Šios savaitės leidime Tėviškas patarimas, an priblokštas tėvas kuris po to gavo rimtą smūgį piktžodžiauja savo vaikams vakarėlyje klausia: ar galima vadinti savo vaikus, net kai jų nėra šalia?
tėviškas,
Turėjau labai blogą savaitę kaip tėtis. Pirmiausia turėjau super įtempta savaitė darbe su keliais projektais ir viršininku, kuris kvėpuoja man į kaklą. Tada mano vaikams baigiasi mokslo metai ir jie tiesiog ėjo iš proto. Mano dukra, besimokanti antroje klasėje, kiekvieną vakarą išgyvendavo nuosmukį kūdikis nemiegojo iš viso, o mano darželis buvo įtrauktas į visą chaosą ir tiesiog iššaukė. Man ir žmonai buvo pragaro savaitė, bet šeštadienį gavome auklę ir nuvažiavome pas draugus žaidimų vakarui.
Būdamas ten išgėriau alaus ir tiesiog pradėjau kalbėti apie savo savaitę ir tiesiog pūčiau garą. vadino mano vaikus asiliukais ir durniais ir tiesiog skundėsi tuo, ką jie man išgyveno per savaitę. Ir tada vieno iš mano draugo žmona pradėjo man sakyti, kad aš esu kvailys, kad taip kalbu apie savo vaikus, ir viskas tapo labai įtempta.
Reikalas tas, kad kartais jaučiu, kad gera nusimesti tai nuo krūtinės. Bet kokiu atveju, mano klausimas, ar aš esu kvailys, kad šitaip kalbu apie savo vaikus? Ar blogai vadinti savo vaikus, kai jų nėra šalia? – Džeikai, el. paštu
Džeikai, aš nepažįstu tavęs pakankamai gerai, kad galėčiau nustatyti, ar tu esi nuoširdus asilas, ar ne. Be to, remiantis jūsų klausimo kontekstu, man atrodytų, kad esate paprastas tėtis. Tačiau aš suprantu, kodėl kas nors vakarėlyje piktintųsi tuo, kad pučiate garą. Jūs vadinate mažus vaikus vardais. Tai nėra pati geriausia išvaizda, net jei impulsas yra visiškai natūralus.
Tėvystė yra sunki ir nedėkinga užduotis. Ypač šiuolaikinė tėvystė. Esame skatinami skirti daugiau laiko ir energijos savo vaikams nei bet kada anksčiau. Tikimasi, kad mes nuolat būsime šalia jų, vadovausime jiems, kursime jų mažus gyvenimus. Dabar diskutuotina, ar tai geriausias būdas auginti vaiką, ar ne. Jei manęs klausi, tai ne. Nepaisant to, tokio pobūdžio intensyvi tėvystė Remiantis naujausiais tyrimais, ją laiko geriausia praktika visų socialinių sluoksnių ir socialinių ekonominių sluoksnių žmonių.
Tai reiškia, kad mes, kaip tėvai, tiesiogine prasme esame arčiau savo vaikų nei kada nors buvome. Toks artumas natūraliai sukels tėvams daugiau visiškai normalaus, bet visiškai nemalonaus vaikų elgesio. Be to, tas artumas daro mus mūsų vaikų socialiniais folija. Kai kažkada vaikai erzinantį ir iššaukiamą elgesį rezervavo žaidimų aikštelėje – ten, kur kažkada įvyko socialinis augimas – toks elgesys vyksta mums po nosimi. Kodėl? Nes jie visada yra mums po nosimi, o mūsų nosis visada yra jų reikalas.
Tėviškas patarimas yra kas savaitę „Fatherly“ ekspertų parengtas patarimas tėvystei. Reikia sunkiai įgytų įžvalgų ir mokslinių faktų, kad išspręstumėte tėvystės dilemą ar šeimos ginčą? El. paštu patarimų@fatherly.com. Reikia pagrįsti jau priimtus tėvystės sprendimus? Paklausk ko nors kito. Esame per daug užsiėmę toms nesąmonėms.
Taigi, taip, kai jūsų vaikai yra asilai (ir neklyskite, jie gali būti būtent tokie), jūs tai patirsite. Ar jie tyčia yra asiliukai? Ne. Jie daro klaidas ir stumiant ribas ir išsiaiškinti, kaip gyventi pasaulyje. Toks gremėzdiškas, bet būtinas socialinis ugdymas prieštarauja mandagiam elgesiui. Ir tai kelia stresą. Tai tikrai yra.
Kyla klausimas, kaip geriausia susitvarkyti su tuo stresu. Bandėte su tuo susidoroti mandagioje mišrioje kompanijoje. Tai nepasisekė. Bet tarkime, užuot pavadinę savo vaikus asiliukais vakarėlyje, socialinių tinklų įraše pavadinote juos mažais durniais. Ar taip būtų buvę geriau? Ne. Galbūt nesulaukėte momentinio atsako, bet jūsų pažįstamiems vis tiek tai būtų buvę atgrasu ir vėl būtų įsodinta į asilų kampą. Be to, tie įrašai gali gyvuoti amžinai. Turite tikėtis, kad kada nors jūsų vaikas perskaitys tai. Taigi galbūt išlaikykite savo prastą nuomonę apie savo vaikus ir ten uždaryti.
Taigi kur eiliniam tėčiui nuimti šį stresą nuo krūtinės? Kur jis gali apie tai kalbėti? Turiu jums du variantus. Pirma, susiraskite patikimą patikėtinį (tikriausiai ne jūsų partnerį), kuris būtų pasirengęs užjausti vienas prieš vieną. Pasikalbėkite į barą. Nuneškite į kiemą. Nuneškite į sporto salę. Nesvarbu, kur jūs kalbate, jei tai yra atpalaiduojanti atmosfera, o jūsų draugas nori klausytis be sprendimo ir užjausti. Taip pat būkite pasirengę grąžinti malonę.
Jei neturite tokio draugo, rekomenduoju terapeutą ar konsultantą. Jums gali atrodyti, kad tai yra ekstremalus žingsnis vien kalbėti apie savo vaikus, bet taip nėra. Jūsų vaikai yra didžiulė jūsų gyvenimo dalis, o jūsų jausmai apie juos ir jūsų gebėjimas juos auklėti yra didžiulė jūsų kasdienės patirties dalis. Tai yra medžiaga, iš kurios gaminami terapijos seansai. Ir skirtingai nei draugas, apmokytas terapeutas gali suteikti jums įrankių, kuriuos galite naudoti, kai savaitės bus sunkios. Jie gali suteikti jums būdų, kaip susidoroti su stresu ir rasti dėkingumą, kai atrodo, kad pasaulis slenka aplink jūsų ausis.
Visiškai nieko blogo apie tai kalbėti. Kalbėti apie tai yra gerai. Ir aš čia ne tam, kad prižiūrėčiau jūsų kalbą, jei vartojate tą kalbą ne iš savo vaiko girdėjimo. Tačiau aš pasiūlysiu jums vieną atsargumą: kalba yra galinga. Tai, kaip mes kalbame apie savo pasaulį ir ženkliname jį, gali stipriai pakeisti mūsų suvokimą. Yra tikimybė, kad kuo daugiau vadinsite savo vaikus asilais, tuo labiau tai taps savaime išsipildančia pranašyste. Jūs pradedate tikėtis, kad jie bus asiliukai, o jūsų vaikai, žinodami, ko tikitės, pradeda stoti į iššūkį. Tai gali tapti užburtu ir bjauriu ratu.
Ar tai reiškia, kad jūsų jausmai neteisingi? Visiškai ne. Jūsų jausmai yra jūsų jausmai. Jums tereikia rasti tinkamą vietą apie juos pasikalbėti. Tikiuosi, kad rasite tą vietą, ir tikiuosi, kad jūsų laukia daug geresnių savaičių.
