Žodis "ne" jaučiasi kritiškai vaiko drausmė daugeliui tėvų. Tai sunkus sustojimas prieš tai bausmė, arba sulaikant vaiką nuo to, ko trokšta, pasakius „ne“, gali būti net pati bausmė. Tačiau tvirtas neigimas ne visada yra geriausia taktika, ypač tėvams, kurie tikisi išmokyti vaiką gyvenimo įgūdžių, pavyzdžiui, problemų sprendimo, kritinio mąstymo ir net ginčų. Šie įgūdžiai yra labai svarbūs ugdant, o „švelnaus“ ne vartojimas gali padėti ugdyti labiau mąstančius ir intuityvesnius vaikus. Kai viskas daroma gerai, neigimas netgi gali būti sutiktas be žlugimo.
„Pagrindinis dalykas, kad jūsų vaikas neapvirstų, yra empatiškumas. Tai padeda sušvelninti tėvų atsisakymą“, – sako dr. Susan Newman, socialinė psichologė ir knygos autorė. Knyga Nr. Praktikoje, švelnus, empatiškas no įgauna įvairių formų. Nepriklausomai nuo to, kokį metodą naudoja tėvai, būtina atsižvelgti į vaiko amžių.
Nedovanokite vaikams paguodos prizo
Nėra jokio būdo iš tikrųjų įvertinti galimą kūdikio reakciją į bet kokią situaciją. Tiesą sakant, Newmanas pabrėžia, kad mažylis dažnai nukrypsta nuo bėgių net tada, kai vienas iš tėvų sako „taip“. Tačiau ramūs tėvai gali pasiekti vaiko lygį ir padėti jam nusiraminti be „ne“. Tai prasideda nuo to, kad jie jaučiasi kaip sprendimo dalis ir užduoda klausimus, kurie veda prie ne. Tai nukreipimo ir išsiblaškymo metodas, kuris siūlo pasirinkimą pagal tėvų norus ir toleranciją, o ne vaiko. Tai veikia gerai, nors Newmanas įspėja, kad tiesiog pakeitus dalykus, vaikas atima uždarumą.
Daugelis tėvų griebsis dovanoti vaikui paguodos prizą. Ne tai, ko jie norėjo, o tai, kas juos nuramins. Newmanas pažymi, kad tokia taktika paprasčiausiai sukuria pasitenkinimo lūkesčius ir vaiko galvoje asociaciją, kad jis bus apdovanotas už būsimus atsisakymus. „Atrodo, kad šiandien tėvai nenori nuvilti savo vaikų, net jei tai trunka vos kelias minutes. Tai kenkia vaikui“, – sako ji.
Tikėtina, kad tas nusivylimas pavirs tuo, kad vaikas mėtosi. Newmanas sako leisti. Tiesą sakant, žvelgiant atgal, dauguma nesėkmių yra ateities juoko šaltinis.
„Šiuo metu išprotėjimas neatrodo juokingas. Tačiau kai kurie iš šių dalykų taps šeimos istorijos dalimi: jūs iš naujo kartosite laiką, kai jūsų vaikas išsigando bakalėjos parduotuvėje“, – sako Newmanas.
Pasiūlykite ikimokyklinio amžiaus vaikų galimybes
Kai vaikas pasiekia ikimokyklinį amžių, jis pradeda mokytis protauti ir manipuliuoti. Tai yra geras dalykas jų vystymuisi ir gali būti naudingas tėvams. Tais atvejais, kai tėvai turi duoti atsisakymą, padeda pasiūlyti alternatyvų prašomai veiklai arba leisti vaikui rūšiuoti privalumus ir trūkumus to, ko jie nori, šiek tiek stumtelėdami į neigiamą pusę, kad padėtų vaikui pasiekti norimą rezultatas.
Jei vienas iš tėvų atmeta prašymą dėl kažko piniginio, pvz žaislo įsigijimas, tėvas gali pasinaudoti galimybe paaiškinti vaikui pinigų, patardamas taupyti. Tai sustabdo neigimą ir leidžia vaikui praleisti laiką galvodamas, ar galutinis rezultatas vertas pastangų.
„Jūs leidžiate vaikui jaustis kaip sprendimo dalyvis“, - sako Newmanas, pabrėždamas, kad nuolatinis vaiko norų paisymas gali turėti pasekmių. „Jūs bandote užauginti mąstantį, jaučiantį, savarankišką, atsakingą vaiką. Jei visą laiką pasiduodate savo vaikui, nes taip greičiau ir lengviau, tikrai nedarote savo vaikui paslaugos, nes nemokote jo, kaip elgtis.
Neįtraukite į klasės mokinių lūkesčius
Kai vaikas pradeda lankyti mokyklą, jo supratimas apie neigimą yra geriau patobulintas, bet taip pat ir gebėjimas pasipriešinti. Šiuo metu aštrus, trumpas „ne“ siunčia stiprų signalą, kuris gali galutinai uždaryti ginčą. Vis dėlto, kai tėvai nedelsdami atsisako vaiko prašymo, jie tikrai gali praleisti mokymosi galimybę.
„Paprasti „ne“ nėra mokymosi galimybės. Vyresnis vaikas turi kalbinių gebėjimų ir supranta sąvokas, todėl jūs turite pateikti pagrindimą ir paaiškinimus“, – sako Newman. „Turite daug galimybių paaiškinti situacijas, pasikalbėti apie pliusus ir minusus, ką vaikas nori daryti. Tai suteikia vaikams galimybę pareikšti savo argumentus ir išmokti ginčytis.
Viskas apie ribų nustatymą. Vyresni vaikai gali būti įtraukti nustatant sutartas ribas su tėvais. Tokiu būdu mamai ir tėčiui net nereikia sakyti „ne“. Neigimas yra įtrauktas į lūkesčius.
„Vaikams patinka ribos ir jiems patinka žinoti, kokios yra ribos, nors jie taip nesielgia“, – sako Newmanas.
