Būdamas vaikas, Kevinas Hughesas mėgo būti didelės šeimos dalimi. Vienas iš keturių vaikų turėjo daugybę pusbrolių. Vyko milžiniški susibūrimai ir valandų valandas trunkantys vaiduoklio žaidimai kapinėse. Hughesas suprato, kad jo darbas buvo prižiūrėti savo jaunesnius giminaičius ir, kai baigė vidurinę mokyklą, jam patogu prižiūrėti. Jis atmetė informaciją ir idėjas apie tai, kaip ateityje ketina tapti tėvyste.
Šiandien Hughesas, kuriam dabar 37 metai, gyvena Mineapolyje su žmona ir sūnumi, kuriam šią vasarą sukaks 1 metai. Savo auklėjimą jis vertina už tai, kaip patogiai jaučiasi šalia savo mažamečio sūnaus. Tačiau nors jis buvo taip pasirengęs būti tėčiu, kaip pagrįstai galėtų būti bet kuris vyras, Hughesas pripažįsta, kad perėjimas buvo šokas sistemai.
„Peržengiate šį slenkstį, kur kelio atgal nėra“, - sako Hughesas. „Jis visada bus šalia, ir jūs visada galite ką nors padaryti kaip tėvai, kad pagerintumėte jo egzistavimą.
Tėvai turi vaikų – visi tai supranta. Tačiau tai nereiškia, kad visi supranta tos patirties prigimtį. Nedaugelis tai daro prieš tai, ir šis skaičius gali mažėti: naujai paskelbti Ligų kontrolės ir prevencijos centrų duomenys rodo, kad gimstamumo rodikliai Jungtinėse Valstijose
Vidutinis pirmą kartą tapusio tėvo amžius nuolat didėjo – nuo 27,4 metų 1972 m. iki 30,9 metų 2015 m. duomenimis, paskelbtais 2017 m. Šis tyrimas taip pat atskleidė, kad tuo pačiu laikotarpiu skaičius pirmą kartą tėvams virš 40 metų daugiau nei dvigubai – nuo 4,1% iki 8,9%. Visa tai reiškia, kad šiuolaikiniai tėvai turi daugiau laiko apmąstyti, kaip galėtų būti tėvu, ir mažiau priežastį priimti savo lūkesčius, paremtus gyvenimo būdu, kuris nėra tvarus su vaikais, rimtai.
Netgi tokie vyrai kaip Kevinas Hughesas nežino, kas laukia, kol tai nepatinka.
Priimtos tėvo elgesio sampratos labai pasikeitė, nes tūkstantmečiai tėvai buvo tūkstantmečiai vaikai. Vis tiek, sako Catherine Tamis-LeMonda, daktarė, Niujorko universiteto taikomosios psichologijos profesorius, senesnės idėjos informuoja, ko vyrai tikisi. Idėja, kad vyrai privalo būti finansiniais tiekėjais, o moterys – globėjos, gali būti mažiau priimtina nei anksčiau. Tačiau tai nereiškia, kad monolitinė samprata, vis dar paplitusi pagrindinėse Amerikos šeimų reprezentacijose, neužgožia vyrų požiūrio į galimus slaugytojo vaidmenis.
„Mes linkę turėti pasakojimą, kad vaiko auginimas yra mamos sritis, o mamos tai daro geriau nei tėčiai“, – sako Tamis-LeMonda. pridurdamas, kad dėl šios priežasties vis dar nėra „šaunu“, visuomeniškai kalbant, jauniems vyrams galvoti apie norą šeimos ar kalbėti apie tai. Vyrų požiūrį į save kaip potencialius puoselėtojus blokuoja ne tik kultūriniai konstruktai, bet ir įsisavintos vyriškumo idėjos.
Šios idėjos taip pat gali suklaidinti vyrus net tada, kai jie stengiasi apsvarstyti, kokiais tėvais galėtų tapti.
Prieš tapdamas tėvu, Thomas Gonnella manė, kad turės tapti de facto savo šeimos drausmės prižiūrėtoju. Jis bijojo šio vystymosi, kuris prieštarauja jo prigimčiai ir buvo neišvengiamas. Tai niekada neįvyko. Gonnella turi du vaikus ir žmoną, kuri neprieštarauja, kad yra „blogas policininkas“.
„Mūsų kultūroje turime idėjų apie tai, ką daro tėvai ir ką mamos. Nors 99% jų sutampa, mes apie tai galvojame kitaip“, – sako Dante Spetter, Ph.D., klinikinė vaikų psichologė, dėstanti Harvarde vaikų ir paauglių raidos ir raidos psichopatologijos klausimais.
Spetter pastebi, kad tiek vyrai, tiek moterys į tėvystę stoja turėdami nerealių idėjų apie tai, kas tai yra bus panašu į tai, kokio darbo jam iš tikrųjų reikia ir kaip tėvystė dera su visa kita gyvenimą. „Manau, kad nenuspėjamumas yra ta dalis, kurios niekas nenumato, o kai reikia spręsti, kaip su tuo susitvarkyti, mamos ir tėčiai turi skirtingas idėjas“, – sako ji.
Kitas lūkesčių atotrūkio faktas, Spetter aiškina, yra tas, kad paprastai, kai žmonės galvoja apie tėvystę, jie įsivaizduoja mažus vaikus, jaunesnius nei 5 metų. „Jie negalvoja apie paauglį. Jie galvoja apie kūdikį – auklėjimas yra tėvystės dalis, apie kurią žmonės galvoja. Tai ne „kaip ką nors aprengti ir įsėsti į mašiną į darželį“?
Kai Seanas Sullivanas, turintis 4 metų, pirmą kartą tapo tėčiu, jis prisimena dalykų išsiaiškinimo procesą, bet negali prisiminti, kad praleido laiką žvelgdamas per toli į ateitį. Kai jo žmona buvo nėščia, „Aš nežiūrėjau toliau, nei dabar tu turi kūdikį“, - sako Sullivanas. „Tada staiga atrodė: „Ko aš laukiu su šiuo vaiku?“ Tiesiog maniau, kad tai bus daug darbo ir tikrai užimta. Aš tikrai nesigilinau į tai, turėdamas daug išankstinių nuostatų apie tai, kaip būtų būti tėvu, išskyrus tai, kad man patinka vaikai.
Vyrai eskizuoja savo tėvystės sampratas, remdamiesi populiariąja kultūra, suvoktomis socialinėmis normomis, auklėjimo vadovais, bendraamžiais ir net socialine žiniasklaida, aiškina Tamis-LeMonda. Tačiau požiūris į tėvystę dažnai formuojamas pagal suaugusiųjų tėvų formas arba priešingai.
„Kad ir kaip tėvystė veikė jų šeimoje ir artimoje bendruomenėje, čia jie semsis idėjų“, – sako Spetter. Būdama gydytoja, ji dažnai girdi vyrus kalbant apie tai, kaip jie nori skirtis nuo savo tėčių. Dažnai tai reiškia: „Kai vyrai galvoja apie būti tėčiais: ką jie mato namuose?
Rickui Fordyce'ui buvo 41 metai, kai jis su vyru 2017 metais įsivaikino sūnų. Užaugintas senelių Vakarų Virdžinijoje, jis užaugo su savo močiute ir dirbo garaže su seneliu ir nuo pat mažens žinojo, kad nori būti tėvais.
„Nemanau, kad visuomenė manęs visiškai paruošė. Jei pažvelgtum į televiziją nuo tada, kai augau, mama buvo pagrindinė veikėja. Kai galvojau tapti tėvu, niekada nenorėjau, kad būtų tipiškų vaidmenų“, – sako jis.
Fordyce'ui sukurti savo tėvystės stilių reiškė atsisakyti išankstinių nuostatų apie tai, kaip jis ketina tapti tėvais. „Dalis, kurios nesitikėjau, buvo tai, kaip buvau pasirengęs leisti viskam nueiti į antrą planą: jam visada teikiama pirmenybė“, – sako jis. „Santykiuose jūs daug einate į kompromisus. Tačiau būti tėčiu yra daugiau kompromisų, ko aš kada nors tikėjausi.
Vienas nenumatytas kompromiso taškas: bendri tėvai. Ir Spetter, ir Tamis-LeMonda paminėjo vartų saugojimo sąvoką, kuri, be kitų elgsenų, apibūdina motinas, mikrovaldančias tėčius. „Dažnai vyrų/moterų poros dinamikoje nutinka taip, kad mama turi labai aiškių minčių apie tai, kaip viskas turėtų būti daroma. turi būti padaryta – ir jei tėvas mato kitaip, jis arba spaudžiamas tai daryti taip, kaip jis yra, arba nustumiamas į šalį, juo nepasitiki“, – sako. Spetter.
32 metų Jorianas Arnesonas nėra tėtis ir nėra tikras, ar nori juo tapti – daugiausia dėl susirūpinimo, kaip tėvystė paveiks jo santuoką. Arnesonas ir jo žmona buvo kartu 13 metų nuo koledžo, ir jis puoselėja jų santykius tokius, kokie jie yra. „Kai kuriems žmonėms viskas pasikeičia, kai jie turi vaikų, nes jie negali susidoroti su stresu“, - sako Arnesonas. Jo baimės toli gražu nėra nepagrįstos: Tyrimas rodo kad susilaukti vaikų negrįžtamai keičia santykių dinamiką, nes pokalbius pagalvės pakeičia diskusijos, susijusios su vystyklais, ir su vaikais susiję kasdienių darbų sąrašai.
Kitoje slenksčio pusėje Hughesas taip pat kalbėjo apie tai, kaip tėvystė veikia jo paties santuoką. Vienas dalykas, apie kurį jis per daug negalvojo prieš gimstant sūnui, buvo tai, kaip gali susidurti požiūris į tėvystę ir motinystę. Pastebėję, kad bendraamžiai stengiasi stoti į tą patį puslapį su auklėjimu, nuo „teisingo“ būdo persirengti Tinkamu momentu pradėti valgyti kietą maistą, jam pasisekė, kad jis atitinka šiuos lūkesčius. Tai nebuvo duotybė.
„Aš laimėjau loterijoje“, - sako Hughesas. „Jūsų patirčiai labai svarbu, kaip jūsų partneris elgiasi su tuo individualiai ir kaip jūs elgiatės kaip komanda.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
