Neseniai policijos pareigūnai sušaudė Jacobą Blake'ą Kenoša, Viskonsinas - kuris įvyko praėjus vos trims mėnesiams po nužudymo George'as Floydas baltaodžio policininko, kuris klūpojo ant kaklo beveik devynias minutes ir praėjus šešiems mėnesiams po Breonnos Taylor nužudymo jos namuose policija – tai dar viena siaubinga iliustracija, kaip nesąžiningai elgiamasi su juodaodžiais vyrais ir moterimis Amerika. Po to vykstantys rasinio teisingumo protestai miestuose visoje šalyje ir reakcija į juos daro jį gausu aišku, kad mes visi turime atsižvelgti į rasės, privilegijų ir įvairovės klausimus, kad sukurtume geresnį būdą Persiųsti.
Sunku su kuo nors kalbėti apie rasę, įvairovę ir privilegijas, jau nekalbant apie vaikus. Tokios temos dažnai gali sukelti diskomfortą ir atmesti smalsumus arba mintį, kad vaikai per maži, kad galėtų patirti tokius dalykus. Tačiau būtina anksti ir dažnai apie juos kalbėtis su vaikais, taip pat išmokti dalyvauti diskusijose pagal savo galimybes.
„Vaikai nėra apsaugoti“, – sako dr. Joy Harris-Smith, Niujorko specialiojo ugdymo mokytojas, dėstytojas ir knygos bendraautoris
Norėdamas užmegzti produktyvius pokalbius su vaikais, daktaras Harrisas pažymi, kad tėvai pirmiausia turi įsitraukti į kritinę savirefleksiją, užduodami sau tokius klausimus: Ar aš sąžiningas dėl mūsų privilegijų lygio?Ar namuose demonstruoju pakankamai empatijos?Ar mes egzistuojame aido kameroje, kur visa mūsų šeima girdi ir mato mūsų pačių rasę, pažiūras ir privilegijas? Tėvai taip pat turi išmokti sėdėti su diskomfortu, kurį jaučia, kai vaikai iškelia tam tikras temas, ir nebijoti prisipažinti, kai nežino.kažkas. Svarbiausi žodžiai, kuriuos gali pasakyti tėvai, kartais yra „Aš nežinau. Leisk man grįžti pas tave“.
„Tu sakai jiems, kad ne viską žinai, nes ne viską žinai“, – sako ji. „Jūs nesakai jiems, kad negali dalyvauti. Vis tiek galime pasikalbėti; mes dar galime judėti į priekį. Tačiau elgdamasis taip, lyg viską žinai, gali prarasti vaiko pagarbą ir paskatinti tėvus jaustis apsimetėlio sindromu.
Tėviškas Harris-Smith kalbėjo apie tai, ko tėvai turi paklausti savęs prieš pradėdami bendrauti su vaikais rasės, įvairovės ir privilegija, kaip paskatinti produktyvius pokalbius ir kodėl sėdėjimas nepatogiai yra vienas naudingiausių dalykų, kuriuos žmogus gali daryti.
Ką tėvai pirmiausia turi atpažinti apie save prieš pradėdami pokalbius su vaikais apie įvairovę, rasę ir privilegijas?
Kaip tėvai, mes netiesiogiai mokome savo vaikus. Turime pripažinti, kad nors galime dėstyti aiškias pamokas ir turėtume, mūsų vaikai išmoks daug dalykų, kurių mes jų aiškiai nemokėme.
Vienas iš dalykų, kurį tėvai turi padaryti, yra atpažinti savo dabartinį pasakojimą arba savo istoriją ir pasakyti Kur man šito trūksta? Kadangi daug laiko būdami tėvais gyvename visuomenėje, kuri mums padėjo mokyti savo vaikus visko. Tačiau mes, kaip žmonės, negalime visko žinoti.
Tai atpažinimas, kur galime nepasisekti. Ir kad gerai nusileisti. Tai nėra blogai. Tai sako, Na, jei aš turiu kalbėtis su savo vaikais apie įvairovės problemą, kaip aš galiu kalbėti su jais apie tai? Tai nereiškia, kad turite su jais kalbėti apie viską. Bet tai reiškia paklausti savęs Ar turiu pakankamai informacijos? Ar aš vis dar pakankamai informuotas, kad galėčiau apie tai kalbėti? O gal jaučiuosi pakankamai informuotas, kad galėčiau tai paaiškinti, kad mano vaikas tai suprastų?
absoliučiai.
Ir užduodami sau šiuos klausimus nereiškia, kad jūsų vaikas norės žinoti viską, ką tuo metu reikia žinoti, ypač jei jam tik ketveri metai. Jiems gali prireikti šiek tiek informacijos.
Tačiau tėvai turi savęs paklausti: Ar turiu tai, ko man reikia šiai akimirkai? O tėvai, kalbėdami su keturmečiu, jau gali turėti tai, ko jiems tą akimirką reikia. Bet jei vaikui yra šešeri, jis gali turėti jums sunkesnį klausimą ir jūs nežinote, kaip atsakyti. Tada sakote kažką panašaus į: „Ei, tai tikrai puikus klausimas, džiaugiuosi, kad to paklausėte. Bet mama ar tėtis ne viską žino, ir manau, kad man gali prireikti tai patikrinti.
Kad tėvai pripažintų, kad „tiesiog nežino“, apima savimonė, jausmas, kad jei tėvai prisipažins, kad nežino, jie atrodys silpni.
Teisingai. Ir jei vienas iš tėvų sako: „Grįšiu su tavimi“, jie netiesiogiai primena savo vaikui, kad žino ne viską. Ir tada jūs taip pat sukuriate pagarbos jausmą, nes jie pradeda jus kitaip gerbti. Ir jei vienas iš tėvų ir toliau sakys: „Žinai ką? Nežinau. Turiu tai patikrinti“, – vaikas žino, kad esi sąžiningas.
Tai darydami darote keletą dalykų. Jūs kuriate numanomą ir sveiką pagarbos lygį, nuimate tam tikrą spaudimą nuo savęs, ir jūs leidžiate vaikui suprasti, kad, nors galite žinoti daug, ne viską žinote viskas. Tai taip pat leidžia įsitraukti į tikrą diskusiją, ypač kai jie patenka į paauglystės metus.
Vis dėlto manau, kad yra nenoras sakyti kažką panašaus, nes kai tėvai neturi atsakymo, arba yra nepatogūs dėl klausimo apie rasę ar įvairovę, jie arba išjungia klausimą, arba atitraukti dėmesį.
absoliučiai. Tokioje situacijoje atsidūrusiems tėvams tikrai reikia akimirkai sustoti ir pasakyti: „Viskas gerai. Viskas gerai, jei aš nežinau. Viskas gerai, jei man nepatogu. Man reikia sėdėti šiame nepatogume. Ir man gerai pasakyti: aš su tavimi sugrįšiu.
Daugeliui sunku sėdėti tame nepatogume. Kodėl manote, kad taip yra?
Manau, kad tai mūsų kultūros atspindys. Mes nemėgstame jaustis nepatogiai. Ir tai kalba apie mūsų didesnes problemas. Kai patiriame nepatogumų, iš čia kyla diskomfortas; kai mūsų vaikai užduoda sunkų klausimą, šiuo metu patiriame nepatogumų, nes nelabai norime su tuo susitvarkyti. Bet tai tavo vaikas. Taigi, kaip su tuo susitvarkyti sveikai?
Turime stumti praeitį jaustis nepatogiai, nes daug žmonių jaučiasi nepatogiai kiekvieną dieną, o jie to nejaučia jaustis patogiai, kai galimybė iškvėpti ar kvėpuoti atrodo labiau prabanga, o ne a teisingai.
Didelė savirefleksijos dalis yra savo privilegijų pripažinimas. Kodėl tai taip svarbu?
Suabejoti savo privilegijomis, suprantama, kad kai kurios privilegijos yra dėl jūsų etninės priklausomybės ar jūsų rasė, bet dalis jos yra susijusios su socioekonomika, o kartais tie dalykai labai susipynę.
Jūs negalite jų visiškai atskirti. Taigi, taip, reikia pripažinti, Ei, kai kurie dalykai, kuriuos darau reguliariai, yra privilegijų [pavyzdys], nes yra kitų žmonių, kurie to neturi.
Turite pagalvoti: kokie yra dalykai, kurie nėra plačiai prieinami ir prieinami, bet kuriuos aš turiu? Taip pat svarbu pažvelgti į tai, ar gyvenate tik šeimos ar draugų ratuose, kurie atspindi jums tai, kas jums patinka kaip privilegija, ir ar dėl to retai matote kitus dalykus.
Kritinė savirefleksija yra kažkas, ką mes, kaip žmonės, turime daryti reguliariai. Jei tėvai tai darytų ir jei jie praktikuotų empatiją, o ne tik „O, mes šiandien eisime į sriubos virtuvę“. Jie turi praktikuoti empatiją namuose ir parodyti tai su vaikais.
Dabar, kai tėvai diskutuoja apie įvairovę, rasizmą, privilegijas ar šališkumą, kokius dalykus jie turi suprasti, dalyvaudami šiose diskusijose?
Vaikai nėra apsaugoti nuo. Jie nėra apsaugoti nuo to, kas demonstruoja rasizmą arba galbūt gauna rasizmą. Jie gali neturėti tam kalbos, bet nėra apsaugoti. Ir gali būti, kad jie jau kažką patyrė arba kažką padarė.
Antra, manau, kad tėvai turėtų klausytis ir užduoti daugiau klausimų. Kadangi kartais tėvai galės suprasti, ką jų vaikas iš tikrųjų žino arba supranta, remdamiesi klausimu [klausia jų vaikas]. Jei vienas iš tėvų sako: „Na, su tuo žmogumi kartais dėl to elgiamasi kitaip“, o paskui atsako: „Na, ką tu manai apie tai? Tai geras klausimas.
Sąžiningumas yra puikus būdas pradėti kalbėti šiomis temomis, ypač su mažais vaikais. Jie stipriai jaučia, kas yra teisinga. Ir tada mes, tėvai, galime pradėti tuo remtis. Galime paklausti, Na, ar manote, kad buvo teisinga, kad visi kažką gavo, o šis žmogus negautų? Na, kodėl manote, kad jie to nesuprato? Ir jie gali jums pasakyti. Tai gali būti ne tas pats žodis, kalba gali skirtis, bet tai nereiškia, kad jie neatlieka nė vieno iš šių pastebėjimų.
Tačiau gerai leisti jiems pasakyti, ką mato. Ir tai darydami leidžiate jiems vadovauti. Ir kai jie bus pasirengę daugiau, jie gali jums pasakyti. Nebijokite naudoti vaizdų. Nebijokite naudoti istorijų. Jie yra puikūs įėjimo taškai į šias sudėtingesnes diskusijas amžiui tinkamu būdu.
Per šiuos pokalbius emocijos gali pakilti. Ar svarbu, kad tėvai pasakytų vaikams, ką jie jaučia? Ar svarbu įvardyti savo emocijas tam tikra tema?
Manau, kad tai labai svarbu. Bet tai nereiškia, kad turite vartoti stipriausią žodį. Vietoj „pikto“ galite pasakyti „nusiminęs“.
Tai svarbu, normalizuojantis žmogaus emocijas ir jausmus. Mes gyvename visuomenėje, kuri iš mūsų tuos dalykus atima. Darbas ir mokykla juos iš mūsų atims, jei leisime. Negalime demonstruoti pykčio, nes tada sulaukiame kritikos arba esame blogas žmogus. Tačiau tos emocijos daro mus žmonėmis, ir jas jaussime iki pat mirties. Taigi visiškai teisinga, kad tėvai juos įvardija, nes tai svarbu psichinei sveikatai. Jų neįvardijimas nepadeda.
Vaikai iš prigimties yra smalsūs. Jie užduos gerus klausimus. Ar yra konkrečių klausimų formuluočių, kurias, jūsų nuomone, tėvai turėtų naudoti, kai nori daugiau išgauti iš vaiko?
Pagrindinis klausimas yra „Ką tu manai apie X? Ir kartais taip pat galite užduoti klausimą atgal į vyresnis vaikas apie tai, ką jie stebi.
Pateiksiu pavyzdį, kurį paminėsiu knygoje. Mano sūnus ir dukra grįžo namo iš mokyklos ir lipo liftu. Lifte kažkas buvo, aš nežinojau, kas tas asmuo – tik žmogus, vadinasi, negalėjau nustatyti lyties. Man tai nebuvo aišku. Taigi mintyse sakau „O berniuk“, nes galvojau, ar tai bus mano dukra, kuriai 4 metai, ir ji žiūrėjo [į šį asmenį].
Asmuo pasisveikino, o mes visi pasisveikinome. Nusileidžiame į savo aukštą, o durys neužsidarė, aš krapštau raktų, o sūnus eina, kol liftas neužsidaro: „Mama, tai berniukas ar mergaitė?
Ir aš kaip, oi, štai. Dėl tam tikrų priežasčių lifto durys neužsidaro. Ir vėl pradeda klausimą. Ir durys pradeda užsidaryti. Ir aš pagaliau gavęs raktą pasakiau: „Ką tu manai? Ir jis pasakė: „Manau, kad tai gali būti moteris“. Ir aš pasakiau: „Galbūt tu teisus. Bet žmogus buvo kaimyniškas, ir tai yra viskas, kas iš tikrųjų svarbu.
Aš kalbėjausi su daktare Jennifer Harvey, autorius RBaltųjų vaikų auginimas: vaikų auklėjimas rasiškai neteisingoje Amerikoje, ir ji užsiminė apie „įvykį bakalėjos parduotuvėje“. Štai tada baltieji tėvai bakalėjos parduotuvėje nerimauti dėl to, kad jų vaikai žiūri į kitokios odos spalvos žmogų ir rodo savo odą spalva. Ir ji sakė, kad baltieji tėvai dažnai juos atmeta. Ji sakė: „Baltieji nėra tikri, ar mes turėtume tai pastebėti, ar ne. Ir todėl mūsų vaikai nevykdo tokio vystymosi.
Taip, jūs neturite būti toks keistas. Bet manau, kad kita dalis yra ta, kad tas pavyzdys rodo, kad vaikai nesusidūrė su daugybe kitokių nei jie. Ir čia slypi diskomfortas. Čia vėl atsiranda kritinė savirefleksija. Jei jaučiatės nepatogiai, nes jūsų vaikas atkreipia dėmesį į skirtumą, tai reiškia, kad jis to dar nematė. Jūs turite paklausti savęs, kodėl? Kodėl jie nematė kitokios spalvos ar veido, rasės ar etninės priklausomybės?
Dar vienas dalykas, kurį pasakė daktaras Harvey, buvo tai, kad neteisinga sakyti vaikams, kad mes visi esame lygūs. Ji sakė, kad tai panašu į tai, kad „mano vaikams sakyti, kad daržovės jums tikrai naudingos, bet niekada neduoti jiems tikrų daržovių“. Sakymas „mes visi lygūs“ dažnai gali būti numatytasis atsakymas. Užuot pasakęs ką nors panašaus, kas, jūsų manymu, yra tinkamesnė?
Manau, kad sakydamas kažką panašaus į „Nors mes visi esame vienodi, su mumis elgiamasi ne visai teisingai“. Arba: „Visi yra Žmogumi lygus, bet, deja, ne visi elgiamės sąžiningai. Ir vaikai eis huh? Taip jie geriau suvokia, kad yra sąžiningi ir kur jie patiria tuos dalykus.
Visa tai iš mūsų reikalauja būti šiuo metu. Šiuo metu dėl pandemijos daugelis iš mūsų yra pristabdę, todėl visi esame šiek tiek daugiau, nei galėjome būti. Eidami į priekį, turime paklausti Kaip išlaikyti šią buvimo akimirkoje praktiką? Kai stumdiesi, kaip akimirkai sustoti ir pagalvoti O, šis vaikas man užduoda klausimą. Man nepatinka šis klausimas. Jaučiuosi nejaukiai. Bet gal pabandysiu atsakyti. Arba galite pabandyti pasakyti, Ar galime pirma prieiti prie automobilio? Ir tada mama ar tėtis atsakys į šį klausimą. Ir tai suteikia jums šiek tiek laiko.
Bet tai yra buvimas akimirkoje. Tai yra tos pamokomos akimirkos, kai galime netiesiogiai ir aiškiai paveikti savo vaikus. Ar kiekvienas iš jų bus teisus? Ne. Bet mes negalime leisti jiems nuslysti.
