Prieš kiek mažiau nei dešimtmetį draugas pakvietė mane pakalbėti apie žiniasklaidos tendencijas keliolikos jaunuolių grupei. finansų vadovai ir verslininkai. Jie buvo besiplečiantys bankininkai, Bitcoin pradininkai, kylantis nekilnojamojo turto guru, serijinis investuotojas pradedantiesiems. Visi vyrai, visi bevaikiai. Savaitę po mano pokalbio jie paprašė manęs prisijungti prie grupės kaip jos nario. Susitikdavome po darbo valandų posėdžių salėse arba išgerdami kokteilių, keisdamiesi idėjomis ir naujienomis apie atitinkamas sritis. Dažnai, kai jie diskutuodavo apie Sharpe'o santykius ar diskutavo apie Dodd-Frank akto subtilybes, aš stengdavausi suprasti, apie ką jie kalba. Bet man patiko.
Iš esmės tai buvo elektros tinklas. Grupė iširo po poros metų, iš dalies dėl to, kad sunku toliau organizuoti, bet, manau, daugiausia dėl to, kad visi pradėjome turėti vaikų. Apgailestauju dėl grupės iširimo (kuri galiausiai siekė įvairovės ir pridėjo moterų); kaip kitaip galėčiau keistis idėjomis ir bendrauti su žmonėmis, nepriklausančiais mano įprastiems ratams?
Ironiška, kad šiandien daugiausia bendrauju su ikimokyklinio amžiaus ir pradinių klasių vaikų (mano ketverių ir septynerių metų) tėčiais ir mamomis. Šie pokalbiai vyksta ne konferencijų salėse, iš kurių atsiveria Manheteno dangoraižiais apsodintų kanjonų vaizdai, o pradinės mokyklos klasėse, žvelgiant į dažais išmargintus molbertus.
Iš pradžių jaučiausi keistai ar oportunistiškai skirdamas pasakojimui skirto laiko galimiems darbo paaukštinimams tyrinėti – jau nekalbant apie keblumą rimtai diskutuoti sėdint mažame kambaryje. darželio kėdė, bet tada pagalvojau, kada dar susitiksiu su kūrybos vadovu iš galingos agentūros ar su to žurnalo, kurį siūliau, redaktoriumi, kai mano naktys daugiau skaitymas prieš miegą nei bendravimas po darbo?
Pasirodo, aš ne vienas. Greita kompanija rašė apie „power playdates“; tai yra, bendradarbiaukite su vienu iš tėvų, kol vaikai blaškosi kaimynystėje žaidimų aikštelė. Kvaila tuo nepasinaudoti – jei tai daroma išmintingai.
Paula W Beck, Niujorko profesionalė ir karjeros trenerė, nurodo darbo ieškantiems klientams sukurti „protą žemėlapis“ arba diagrama, kuri organizuoja profesionalų tinklą, apimantį visus nuo artimų draugų iki buvusių kolegos; idėja yra tada prisijungti prie šio tinklo ir sukurti naujų asociacijų, kurios gali padėti jums ieškoti. Išmetimo linijos, žaidimų datos, o žaidimų aikštelės pokalbiai gražiai patenka į tuos kibirus.
„Vienas dalykas, kurį girdžiu iš klientų ir draugų, kurie gyvena mieste ir turi vaikų, yra tai, kad senstant kartais sunku susirasti naujų draugų,“, - sako Beckas. „Tačiau vaikų tėvai, su kuriais jūsų vaikai eina į mokyklą, yra puikus kraštovaizdis užmegzti naujus gyvenimo ryšius, nesvarbu, ar tai būtų asmeniniai, ar profesiniai.
Neseniai pradėjau ieškoti pozicijų brandesnėje įmonėje nei kelios pastarosios, kuriose dirbau, ir iš pradžių Užmegzti ryšius su ryšiais, kuriuos sutikau per savo vaikus, jautėsi nejaukiai, tarsi pasinaudočiau situacija, kai turėtum sutelkti dėmesį tik į tavo vaikai. O gal atitraukti kito tėvo dėmesį nuo rūpinimosi savo sūnumi ar dukra. Niekas nenori tapti kad tėti, ar tai neseniai išsiskyrė tas, kuris nori gauti socialinių kvietimų, vaikinas, bandantis įstumti savo sūnų į šaunesnę kliką, arba oportunistas, kuris kiekvieną situaciją paverčia tinklo misija.
Pastaroji man ypač patiko. Taigi nusprendžiau apie savo paieškas paminėti keletą pagrindinių kolegų tėvų, bet vengdamas per daug. Individualiai, jei tinkama akimirka, subtilus tinklų kūrimas būtų gerai, bet labiau socialinėje aplinkoje, pavyzdžiui, tėvų susitikime arba per vieną iš mūsų dažnų dvigubųpasimatymų naktys, Vengčiau kalbėti apie savo darbą.
Taigi, kada momentas atrodė tinkamas? Na, niekada tobulai, bet pastebėjau draugą iš poros, su kuria mes su žmona dažnai bendraudavome per a Prieš K metų pabaigos vakarėlį klasėje ir panaudojo savo nekenksmingą „kaip sekasi? sveikinu paminėti, kad mano darbas pasiekė a kliūtis. Šis kolega tėtis, sėkmingas žiniasklaidos ir technologijų agentūrų įkūrėjas, pasinaudojo mano signalu ir paskatino mane lėtais vasaros mėnesiais papietauti kartu su juo, todėl susitikome picos Manhetene. Nors su žmonomis vakarieniavome pusšimtį kartų, dinamikos pasikeitimas mane šiek tiek sukrėtė ir nerimauju, kad jis gali pasmerkti mane iš už savo dizainerių akinių. Nustūmiau į šalį bet kokį nervingumą. Sekėsi gerai: jis davė išmintingų patarimų ir daug žadančių mano srities ryšių.
Dabar į savo minčių žemėlapį įtraukiu daugiau tėvų: patyręs dokumentinių filmų kūrėjas, geriausiai parduodamas autorius, besikuriantis mados fotografas (brunstone Bruklino gyvenimas turi savų pranašumų). Jie visi galėtų man padėti taip pat, jei ne geriau, nei bendraamžiai, su kuriais susitiksiu rytiniame tinklo susitikime, kurį retkarčiais dalyvauju.
Jie taip pat yra daug prieinamesni. Viena vertus, susitikimai vyksta tuo pačiu metu, kai paliekama mokykla, ir yra tikimybė, kad tėvams šnekučiuojantis užmegsiu prasmingą ryšį ant šaligatvio po kuprinės neršto į klasę veržiasi taip pat, o gal net labiau tikėtina, nei sėdint prie nepažįstamo žmogaus konferencijų stalo ir bandant parduoti aš pats.
Ne todėl, kad įvaldžiau tinklų kūrimo meną. Pokalbis su Beck mane išblaivino ir privertė suprasti, kad mano taktikai reikia padirbėti – viena vertus, esu skolingas agentūros įkūrėjui padėkos raštą arba bent jau padėkos laišką už mūsų pietų susitikimą.
Mano pradiniam požiūriui taip pat reikia padirbėti. Beck sako, kad geriausia būti tiesiai, kai prašo kitų tėvų pagalbos karjeros srityje.
„Autentiškumas yra svarbus“, - sako ji. „Visada būkite tikras. Neapsimetinėk taip: „Ei, aš noriu eiti“. alaus nes noriu tave geriau pažinti“, bet iš tikrųjų visą laiką tavo kampas yra stengtis tai padaryti informaciją ar ryšius“. Taigi, kai jaučiu, kad atėjo tinkamas momentas užmegzti ryšius, aš būsiu daugiau išankstinis.
Žinoma, norimas atsakymas ne visada pasirodo. Neseniai atsitrenkiau į sieną dėl projekto ir man reikėjo greitai pasikviesti garsių rašytojų. Sumušdamas smegenis prisiminiau, kad kartą ieškojau pažįstamo vieno iš tėvų vardo ir sužinojau, kad jis yra gerai žinomas autorius ir žurnalo personalo rašytojas. Kai stovėjome žaidimų aikštelėje ir žiūrėjome, kaip mūsų vaikai žaidžia kažką panašaus į futbolą, aš iš anksto informavau apie savo poreikius. Jis nusiskundė ir pakeitė temą. Nuliūdęs grįžau prie įprasto tėvų pokalbio.
Aš išėjau iš šios tinklo galimybės tuščiomis rankomis, bet Beckas sako, kad tokią situaciją išsprendžiau teisingai.
„Jūs turite perskaityti tą kitą žmogų“, - sako ji. „Jei bandote iškelti temą, o jie neįkandami, tai tikriausiai yra ženklas, kad jie negali jums padėti arba dėl kokios nors priežasties jie nėra suinteresuoti jums padėti.
Bet ei, gal jis norėtų susikurti žaidimų pasimatymą?
