Pasitikėjimas yra „blue-chip“ bruožas. Kas nenori būti vertinamas kaip užtikrintas ir pajėgus kuo daugiau bendravimo metu? Tai padeda mums sėkmingai dirbti, padeda mums sėkmingai palaikyti santykius, taip pat padeda mūsų vaikams išmokti elgtis užtikrintai. Taigi protinga stebėti būdus, kuriais galite sugadinti kitų pasitikėjimą į jus. Viena didelė sritis? Kaip tu bendrauji. Naudojant tam tikras frazes ir net tam tikrus žodžius, gali kilti kliūčių tiek darbe, tiek namuose, todėl žmonės gali prarasti pasitikėjimą jumis ir suabejoti jūsų sugebėjimais. Kadangi sąmoningumas yra viskas, čia yra devynios frazės, dėl kurių jūs mažiau pasitikite savimi – ir ką verta pasakyti.
1. "Ką tu manai apie tai?"
Ne, nėra nieko blogo užduoti klausimus. Bet jūs turėtumėte būti atsargūs, kaip tai darote. Sakydamas: „Ką tu manai? gali pasirodyti taip, tarsi nesate tikri savo sprendimais ar nuomone ir ieškote, kas už jus išspręstų problemą. „Jei jums reikia patvirtinimo ar patarimų, tai paprastai yra nesaugumo požymis“, – sako Michele Goldman, psichologė ir žiniasklaidos patarėja.
2. "Mes tiesiog galime daryti ką tik norite"
Pasitikėjimo trūkumas yra labai akivaizdus žmonėms, kurie negali priimti sprendimų arba atidėti kitiems priimti sprendimus už juos. Ši frazė aiškiai parodo. „Tai reiškia, kad mums nereikia susidurti su savo nesaugumu ar priešintis kitiems, jei tai, ko norime, skiriasi nuo to, ko nori jie“, – sako Goldmanas. Jos taisymas? „Pradėkite nuo to, kad nustatykite, ko norite, ir praneškite apie tai. „Esu linkęs į X, suprantu, kad tai gali skirtis nuo to, ko norite. Išsiaiškinkime, kaip dirbti kartu, kad abu pasiektume tai, ko norime.
3. „Tu visada esi geresnis už mane tokiuose dalykuose“.
Savęs nuvertinimas – klasikinis įrankis tiems, kurie mėgsta slėpti ar maskuoti savo nesaugumą. Tačiau tai nekelia pasitikėjimo žmonėms, jei nuolat giriate jų stiprybes savo pačių sąskaita. Ilgainiui, jei visada sakysite žmonėms, kaip jie geriau atlieka įvairias užduotis, žmonės gali susimąstyti, ką jūs gerai atliekate.
„Mes naudojame palyginimus ir kitų žmonių stipriąsias puses, kad pabrėžtume savo suvokiamas silpnybes“, - sako Goldmanas. „Jei tai yra dažna frazė, kurią sakote, pabandykite ją šiek tiek pakeisti į „Tu turėjai daugiau praktikos, ar galite man parodyti, kaip tai padaryti, kad galėčiau tobulėti?“ arba net „Gerai, kad dabar man sunku, aš vis dar mokausi“.
4. „Įdomu, ką jie galvoja / jaučia apie mane“.
Niekas jūsų nekaltina, kad taip galvojate, tačiau garsiai to sakyti nepatartina. „Natūralu, kad norime, kad mus priimtų kiti, ir mes taip pat turime mokėti naršyti socialiniuose tinkluose nustatymus ar profesionalius nustatymus, net jei nebūtinai esame labiausiai ieškomas asmuo“, – sako Goldmanas. „Svarbiau jaustis patogiai ir nuoširdžiai su savimi“.
5. "Ar tu pyksti ant manęs?"
Nesaugūs žmonės dažnai gali klaidingai perskaityti socialinius signalus ir juos įsisavinti, manydami, kad kažkieno nuotaika turi būti susijusi su jais arba dėl to, ką jie padarė. „Mes taip pat galime klaidingai interpretuoti jų emocijas, susijusias su mumis, baimindamiesi, kad ką nors padarėme negerai“. Užuot daręs prielaidą ar aiškinęs, Goldmanas sako, kad geriausia tiesiog paklausti: „Kaip sekasi jausmas?"
6. „Man reikia laiko pagalvoti, aš nežinau, ką pasirinkti“.
Skirti akimirką sprendimui apdoroti ir pasverti savo galimybes yra gerai, tačiau tai gali perteikti nesaugumą, kai atrodo, kad nežinote, kaip ką nors nuspręsti. Kai priimdami sprendimą skambate nerimtai ar sutrikę, žmonės gali suabejoti jūsų gebėjimu priimti patikimus sprendimus. „Idealiu atveju norime perfrazuoti šį teiginį, kuris būtų mažiau nesaugus, bet vis tiek suteiktų laiko viską apgalvoti. Pabandykite ką nors panašaus: „Dar nesu tikras, man reikia laiko apsispręsti. Būkite kantrūs su manimi, kol išsiaiškinsiu, kas man tinka / ko aš noriu.
7. „Negaliu patikėti, kad jie taip išėjo iš namų“.
Galbūt manote, kad komentuodami kito asmens išvaizdą, palyginsite save geriau. Tačiau iš tikrųjų jūs tik parodote, koks nesate tikras dėl savo išvaizdos. Gali atrodyti, kad bandote nukreipti dėmesį nuo savo nesaugumo, nušviesdami kitų žmonių netobulumus. „Gali būti labai sunku priimti mūsų kūnus“, - sako Goldmanas. „Subalansuotai perfrazavus tai būtų sumažintas kitų vertinimas ir palyginimas bei dėmesys savęs priėmimui.
8. "Gal galėtumėte..."
Kartais žmonės mano, kad „galbūt“ įterpimas į prašymą gali perteikti mandagumą ar pagarbą, tačiau iš tikrųjų tai reiškia nepasitikėjimą ir nesaugumą. Dėl to skambate nervingai ir tarsi jau laukiate atstūmimo. „Nors svarbu būti mandagiam, yra būdų, kaip būti mandagiam, tuo pačiu prisistatant savimi pasitikinčiu savimi“, – sako Haley Perlus, daktaras. Pavyzdžiui, „Perlus“ teigia, kad galbūt esate tokioje situacijoje, kai norite paprašyti bendradarbio perskaityti el. laišką prieš jį išsiųsdami, tačiau matote, kad jūsų bendradarbis šiuo metu užsiėmęs kita užduotimi. Užuot klausę: „Ar galėtumėte tai perskaityti, kai turėsite galimybę?“ Galite pasakyti: „Kai tik turėsite galimybę, ar perskaitysite tai, kol aš jį išsiųsiu?“ Pašalinus „galbūt“ galite atrodyti pasitikintys ir įsitikinę, kuo esate klausia."
9. „Aš tiesiog…“
Tai dar vienas žodis, kuris, žmonių nuomone, skamba draugiškai ir mandagiai, bet tik sumenkina jūsų pranešimą ir sušvelnina jos poveikį. „Pavyzdžiui, – sako Perlus, – sakinyje „Aš tik norėčiau su jumis pasikalbėti dėl šio projekto, prie kurio dirbu“, projekto svarba sumenksta. Iš sakinio pašalinus „tiesiog“ ir pareiškus: „Norėčiau su jumis susisiekti dėl šio projekto, prie kurio dirbu“, gaunama ta pati žinutė; Tačiau dabar esate pasitikintis savimi, o jūsų pašnekovas rimtai ir svarbiai žiūrės į jūsų projektą.
