Būti tvirtam neturėtų būti taip sunku. Paprasčiausiai tai nurodo, ko nori ir ko reikia tam tikru momentu. „Geriau indiško maisto“. „Šeimos „Zoom“ skambutis šį vakarą man netinka. „Aš negaliu jums padėti šiame projekte“.
Tačiau suaugusiųjų žodžiai niekada nėra tokie paprasti. Žmonės atsineša savo istorijas ir patirtį į tai, kas yra „geras bendravimas“. Galų gale jie daro tai, kas, jų manymu, būtina, kad būtų išgirsti, o tokie terminai kaip „agresyvus“ ir „pasitikintis“ tampa sinonimais.
Tačiau terminai nekeičiami. Pirmasis yra piktas ir gali pasikliauti patyčiomis. Pastarasis yra naudingas ten, kur apsisaugosite nustatydami ribas. Jūs taip pat esate laimingesnis, nes užuot sakęs: „Nesvarbu“ (melas), o paskui sėdėdamas ir rūkydamas, esi sąžiningas ir nereikia vakarienei valgyti italų.
„Jūsų poreikiai tenkinami“, – sako Gina Handley Schmitt, psichoterapeutė iš Sietlo ir knygos autorė Draugavimas. „Tai pašalina spėliones“.
Nėra patikimo scenarijaus, kaip būti ryžtingesniam, nes žmonės dalyvauja. Tačiau yra dalykų, kuriuos reikia turėti omenyje ir padaryti, kad suteiktumėte kuo daugiau šansų būti suprastiems ir kad žmogus, su kuriuo kalbate, pasijustų gerai.
Daugiau nei žodžiai
Geros ir blogos naujienos yra tai, kad nėra teisingo patvirtinimo scenarijaus, sakoma Nina K. Tomas, Ph. D., psichologas Niujorke ir Moristaune, Naujajame Džersyje. Kiekvienas žmogus ateina su savo filtru, todėl tą pačią eilutę galima interpretuoti įvairiai. Dar daugiau, vienas žmogus – jūsų partneris, draugas, kolega – gali daryti tą patį skirtingomis dienomis ar skirtingomis valandomis dėl streso, alkio, darbo ir tiesiog dėl to.
Žodžiai yra svarbūs „Communications 101“ būdu. Norite atsiriboti nuo kaltinimų ir kaltinimų, bet tai labiau priklauso nuo jūsų ketinimų. Didelis klausimas Thomasui yra toks: Ar norite gauti tai, ko norite, ar norite būti išgirsti?
Pirmoji beveik garantuoja kovą, o jei ir gausi tai, ko atėjai, pasipiktinimas išliks. Antrasis nustato tai kaip mainus, nes įeinate žinodami, kad pokalbis jums nepriklauso. tu esi tiek jos dalis, o kai tai yra jūsų sutuoktinis ar draugas, jaučiama gili meilė ir aukšta pagarba. Net jei tai yra santykinai nepažįstamas žmogus, tas žmogus jaučia jausmus, todėl pačiu esminiu, akivaizdžiu, bet dažnai pamirštamu būdu: „Kalbėk kaip žmogus, kuris rūpintųsi kitu žmogumi“, – sako Tomas.
Tai susiję su pagrindiniu planavimu. Prieš atidarant burną, norisi pagalvoti. Pyktis yra įprastas motyvatorius, kuris neišvengiamai veda prie vieno iš „keturių F“: kovoti, pabėgti, sustingti arba populiari keturių raidžių raidė, sako Laura Silberstein-Tirch, Niujorko licencijuota psichologė ir knygos autorė. Kaip būti maloniam sau.
Nė vienas iš jų nėra produktyvus, bet kai padarote pauzę ir nusiraminate, galite savęs paklausti: „Kaip kitas žmogus geriausiai girdi dalykų?" "Ar tai geriausias laikas pasikalbėti?" Ir dar daugiau: „Kaip norite, kad kitas žmogus jaustųsi?“, – ji sako.
Ir tada tiesiog aiškiai, maloniai ir tvirtai pasakykite, ko norite. Nereikia pateikti begalinio pateisinimo arba, kaip Tomas sako, „priblokšti jų nesąmonėmis“. Ką galite padaryti, tai išplėsti savo samprotavimus. „Aš myliu jūsų žmones, bet esu pavargęs ir nebūsiu gera kompanija pokalbyje“ leidžia kitam asmeniui suprasti. Ir kai tai tinka ir yra tikra, galite pasiūlyti ką nors sustiprinančio kitam asmeniui, Silbersteinas-Tirchas priduria: „Norėčiau padėti jūsų projekte, bet esu priblokštas ir negalėčiau to padaryti tai iki jūsų lygio“.
Kai skiriate laiko, jūsų dėmesys ateina į galvą. Galbūt nepateiksite norimo atsakymo, tačiau apgalvotai jį pateikę žmogus jaučiasi vertinamas ir lengviau priima informaciją. Kaip įrėmina Silbersteinas-Tirchas: „Ar siūlote valgyti ant nešvaraus šiukšliadėžės dangčio ar gražiai padengto stalo?
Ir vis dar …
Būti tvirtam gali nepavykti. Kieno nors kito reakcijos jūs nekontroliuojate, bet jūs negalite pasakyti savo kūrinio ir atsukti nugaros. Turite stebėti žmogaus akis, veidą ir kūno kalbą, kad suprastumėte, kaip nukrenta jūsų žodžiai, sako Thomas.
Kai pajuntate, kad tai, ką pasakėte, nepasiteisino, norite turėti galimybę pakeisti taktiką ir daryti tai su kažkuo kitu nei visada paplitęs, niekada neveiksmingas požiūris „kvailas amerikietis Europoje“, kaip aiškina Thomas, kai kalbate lėčiau ir garsiau. Net jei neturite plano B ar C frazių, niekada nėra blogai kelti klausimus. "Aš nesu tikras. Ar supratai, ką turėjau omenyje?" arba „Ką girdėjote?“ gali veikti, kai tai daroma su grynu smalsumu. Jūs netgi galite būti akivaizdūs sakydami: „Tai neveikia. Ką jūs siūlote, kad galėtume apie tai pasikalbėti? ir tai pakviečia ką nors į pokalbį.
Didesnis dalykas, kurį reikia suprasti, yra tai, kad pasitikėjimas gali būti nepatogus. Negalite nuolat galvoti ar įsiminti savo žodžių. Turite laisvų dienų, kai esate pavargę ir nusivylę, taip pat kasdien vis daugiau priežasčių. „Esame savanaudiški“, – sako Handley Schmittas, ir dėl to sunku nuolat sukaupti empatiją.
Tačiau verta pabandyti, o 50 procentų bendravimo pakanka pasitikėti savimi, kad būtų reikšmingas žingsnis į priekį. „Niekas to nepadarys tobulai“, – sako ji. "Mes bent jau kurį laiką tai padarysime teisingai."
