Kas yra laimė už tėvą? Nuo tada, kai prieš šiek tiek daugiau nei metus tapau tėvu, aš daug kam buvau priėmusi neprašytas patarimas, arba prisiminimai, arba prisiminimai, supakuoti kaip patarimai, iš tėvų, auginančių vyresnius už mano vaikus. Dažnai atrodo, kad pasakojimai prieštarauja vienas kitam, priklausomai nuo to, kas juos skleidžia išmintis. „Tu išgyvenai pirmus metus“, – pasakoja kolega. "Tai sunkiausia dalis". Tuo tarpu draugas mane įspėja: „Manai, kad dabar sunku, tik palauk. Jie ugdo valią. Jie meta batus. Tai dabar tavo gyvenimas. Sveiki atvykę į džiungles."
Panašiai neseniai sužinojau apie daugumą tyrimų, kuriais siekiama atsakyti į masinis klausimas: „Kas yra laimingesnis: žmonės su vaikais ar žmonės be jų? Pavyzdžiui, kažkas kaip „Ar mažylis nežadina? Jūs vis dar esate laimingesni nei ne tėvai, tyrimo rezultatai gali nuklysti per mano „Facebook“ kanalą. Ir tada aš išgirsiu naujieną „Tėvystė turi didžiulį poveikį jūsų laimei, sako tyrimai“. Ir aš nusiminęs tai išmokęs „Tėvai yra laimingesni nei ne tėvai, bet ne JAV“
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Istorijoje išsakytos nuomonės nebūtinai atspindi nuomonę Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Atmetus šiek tiek sensacingą šių antraščių pobūdį, tyrimus, kuriais siekiama surinkti milijardus suskirstyti skirtingus žmones į dvi grupes ir tada pateikti kategoriškus pareiškimus apie jų lyginamąjį subjektyvumą patirtys neša daugybė apribojimų. O kitų tėvų nepageidaujami patarimai – net jei jie yra gerai apgalvoti ir kartais tikslingi – dažnai atskleidžia daugiau apie jų pačių patirtį, nei prognozuoja apie manąją.
Vis dėlto, kaip a naujas tėvas Kas tik pradeda suprasti, ką reiškia pakviesti į savo gyvenimą egzistencinę kūdikio bombą, aš nesu apsaugotas nuo pasitikėjimo šiomis trečiojo asmens paskyromis. Kai perskaičiau, kad priklausau grupei, kuri vidutiniškai yra mažiau laiminga nei kita grupė (net jei kitą akimirką perskaičiau visiškai priešingai), galiu pradėti neurotiškai stebiu savo emocinę temperatūrą, kad pamatyčiau, kur kiekvieną akimirką krentu ant laimės matuoklio – tai įprotis, dėl kurio esu graži nelaimingas.
Siekdamas su tuo kovoti, nusprendžiau daryti tai, ką paprastai darau, kai klausau, kaip kiti man sako, koks yra mano gyvenimas: aš tiesiog klausiu savęs. kaip aš jaučiuosi. Iš pirmo žvilgsnio teisingas klausimas: ar aš laimingesnis dabar, kai esu tėvas? Pagalvojau, kad šiek tiek panagrinėsiu temą.
Pirmiausia, buvimas tėvais man sukėlė baisų iššūkį egzistuoti pasaulyje mylint kažkam taip stipriai, kad fiziškai skauda, ir žinant, kad aš visiškai nekontroliuoju to gerovės asmuo. Rašytoja Elizabeth Stone gerai apibūdina šį pažeidžiamumą ir pažymi, kad turėti vaiką reiškia „amžinai apsispręsti, kad tavo širdis vaikščiotų už kūno ribų“.
Koks ryšys tarp tikslo suradimo kovoje ir asmeninės laimės? Esu tikras, kad yra ryšys, net jei jis nėra paprastas, lengvai kiekybiškai įvertinamas.
Ar tai padarė mane laimingesnę? Kai galiu susitaikyti su tuo, kad negaliu išgelbėti savo sūnaus nuo visų žemėje padarytų sužalojimų, susitelkiu į jį meilės ir jaučiuosi gana susikaupusi, beveik rami. Deja, aš vis pamirštu tai padaryti ir per daug laiko praleidžiu nuobodu ir nerimaujanti. perdėta apsauga, kai vienintelė priemonė yra neleisti mano sūnui mirti vieną akimirką sėkmė. Tokios padėties nepavadinčiau „laiminga“, bet bent jau tai suteikia man galimybę lėtai ir nepatogiai išmokti paleisti tai, ko negaliu kontroliuoti, o tai yra neįkainojamas įgūdis, kurį reikia turėti ne tik auklėjant, bet ir bendras.
Panašiai, būdamas tėvais ir gabendamas tokį brangų krovinį per gyvenimą, turi isustiprino mano suvokimą apie šio pasaulio pavojus. Pavyzdžiui, klimato kaita buvo pakankamai baisu prieš susilaukiant vaiko, tačiau regėjimai, kaip užgniaužti kvapą, išdžiūvusiame pragaro karalystėje – raudonas dangus, pelenai ir karo vadas. su vaikas vilkti daro tai dar labiau slegianti. Tačiau tai baimė taip pat paskatino mane padvigubinti pastangas, kad būtų saugesnis, ekologiškesnis, taikesnis pasaulis, pasaulis, kuriame, pasiskolinant frazę iš Paulo Freire, tampa labiau įmanoma mylėti, ir aš randu tikslą tai. Koks ryšys tarp tikslo suradimo kovoje ir patyrimo asmeninė laimė? Esu tikras, kad yra ryšys, net jei jis nėra paprastas, lengvai kiekybiškai įvertinamas.
Buvimas tėvais ir savo partnerės nėštumo ir jos gimdymo stebuklo liudininkas privertė mane geriau suvokti savo biologiją, savo žinduoliai, mūsų rūšies didybė ir jos senovinės savitarpio pagalbos apeigos, šios planetos nuolat besiskleidžiančios kūrybos didingumas galias. Tai suteikė man naują vertinimą kraujui, matematikai ir dangui ir kaip visa tai kažkaip susilieja. Mane pribloškia pagarba dėl to, kad gyvybė egzistuoja, o kai numirsiu, žinau, kad vienu ar kitu šoksiu toliau. Mano sūnaus gimimas patikino, kad mirties nėra.
Buvimas tėvu man iškėlė problemų nuo vaikystės, ir kadangi jos yra čia, paviršiuje, turiu galimybę nuo jų išsigydyti gilesniu lygmeniu. Tai daryti yra skausminga, bet iš kitos pusės yra įžvalga ir palengvėjimas. Kurioje šios kelionės vietoje būtų galima įvertinti mano laimės statistiką? O kas, jei neturėčiau pakankamai supratimo ir sėkmės susigaudyti šių problemų, kai jos iškyla, aptarti jas savo žurnale ir pokalbiuose su kitais, kurie gali mane palaikyti? Ar tai paveiks mano laimės balą? Kaip tai veikia kitų balus?
Laimingiausias žmogus, kurį pažįstu, yra mano sūnus. H niekada nesulaikė emocijų; jis niekada „neieškojo“ ir „nerado“ laimės, tarsi tai būtų prarastas objektas, kurį galėtume turėti, o ne bangos mumyse ir aplink mus.
Panašiai, būdamas tėvais, aš tai dar labiau supratau vyriškumo modeliai reikia tobulėti, o vyrams reikia kartą ir visiems laikams atsisakyti kaukių stoicizmas. Turime susisiekti su savo baimėmis ir jas išreikšti tikri draugystės ir palaikymo ryšiai, ne tik dėl mūsų pačių, bet ir dėl mūsų partnerių, mūsų vaikų ir platesnes visuomenės. Vyrai tampa vis labiau įsitraukia rūpinantis vaikais kasdieniame lygmenyje. Nepaisant to, kad „Google“ paieška „knygos naujiems tėčiams“ atskleis keliolika pavadinimų, lyginančių tėvystę su karu. ir sporto, nėra vietos agresijai ar smurtui visiškai nekonkurencingame būties įsipareigojime a tėvas. Šiuo metu tėvai gali atlikti ir atlieka gyvybiškai svarbų vaidmenį perrašydami pasenusių ir slegiančių lyčių vaidmenų scenarijus. Nesu tikras, ar tai visada „laimingas“ darbas, bet tai svarbus darbas ir kupinas įdomių galimybių.
Galiausiai, tai, ką mes vadiname džiaugsmas yra tikras dalykas, ir jis ateina akimirksniu, kartais ilgai, kartais greitai, kaip pagaunant bangą vandenyne arba šokti pagal mylimą dainą su mylimais žmonėmis arba eiti pro žydinčias alyvas ir uostyti jas iki kojų pirštų. Sūnus man teikia šias akimirkas kiekvieną dieną. Kiekvienas mažas dalykas, kurį jis daro, kiekviena šypsena ar juokas, pusė žodžio ar ekstazės vandens purslų vonioje delnu maža rankelė, priverčia mano širdį išpūsti iš džiaugsmo taip, kad pojūtis turi išsilieti už mano kūno ir į mane supantį orą. Žinau, kad ne aš vienas tai jaučiau, todėl žinau, kad visata yra pripildyta eksponentinės sumos tokio džiaugsmo. Tokiomis akimirkomis jaučiuosi taip, lyg visas mano gyvenimas ir visas skausmas bei nelaimė, kurį patyriau, būtų to vertas, kad pamatyčiau tokį tobulą, nuostabų, džiaugsmingą, paprastą, stebuklingą įvykį.
Galbūt taip pat sunku atskirti mūsų besisukančias emocijas – džiaugsmą, siaubą, baimę ir pan. - ir alcheminiai mainai tarp jų, nes sunku nuimti monetos galvos pusę nuo uodegos pusės. Be to, verta paklausti (nes dažnai tiesiog manoma, kad taip yra), ar „laimė“ turėtų būti geidžiamiausia emocine būsena ir pagrindiniu žmogaus gyvenimo tikslu. Be abejo, man patinka būti laimingam ir noriu, kad kiti būtų laimingi. Bet aš taip pat siekiu gyventi kryptingą gyvenimą, kuriame nuolat augau ir mokausi, ir tai pastangos ne visada – iš karto ir nuolat – derinamos su ypatingu amerikietišku siekiu laimė. Tiesą sakant, nuolat nerimaujame, ar esame laimingi, ar ne, ir gyvename „Laimės pramonės komplekso“ ir 4,2 trilijono dolerių sveikatingumo rinka – gali būti neproduktyvus.
Beje, pats laimingiausias žmogus, kurį pažįstu, nėra tėvai. Pats laimingiausias žmogus, kurį pažįstu, yra mano sūnus, kuris savo laimės ataskaitos kortelei nematytų jokio kito tikslo, kaip tik pabandyti ją suvalgyti. Jis niekada nesulaikė emocijų; jis niekada „neieškojo“ ir „nerado“ laimės, tarsi tai būtų prarastas objektas, kurį galėtume turėti, o ne bangos mumyse ir aplink mus.
Šiuo, kaip ir kituose dalykuose, mano sūnus yra didžiausias mano mokytojas. Kuo labiau imuosi jo užuominos ir nebesijaudinu dėl to, kaip jaučiuosi, tuo labiau galiu su juo susisiekti ir džiaugtis jo laimė. Per tai aš išmokstu, kad didžiausia laimė, kurią turiu, yra ne mano paties, o kažkas, už kurį pasiduodu, kažkas atsispindėjo atgal, kažkas dalijasi meilės srove, pakankamai stipria, kad pagimdytų kosmosą ir jį išlaikytų.
Ryanas Crokenas yra rašytojas, pedagogas ir tėvas. Jis dėsto Ilinojaus universitete, Čikagoje, o šiuo metu kuria eilėraščių knygą, parašytą jo katino Zamso balsu.
