai. Elinor Bawnik, Los Andžele įsikūrusi licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. „Nors visi jausmai yra pagrįsti ir nusipelno pripažinimo, mūsų pasipiktinimas gali būti nepateisinamas. Deja, nesvarbu, ar mūsų pasipiktinimas grindžiamas faktu ar suvokimu, jo veikimas gali gerokai pabloginti santykius.
Laikui bėgant pasipiktinimas gali sukelti didelių nesutarimų ir konfliktų. „Paprastai tai prasideda mažais ženklais, kai tai jaučiantis partneris gali net nesuvokti, kad elgiasi kitaip“, – sako. Michaela Decker, an Arizonoje licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė, turinti daugiau nei dešimtmetį santykių problemų sprendimo patirtį. „Pasipiktinimas retai atrodo taip: „Jaučiuosi įskaudintas dėl...“, bet pasireiškia įvairiais, subtiliais būdais.
Kai jaučiate, kad piktinatės savo partneriu, pasipiktinimą reikia pripažinti ir apklausti. Tačiau prieš tai darydami, turite atpažinti pasipiktinimo požymius ir nedidelius būdus, kuriais jis užkrečia jūsų santykius. Štai keletas būdų, kaip pasireiškia pasipiktinimas.
1. Užkimšimas
Augant apmaudui, dažnai traukiasi noras bendrauti. Jūs nenorite kalbėti ar būti kalbinami, todėl traukiatės į vidų. „Kadangi jaučiame emocinį skausmą, dažnai tampame mažiau emociškai prieinami“, - aiškina Deckeris. „Galime per dieną tiek daug nerašyti žinučių ar skambinti ir pasidalinti mažiau savo gyvenimo detalių su partneriu. Tai darydamas nesijaučia toks emociškai saugus kaip anksčiau. Pavojai čia yra „kas būtų, jei“, kurie gali patekti į jūsų partnerio mintis, kai jis ar ji bando išsiaiškinti jūsų radijo tylos priežastį.
2. Apibendrintų teiginių naudojimas
Žodžiai „visada“ ir „niekada“ retai būna tikslūs. Jų naudojimas aprašant nusivylimą savo partneriu gali parodyti, kad esate negerai, o ne tai, ką galima padaryti, kad tai ištaisytų. „Kai kažkuo piktinamės, mūsų protas gali tapti pernelyg budrus ir ieškoti temų, susijusių su tuo, kodėl jaučiame nepasitenkinimą“, - sako Deckeris. Pavyzdžiui, jei partneris netvarko virtuvės prieš ateinant, pavyzdžiui, jaučiame arba sakome, kad „niekada“ negalime juo pasikliauti. „Tai padarius, mūsų partneris jaučiasi taip, lyg mes sutelkiame dėmesį tik į jo neigiamas savybes ir nepripažįstame jų teigiamų“, - sako Deckeris. Yra laikai ir vietos absoliutiems viršukalnams, bet pasipiktinimo skausmai nėra jie.
3. Būdamas pasyvus agresyvus
„Bent jau iš pradžių esame linkę išreikšti savo pasipiktinimo jausmus netiesiogiai“, - sako Deckeris. „Dažnai mus sužadina smulkesni dalykai, kurie mums paprastai netrukdytų, ir mūsų reakcijos gali tapti intensyvesnės nei įprastai. Mes pristatome paslėptas žinutes ir naudojame sarkazmą, norėdami išreikšti nusivylimą, užuot atviri. Mūsų mintyse – nedideli susierzinimai tampa didelėmis problemomis, o greitą atodūsį, šmaikštų komentarą ar pašaipų gestą lengviau išreikšti nei gilų emocinį pasinerimą ir pokalbį. Tačiau, pasak Deckerio, jei nebus patikrinta, pasyvus-agresyvumas gali pūliuoti ir ateityje pasireikšti kaip kartumas, pyktis ir panieka.
4. Savo partnerio palyginimas su kitais
Pavydas užgožia mūsų nesaugumą. Ir kai jaučiamės skriaudžiami savo partnerio ar pykstame juo, pradedame galvoti, kas trukdo mums būti laimingiems, kaip ir visoms toms „kitoms poroms“. „Kai pykstame ant sutuoktinio ar partnerio, galime ilgesingai galvoti apie laikus, kai jautėme, kad mūsų poreikiai buvo patenkinti kituose santykiuose, nesvarbu, ar tai būtų romantiška ar platoniška“, – sako Deckeris. Taip elgiantis kyla pavojus, kad sukuriame nerealius lūkesčius, kurių nei mes, nei mūsų partneris gali nepateisinti.
5. Konfliktų beviltiškumas
Kai pyksti, konfliktai gali atrodyti neįveikiami ir gali atrodyti, kad neturite valios juos įveikti. „Jei paliksite sąveiką mąstydami, Nesvarbu, ką aš darau. Situacija nepasikeis, jūs ruošiatės nelaimei“, – sako Bawnikas. „Bandymas su kuo nors pasikalbėti ar ką nors taisyti gali atrodyti, kad tai per daug pastangų ir neverta, tačiau to nepadarius tik garantuojama, kad kitas žmogus tęs toliau. jų elgesys ir situacija išliks tokia pati“. Trumpai tariant, jūs neturite nieko įgyti ir nieko prarasti, netyčia puoselėdami apmaudą po nesutarimas.
6. Dėmesys tik „sąžiningumui“
Galbūt jau girdėjote, bet gyvenimas nėra teisingas. Santykiai taip pat ne. Tačiau pasipiktinimas gali priversti jus nerimauti dėl savo sutuoktinio rezultatų, kai kalbama apie viską nuo namų ruošos iki vaikų auginimo. „Pasipiktinimas skatina sutelkti dėmesį į tai, kas yra sąžininga, ko tu esi vertas ir ko iš santykių gauni, bet ne efektyviu būdu“, – priduria Bawnik. „Jums gali kilti minčių, kad bendraudami jumis yra pasinaudojama, jumis neįvertinamas arba kad negaunate teisingos dalies. Tai gali būti tiesa, bet pasipiktinimas gali paskatinti jus įvertinti santykius skaičiuojant, kiek kartų jūs išvežė šunį arba išvalė namus, palyginti su savo partneriu. Nesvarbu, koks rezultatas, abu žaidėjai pralaimi.
7. Pernelyg skųstis
Kadangi pyktis ir nusivylimas dažniausiai lieka su mumis, įprasta ieškoti patvirtinimo per kitų nuomones. Tačiau, pasak Bawnik, mes ne visada galime sulaukti norimos empatijos, o tai gali sukelti dar didesnį pasipiktinimą. „Pasipiktinimas yra labai dažnas po nesėkmingo bendravimo, kai jaučiame, kad mūsų ribos yra negerbiamos arba netinkamai bendraujame. Negalime iš karto atsikratyti susierzinimo ar kartėlio jausmo, todėl galime jausti poreikį skųstis kitiems. Dažnai empatijos ar patvirtinimo nepakanka pykčiui pateisinti, ir mes vis tiek liekame su tuo. jausmai." Mūsų pasipiktinimas gali augti – ir pasireikšti – per jausmą, kad niekas nesupranta, kodėl mes tokie liūdnas.
8. Sakyti dalykus, kurių negalite atsiimti
„Pasipiktinimas dažnai eina koja kojon su jausmu, tarsi nesate išgirstas. Dėl to ginčai gali tapti dažnesni ir intensyvesni“, – sako Deckeris. „Tokio pobūdžio ginčai, sukurti iš pasipiktinimo, gali apimti grėsmes santykiams, kurie gali turėti niokojančių pasekmių. Šių akimirkų įkarštyje savo partneriui sakome daugiau žeidžiančių dalykų, o tada vis labiau apgailestaujame ir gėda." Taigi, nors pripažinti ir pripažinti pasipiktinimą gali būti sunku, alternatyva dažnai yra išsiveržimas. Ir tai daro didelę žalą.
Ką daryti, jei jaučiate pasipiktinimą
Jei rasi save piktintis savo partneriu, tu jau žingsniu priekyje. „Pasipiktinimo nustatymas yra pirmasis žingsnis“, - sako Bawnik.
Norėdami išsiaiškinti sprendimą, Bawnik priduria, kad turėsite tvirtai kalbėti apie savo poreikius ir ribas, pripažinti, ką ir kaip galite atlikti tuos poreikius atitinkančius pakeitimus. Taip pat turite pripažinti savo partnerio poreikius. Bawnik siūlo užsirašyti šiuos poreikius, įskaitant dalykus, kurių negalite pakeisti, taip pat nuolat išvardyti, už ką esate dėkingi santykiuose.
Deckeris pataria daryti viską, ką galite, kad nutrauktumėte neišvengiamą abipusio pasipiktinimo ratą. „Laikui bėgant jūsų pasipiktinimas gali dar labiau įskaudinti santykius, o tai paskatins jūsų partnerį jus įžeisti“, – sako ji. "Šis ciklas gali priversti mus sutelkti dėmesį tik į neigiamus mūsų santykių aspektus, o vietoj to galime panaudoti patirtį, kad ugdytume gydymą vieni su kitais."
