Sunku pasakyti, kas bus gąsdinti vaiką. Vieni drebės pamatę šunį, kiti nerimauja bandydami naujus dalykus, pvz Mažoji lyga ar mokykla, o kai kurie tiesiog rieda su smūgiais. Nepriklausomai nuo natūralių vaiko polinkių, tėvai turi padėti savo vaikui būti drąsiam, o tai reiškia protingų ir pagrįstų sprendimų priėmimą abiem atvejais. teisėtos ir neteisėtos baimės. Tačiau tėvai turi nueiti, kai verčia vaiką būti drąsiu, kad jis nepasirodytų niekšiškas ar patyčias. Raktas? Empatija.
„Svarbu žinoti savo vaiko stilių ir save. Vaikai tiesiog kitokie. Vieni atsargesni, kiti bebaimesni, gimsta su skirtingais temperamentais“, – sako dr. Robin Goodman, bendrovės vykdomasis direktorius. Rūpestinga ranka. „Baimė gali sutapti su jūsų baimėmis, todėl tėvams gali būti sunkiau arba lengviau suprasti ir padėti.
Kai kurios mąstymo mokyklos diktuoja, kad vaiko įmetimas į gilumą – kartais tiesiogine prasme – yra būdas paskatinti vaiką susidoroti su baimėmis. Tačiau tai turi pasekmių ir dažnai gali sustiprinti baimes,
„Suskaidykite jį į valdomas dalis. Pavyzdžiui, pasikalbėkite, kaip tai bus, susiplanuokite, pasikalbėkite apie galimybes“, – sako Goodmanas. „Tarkime, tai žaidžia beisbolą: eik pažiūrėti į aikštę, pasitreniruok pataikyti ir mesti namuose, eik su draugu, pažiūrėk, ar vaikas iš pradžių gali tiesiog sėdėti ir žiūrėti ir pan.
Tėvai dažnai taip pat kreipiasi į vaiką, norėdami išbandyti tai, ko jie bijo, ir nuolat švelniai skatindami. Tai taip pat gali sukelti diskomfortą ir spaudimą šokti pirma galva į tai, kam jie gali būti nepasiruošę. Nuolatinis kalbėjimas apie tai, ko vaikas bijo, net gerai apgalvodamas ir švelniai, gali jį atgrasyti. Pasakydamas jiems, kad jų baimės yra nepagrįstos, vaikas gali jaustis neteisėtas ir nuolankus.
„Būkite atsargūs dėl to, ką vadiname mąstymo spąstais, kuriuos turime visi“, - sako Goodmanas. „Pavyzdžiui, vaikas padaro katastrofą – „tai bus pats baisiausias dalykas...“ (tu) sumažini tai (sakydamas) „Tai nėra didelis reikalas“, „bus gerai“, „ne“. nesijaudink.''
Svarbu įvertinti kodėl vaikas ko nors bijo ir atitinkamai elgtis. Jei vaikas bijo šunų, mažai tikėtina, kad vienas iš tėvų įmes juos į veislyną, kad sumažintų baimes. Tačiau su socialinėmis baimėmis dažnai elgiamasi panašiai, ką tėvai daro tikrai neįvertinę vaiko priežasties už baimę įsitraukti, o tai gali apimti nerimas dėl nesėkmės, socialinis nerimas ar kita mažiau apčiuopiama baimės.
Pavyzdžiui, jei vaikas bijo eiti į gimtadienį, kur tėvai žino jie gerai praleis laiką, kai tik ten įeis, tėvams nėra labai naudinga tiesiog pasakyti: „O, bus gerai, kai tu ten pateksi“. išsiaiškinkite, kodėl vaikas yra baisus – galbūt ten yra vaikas, kuris iš jo tyčiojasi, arba bijo, kad padarys ką nors gėdingo – ir geriau su jais kovokite tiesiogiai.
Kaip padėti vaikui būti drąsiam
- Būkite empatiški ir pažvelkite į vaiko baimę iš jo perspektyvos, kad padėtumėte tai suprasti.
- Pasiūlykite pasirinkimus ir suskaidykite nugalinčias baimes į mažus valdomus žingsnelius.
- Nedelegitizuokite baimių, pavadindami jas nepagrįstomis.
- Stenkitės nesikreipti į drąsą ir kantrūs prieikite prie baisaus vaiko.
- Vietoj to pasiūlykite pasirinkimus ir padėkite jiems lengviau įsijausti į situaciją.
- Atkreipkite dėmesį į savo pyktį ir valdykite savo nusivylimą, kai vaikas yra išsigandęs.
„Įvertinkite vaiką, situacijos tipą, praeities istoriją ir tada nustatykite savo požiūrį“, – sako Goodmanas.
Taip pat svarbu, kad tėvai nuslopintų savo nusivylimą, kai vaikas atsisako užsiimti veikla, kuri, kaip tėvai žino, yra nekenksminga. Akivaizdžiai nusivylęs tėvas, verčiantis savo vaiką užsiimti veikla, kurios jie bijo, tik dar labiau traumuoja įvykį ir gali įskiepyti vaikui tolesnę baimę nuvilti savo tėvą. Jei tėvai nusivilia vaiko baime, jie turėtų pagalvoti apie savo baimes, kaip jas nugalėjo ir ar jų tėvai vadovavo jiems teigiamai. Remdamiesi šia patirtimi, tėvai gali pasikalbėti su vaiku apie savo baimes ir tai, kaip jiems pavyko jas įveikti.
„Jie gali bandyti prisiminti tai, su kuo jiems buvo sunku, ir ką jie padarė, kad tai įveiktų. Sąžiningumas, savęs naudojimas kaip pavyzdys kartais gali būti naudingas“, – sako Goodmanas. „Būti sektinu pavyzdžiu paprastai yra puikus dalykas vaikui. Tačiau būkite atsargūs, kad jūsų ir jūsų vaiko patirtis skiriasi. Atskleisti, kaip jums buvo sunku ir išgyvenote, gali atverti akis ir padrąsinti.
Tėvų vaidmuo yra suteikti vaikui protinius ir fizinius gebėjimus įveikti savo baimes ir jas įveikti pačiam, o ne iš karto taisyti situaciją. Sunku, bet kartais būti maloniam reiškia atsitraukti, kai vaikas susiduria su tuo, kas jam nepatinka. Priešingu atveju vaikas taps priklausomas nuo tėvų ir bus blogai pasirengęs savarankiškai įveikti baimes. Leiskite jiems išspręsti kai kuriuos dalykus patiems, o po to pasikalbėkite su jais apie tai.
„Būkite atsargūs, per daug nuramindami ar tapdami sprendimu, nes vaikas gali tikėtis, kad jūs išgelbėsite, sutvarkysite ar sutvarkysite reikalus“. Goodmanas sako: „Tai yra padėti vaikui išsiugdyti pasitikėjimą, kad jis bandytų ir ugdytų gebėjimą atlaikyti, jei nepasirodytų planuojama. Bet vėlgi, tai gali pasirodyti net geriau, nei įsivaizduota.
Ir taip, kartais mokyti vaiką būti drąsiam reiškia tiesiog atsisakyti noro priversti jį konfrontacija, net jei vienas iš tėvų yra visiškai tikras, kad susidurs su bauginančia situacija džiaugsmas. Atkaklumas, gėdinimas ir agresyvus skatinimas gali tiesiog sukelti didesnį nusivylimą ir nenorą siekti dalykų ateityje. Kartais tėvai turi su meile sutikti, kad vaikui prireiks laiko išspręsti problemą. Tai gali reikšti dar vieną vasarą, kai jie atsisako nerti galva priešais nuo doko į Winnipesaukee ežerą, bet tai taip pat reiškia, kai jie tą užkariauja. Bijodami savo pačių sąlygomis ateityje, jie didžiuosis galėdami pasakyti mamai ir tėčiui, o ne piktinsis, kad buvo priversti tai padaryti prieš savo valią.
„Žinoma, tėvai visada galvoja (o gal net žino), kas geriausia jų vaikui, bet kiekvienas yra skirtingas. Tėvai turi žinoti, kada jie turėtų padrąsinti, būti tiesesni ar paleisti“, – sako Goodmanas. „Rinkis savo kovas“.
