Pabuvimas namuose TV apsinuodijimas yra smagu, bet pripažinkime: jūs ir jūsų partneris nežadinsite vienas kito, kai dalinsitės „Cheez-Its“ dėžute ant sofos. Kita vertus, kai leidžiate laiką su kita pora, įdomu matyti, kaip jūsų partneris bendrauja ir linksmina kitus. Tačiau pora draugų gali būti daugiau nei socialinis išleidimas. Jie taip pat gali būti svarbus santuokos aspektas, paramos ir draugystės šaltinis bei būdas įvertinti jūsų santykių dinamika. Tinkama pora, pasak ekspertų, iš tikrųjų gali pagerinti jūsų santuoką.
„Kai žmonės mato savo partnerius bendraujant su kitais žmonėmis, atrodo, kad tai suteikia jiems naujos perspektyvos, pavyzdžiui, „Žiūrėk, kitiems žmonėms jis ar ji patinka, taip pat!’’’ sako Kathleen Holtz Deal, mokslų daktarė, MSW, Merilendo universiteto Baltimorėje socialinio darbo mokyklos emerita profesorė ir bendraautorė. apie Du plius du: poros ir jų pora. „Bendraudami žmonės yra laimingi, o tai gali padaryti juos patrauklesnius. Matote dalykus, kurie verčia jus labiau vertinti savo partnerį nei kasdieniame namų gyvenime, kur neturite tų galimybių.
Poros draugai taip pat gali būti jūsų santykių barometras. Į tyrinėjant jos knyga „Sandoris ir bendraautoris“. Džofris Greifas, daktaras, kalbėjo daugiau nei 400 vyrų ir moterų. Jie išsiaiškino, kad tiriamieji teigė galintys pasimokyti iš kitų porų kaip elgesio modelių, kurie jiems ir patiko, ir nemėgsta. Anot Dealo, buvimas su kitomis poromis dažnai paskatino porų apmąstymus ir diskusijas apie savo santykius. įtraukite komentarus, pvz., „Niekada to nedarykime“ ir „Oho, ar pastebėjote, kad kai jie pradėjo dėl ko nors nesutarti, jie tai sutvarkė būdas?"
Autoriai kitas tyrimas 2014 m. paskelbtame straipsnyje nustatyta, kad poros draugystės kūrimas taip pat gali būti būdas atgaivinti aistringos meilės jausmus romantiškuose santykiuose, kurie ilgainiui išblėsta, sako pagrindinis autorius. Keithas Welkeris Ph.D., socialinis psichologas iš Masačusetso universiteto Bostone.
Welkeris pažymi, kad aistringa meilė reiškia ne tik seksualinis potraukis. „Tai taip pat reiškia, kad nuolat galvoju apie kitą žmogų ir tiesiog jaudiniesi dėl jo“, – sako jis.
Antrajame tyrime Welkeris ir jo komanda pastebėjo, kad žmonių partnerių reagavimas turėjo didelę įtaką bendravimo su kitomis poromis poveikiui.
„Kitas veiksnys gali būti tai, kad tai reiškia, kad jūsų partneris rūpestingai elgiasi su jumis kitų žmonių akivaizdoje“, - sako jis.
Welkeris ir jo kolegos paprašė maždaug 150 porų bendrauti tarpusavyje per pažinimo pratimus. Poros, kurios buvo nukreiptos aptarti asmeninius dalykus su kitomis poromis, pavyzdžiui, paskutinį kartą verkė ar jų gėdingiausi prisiminimai, jautė aistringesnę meilę savo partneriams nei poros, užsiimančios kasdieniais smulkmenomis kalbėti.
„Mes nustatėme, kad sąveika tikrai buvo svarbi“, - sako Welkeris. „Poros, susijungusios su kitomis poromis, kad kartu atliktų nuobodžias užduotis, nepranešė apie aistringos meilės ar pasitenkinimo santykiais padidėjimą. Būtent emocinės temos sukūrė tikrai kokybišką sąveiką.
Welkeris teigia, kad jų pastebėtas poveikis panašus į gerai žinomo 1974 m. santykių tyrimo rezultatus. Kai patrauklios mokslininkės moterys kreipėsi į vyrus ant aukštų kabančių tiltų, tiriamosios pranešė a stipresnis potraukis tyrėjams nei tiriamieji vyrai, vaikščiojantys mažiau jaudinančiais ir nerimą keliančiais tiltai. Welkeris sako, kad jo tyrimas, kaip ir tilto tyrimas, greičiausiai atspindi „neteisingą susijaudinimo priskyrimą“ iš savęs išsiplėtimo teorijos, kuri aprašo, kaip žmonės kartais susipainioja dėl to, kas būtent yra įdomu juos. Tai paaiškina, kodėl santykiuose esantys žmonės gali perkelti susijaudinimo ar susijaudinimo jausmą, leidžiantį laiką su kita pora, savo partneriui.
Šie tyrimai iš dalies gali būti atsakas į sumažėjusį porų socialumą, kuris, pasak 1975–2003 m., sumažėjo. Aleksandra Solomon, Ph. D., Šiaurės Vakarų universiteto profesorius ir autorius Drąsiai mylintis. Šiandien susituokusios amerikiečių poros paprastai daug mažiau bendrauja su draugais ir giminaičiais nei nesusituokę žmonės. Pasak Dealo, nauji, jauni tėvai gali būti ypač vieniši.
„Šiuo savo gyvenimo etapu jie turi daug ką naršyti, tačiau jie taip pat turi mažiausiai laiko“, - sako ji.
Greifas sutinka, kad vienas didžiausių kliūčių tėvams užmezgant ir palaikant draugystę su kitomis poromis yra laikas.
„Turime draugų, kurie taip pat yra poros, bet kaip mažylio tėvams sunku surengti porų susibūrimus nes tam reikia auklės“, – sako mokslininkė Stacey Bell iš Rolio (Šiaurės Karolina) ir vaiko motina. 2 metukų. „Dažniau jis išeina su draugais, o aš būnu namuose su dukra arba atvirkščiai.
Poros draugai suteikia tam tikrą saugumo ir atskaitingumo lygį ir nekelia nerimo, kaip gali vieniši draugai, tęsia ji.
„Turime porų žaisti žaidimus, sėdėti ir gerti savo verandoje arba gaminti maistą“, - sako Bellas. „Tačiau vieniši draugai nori eiti į barą ir išbūti lauke iki vėlumos, o tai gali sukelti tam tikrą nesaugumą partneris yra lauke iki paryčių ir yra sumuštas, o jo draugai flirtuoja naktis."
Paprastai vaikai taip pat tiesiog užima daugiau smegenų erdvės ir dėmesio nei anksčiau, sako Solomon, kuri prisimena, kad vaikystėje dažnai būdavo tempiama į tėvų savaitgalio veiklą.
„Tačiau šiandien mūsų savaitgaliai tikrai skirti vaikams“, – sako ji. „Dabar tas valandas dažniau užpildo šeimos laikas, ypač privilegijuotoms šeimoms, kurios savaitgaliais veda vaikus į muzikos pamokas, žaidimus ir kitą veiklą. Taigi poroms lieka mažiau laiko praleisti kartu ir mažiau laiko būti su kitomis poromis.
Be to, Solomonas sako, kad iš savo intymių partnerių tikimės daug daugiau santykių ir psichologinių poreikių nei bet kada anksčiau. Lyčių vaidmenys dabar yra sklandesni, todėl poros turi nustatyti savo santykių taisykles. Daugeliu atžvilgių tai yra teigiama, tačiau tai taip pat gali reikšti, kad vienas partneris gali pakišti koją, kai reikia bendrauti su pora, dėl kurios jis ar ji nėra pamišęs. Pavyzdžiui, ankstesnėse kartose vyras ar žmona jausdavosi patogiau, reikalaudami pakviesti abipusį vakarienę.
„Kiekvienas turi daugiau erdvės pasakyti, ką nori, bet jei kiekvieno norai ir poreikiai yra ant stalo, žmonių, su kuriais galime bendrauti, skaičius gali būti labai mažas“, - sako Solomonas. „Dabar viskas, kas vyksta socialiniuose tinkluose, yra paruošta, ir visi yra pernelyg pavargę, kad išeitų.
Taigi, kadangi poros draugai gali būti ypač sudėtingi tėvams, ar tikrai labai sunku, jei jūs ir jūsų žmona jų neturite?
„Pora draugai negali blogų santykių paversti gerais, bet jie gali pagerinti gerus santykius“, - sako Solomonas.
Labiausiai iš draugystės su kitomis poromis naudingos poros yra „dalijimosi emocijomis“ tipai, kurie, pasak Greifo, gali užmegzti gilius, pasitenkinimą teikiančius ryšius. Tačiau ne kiekviena pora tuo užsiima. Kai kurie žmonės mieliau tiesiog pasilinksmins ir pailsės nuo sudėtingo gyvenimo. Greifas sako, kad tame nėra nieko blogo, todėl nesijaudinkite, jei jūsų gyvenime nėra poros „važiuok arba mirti“.
„Norint gauti naudos iš poros draugų, reikia daug bendrauti, o ne tik bendrauti su dviem šiltais kūnais, kurie palaiko santykius vienas su kitu“, - sako Welkeris. „Atrodo, kad nuobodūs dvigubi pasimatymai neturi didelės įtakos pasitenkinimui santykiais“.
Kitaip tariant, užtikrinti, kad jūs ir jūsų žmona nesijaustumėte izoliuoti ar nepalaikomi, yra svarbiau nei leisti laiką su kitos poros, o tai prasminga tik tuo atveju, jei jie yra stipraus socialinio tinklo dalis, o ne tik žmonės, kuriems galite leisti laiką su.
„Jaunoms poroms su šeimomis gali būti ypač naudinga keliauti laiku ir erdvėje su kitais žmonių, kurie tave mato, kurie tampa tavo istorijų liudininkais ir saugotojais ir kuriems rūpi, kas su tavimi atsitiks“, – Saliamonas. sako. „Tai tokia pagrindinė gerovės dalis“.
