Klausymas yra raktas į tai, kad visi santykiai veiktų. Santuokos ypač reikalauja, kad ji klestėtų. Tačiau klausymas yra įgūdis, kurį reikia lavinti ir tobulinti. Žmonėms nėra lengva, ypač vyrams, kuriems gali būti nenatūralu tylėti ir leisti kažkieno žodžius. Esame priversti analizuoti, ginčytis, įsiterpti, reaguoti, pajuokauti ar daryti bet ką, kad mūsų balsas būtų išgirstas ir, sąmoningai ar ne, patvirtintume dominavimą. Tai galioja beveik bet kokiam pokalbiui – nuo verslo susitikimų iki derybų dėl alyvos keitimo detalių. Štai kodėl visi šnekamosios kalbos ir šauksmai per ESPN Sporto centras kalba su mumis pirminiame lygmenyje.
Bet jei negalite klausytis, jūsų partneris nėra išgirstas. O partneriai, kurie nėra girdimi, ilgai neužsibūna tarp kurčiųjų ausų. Taigi, kokių ženklų reikia labiau įsiklausyti? Aukščiausių rodiklių teiravomės įvairių santykių ir komunikacijos ekspertų. Jei nerimaujate, kad jums trūksta klausymo arba tiesiog norite patobulinti savo įgūdžius, turėtumėte įsiklausyti į jų patarimus.
Jūs kalbate daugiau nei jūsų partneris
Jei kalbi, tai neklausai. „Jei tu kalbi daugiau nei ji, tai tikrai akivaizdus ženklas“, – sako Susan Quilliam, santykių treneris ir knygos autorius Nustokite ginčytis, pradėkite kalbėti. Nors ir atrodo akivaizdu, tai dažna klaida. Vyrai dažnai mano, kad girdėjo pakankamai, kad suprastų savo partnerio prasmę ir pereitų prie kito žingsnio. Tačiau jie tikriausiai supranta mažiau, nei galvoja, ir tikrai pasigenda tikrųjų pokalbio tikslų. Taigi išmokite daryti pauzę ir leiskite partneriui kalbėti. „Pirmoji klausymosi taisyklė yra paimti juostą ir užklijuoti ją ant burnos“, – sako Kviliamas.
Kiekvienas pokalbis pereina į 11
Kai poros bendrauja tik šaukdamos, tai didžiulė raudona vėliava, kad kažkas nėra girdimas. „Kai žmonės nesijaučia išgirsti ar nesuprasti, jie daugiau dirba, kad apie save žinotų, dažniausiai per tampa vis aistringesnis – dar žinomas kaip piktas“, – sako psichologė ir klinikų gydytoja Lisa Marie Bobby direktorius Augantis savęs konsultavimas ir instruktavimas. Galite gūžčioti pečiais sakydami, kad esate aistringi žmonės, linkę į karštį. Bet pabandykite tylėti ir pažiūrėkite, kas pasikeis. „Jei jūsų žmona jaučia, kad durys uždarytos ir ji nepasiekia jūsų, beldimasis į duris virsta beldimu į duris“, - priduria Bobis. „Jei jūsų žmona ar partneris ant jūsų pyksta, taip yra todėl, kad ji jaučiasi neišgirsta, nesirūpinama arba kad jūs nereaguojate į ją“.
Jūsų partneris nustoja laisvai kalbėti šalia jūsų
Jei jūsų partneris nuspręs jūsų neklausyti, pastebėsite staigų diskusijų temų pasikeitimą namuose. Sandorio pokalbiai apie namų ruošos darbus ir pareigas išryškina pokalbius apie tai, ką jūs abu jaučiate ir galvojate. Sąmoningai ar ne, jūsų žmona nusprendė, kad esate pasimetęs reikalas. „Ji nustojo tikėti, kad tai gali būti kitaip“, - sako Bobby. „Pavojingiausia žlugusios santuokos fazė yra ta dalis, kai vienas iš jūsų tyliai nusprendžia, ar kitas visada būti partneriu, kurio jie nori ir kurio jiems reikia, o kitas nepripažįsta to daugiapakopio atsitraukimo už ką yra."
Jūs nesistenkite nuraminti savo proto, kai jie kalba
Klausytis gali būti labai sunku, ypač kai žmonės nuoširdžiai kalba emocinėmis temomis. Kadangi žmonės nesutvarkė visko, ką galvoja ir jaučia, todėl žodžiai sklinda lėtai arba šiek tiek painiojami (sunku sudaryti tezes, kai esi nusiminęs). Laukiant, kol kas nors išgyvens tai, ką jie jaučia, reikia daug kantrybės ir savikontrolės. Jūsų protas norės nuklysti nuo to, ką kalba kalbėtojas, ir žaisti lengviau, greičiau judančiomis ir patogesnėmis mintimis. Bet jūs turite kovoti su tuo didžiuliu impulsu atsitraukti į save ir leisti pokalbiui apie jūsų partnerį. „Veiksmingi klausytojai pasiima savo ego ir padeda jį į lentyną“, – sako Leslie Shore, autorius Klausykite Succeed. „Visada yra ego filmas, kuris perteikia tai, kas tau, kaip klausytojui, ateina. Čia reikia daugiausiai praktikos. Taip, kaip žinote, kad tai vyksta, yra mintys. Tą akimirką, kai pradeda plepėti mintys, reikia atidėti ego į šalį ir pradėti klausytis.
Negalite nustoti dominuoti pokalbiuose
Tai pasakytina ne apie visus žmones, tačiau paprastai vyrai ir moterys pokalbius vertina skirtingai. „Labai dažnai vyrų pokalbis yra kovingas, o ne bendradarbiaujantis“, - sako Quilliam. „Vyrai išmoksta, kad jei nekalba, niekas jų neklauso ir nežiūri į juos rimtai. Tuo tarpu moterys išmoksta, kad gera suteikti kitam žmogui erdvės. Po ketvirčio a Visą gyvenimą jaučiant, kad reikia laimėti kiekvieną pokalbį, kuriame dalyvaujate, gali būti sunku prisitaikyti stilius. Bet jei to nepadarysite, jūsų partneris greičiausiai pasitrauks nuo jūsų. „Jei pasakojate savo istoriją ir kas nors pataria, pasakoja panašią istoriją arba atrodo, kad jus teisia, nustokite kalbėti“, – sako Rochesteris, Niujorko santuokos terapeutas. Jodi Aman. „Jūs ne tik nustojate dalytis, bet ir jaučiatės beverčiai ir negaliojantys“.
Jūs skubate sprendimų link
Mes visi nusukome akis, kai „Sitcom“ santykių problemas išsprendžia vyrai, sužinoję, kad jiems reikia leisti moterims kalbėti apie savo problemas, o ne tik spręsti savo problemas. Tai tapo kliše, bet pagrįsta tiesa apie tai, kaip vyrai ir moterys bendrauja. „Moterys klausosi emocijų, o vyrai klauso faktų ir kaip jie gali taisyti“, - sako Shore. Nereikia atsisakyti vyriškų ieškojimų ir visiškai spręsti impulso. Tiesiog nustatykite savo laiką ir supraskite, kad efektyvumas neturėtų būti jūsų tikslas. Moterys dažnai nori, kad pokalbiai palaipsniui baigtųsi po to, kai kiekvienas partneris pakaitomis pakviečia kitą pasidalinti – Quilliam palygino šį procesą su preliudija. Atminkite: ne kiekvienas pokalbis gali būti greitas. „Padėti jai rasti sprendimus maždaug dviem valandomis anksčiau nei ji yra pasirengusi rasti sprendimus jai tikrai nepadeda“, – sako ji.
Viskas visada apie tave
Kai jūsų partneris dalijasi emociškai įkrauta istorija, gali būti naudinga pasidalinti asmenine istorija, susijusia su jo patirtimi. Bet kad ir koks anekdotas būtų tinkamas, negalite pradėti jį kada tik norite. Tą akimirką, kai tai padarysite, jūs perimate akimirkos vadeles. Jūs sakote savo partneriui, kad jo trauma, aistra ar susijaudinimas yra antraeiliai dalykai, palyginti su tuo, ką jautėte. Bus tinkamas laikas papasakoti savo istoriją ir, pasak Kviliamas, tinkamas laikas ją papasakoti, kai jūsų partneris paprašys tai išgirsti. „Dažnai yra gerai brėžti paraleles, kad būtų galima susieti kažkieno patirtį“, - sako ji. „Brėžti paraleles tarp patirties, kai atrodo, kad žmogus yra konkurencingas“.
Jūs vadovaujate su sprendimu
Kai blogi klausytojai išgirsta apie problemas, jie greitai kritikuoja ir nori pasakyti, kur suklydote. Kad ir koks įžvalgus ar naudingas būtų patarimas, niekas nenori jo iš karto išgirsti. „Siūlykite patvirtinimą, o ne bandydami rasti būdų, kaip jai reikia elgtis kitaip“, - sako Quilliam. [Sprendimai] gali įvykti sprendimų etape. Bet iš pradžių ji turi žinoti, kad galima tai atskleisti. Per greitai rasti gedimus beveik visada yra neapgalvotas pokalbio gambitas. Tačiau problema išauga, kai vyras tai daro su savo žmona. Tai darydami nustojate būti švelniu, šauniu kompetentingu vaikinu, kurį jie įsimylėjo, ir tampate piktu tėčiu, kurį jie tikėjosi palikti. „Tai labai patriarchališka“, – sako Kviliamas. „Tai yra vaiko ir žmogaus, kuriam reikia pagalbos, padėtis. Tai atima lygybę santykiuose.
Jūs visada užpildote tylą
Žmonės gali nervintis pokalbių užliūliavimo metu. Be sąmoningo mąstymo jie užpildo erdvę greitais žodžiais, neturinčiais įtakos ar prasmės. Tačiau dažnai geriau tą erdvę palikti neužpildytą. Ta tyla gali būti labai vertinga jūsų partneriui kaip laikas atgauti kvapą ir suprasti, apie ką jūs kalbėjote, ką jie galvoja ir ką nori pasakyti. Jūsų nervingas įsiterpimas gali neleisti partneriui pereiti prie kito žingsnio. „Ji gali prireikti laiko apmąstyti“, - sako Kviliamas. „Klausymas – tai ne tik dėmesys. Tai padeda jai suprasti terminus, kurių ji anksčiau nesuprato. Kalbėjimas nėra tik garo nuleidimas ar tik istorijos pasakojimas. Tai leidžia kitam žmogui suprasti, kas vyksta.
Jūsų kūno kalba išjungta
Viso pokalbio metu jums nereikia palaikyti akių kontakto – iš tikrųjų tikriausiai neturėtumėte. Pokalbis yra keitimasis idėjomis tarp sutuoktinių, o ne policininkas, apklausiantis įtariamąjį. Bet būkite sąmoningi ką jūsų kūnas perduoda. Galite pasakyti, kad klausotės žiūrėdami į telefoną arba bakstelėdami koja. Bet jūsų partneris žinos geriau. „Kūnas nemeluoja“, - sako Šoras. „Tikrovė tokia, kad kai bendrauji akis į akį ir tavo kūnas sako viena, o tavo balsas kitas, tavęs klausantis žmogus visada patikės kūnu. Amanas sako, kad geri klausytojai parodo, kad jie yra klausantis. „Jie pasilenkia, užmezga akių kontaktą, linkteli kartu“, – sako ji. Taip, jie kantrūs ir klausinėja iš smalsumo. Jie nesmerkia ir neteikia patarimų. Jie laiko žmogaus istoriją centre ir susilaiko nuo savo santykių su ja.
