Kiekvienas iš tėvų turėjo vieną iš tų dienų. Jūs esate ant ribos, o jūsų vaikai pradeda verkšlenti. Prieš savo geresnius instinktus, tu pakelti savo balsą, dėl ko jie greitai apsiverkia. Jūs nenorėjote, kad tai būtų rezultatas, o dabar pykstate ant savęs kaip tėvų ir pradedate nuo jų neigiamas pokalbis su savimi, sakydamas viską nuo „Geras žingsnis, idiote“ iki „Ar galėčiau ką nors padaryti tiesa?"
Savęs nuvertinančios mintys apie tai, kaip labai mėgaujatės auklėjimu, gali atrodyti kaip tinkama atgaila už jūsų netvarką, tačiau toks mąstymas turi įtakos ne tik jūsų savigarba. Pasak Abby Gagerman, Čikagoje gyvenančios terapeutės, gėda grindžiamas kalbėjimasis su savimi, jei jo nekontroliuojamas, gali padidinti stresą lygius ar net sukelti nerimą ir depresiją, taip pat sukelti savaime išsipildančią pranašystę, kuri taip pat turi įtakos jūsų vaikai.
„Negalite būti tokiais tėvais, kokiais norite būti, jei tikite neigiama žinia apie save“, – sako ji. „Neigiamas kalbėjimasis su savimi daro įtaką jūsų tėvystei, nes projektuojate neigiamas emocijas apie save į jūsų vaikų suvokimą apie jus, todėl jūs su jais bendrausite kitaip“.
Kovojate su savęs menkinančiomis mintimis apie savo, kaip tėvų, tapatybę? Nebūk sau toks griežtas. Štai keletas dažniausiai pasitaikančių neigiamų kalbų su savimi pavyzdžių – ir ką pasakyti sau.
1. „Mano vaikai manęs nekenčia“
Jei jūsų vaikai nuolat verkšlena ar reikšti nepasitenkinimą, darant prielaidą, kad jie nėra didžiulis jūsų gerbėjas, atrodo logiška prielaida. (Jei jūsų vaikai yra pakankamai seni, galbūt jie net pasakė, kad jūsų nekenčia.)
Laura Froyen, vaikų auklėjimo treneris ir vaikų bei šeimos terapeutas, sako, kad įprasta, kad tėvai laikosi siauros akimirkos perspektyvos. Bet kai skirsite laiko išplėsti objektyvą, pamatysite, kad jūsų vaikai iš tikrųjų nekenčia tu – jei jie būtų tai padarę, jie nebūtų ropštę su tavimi lovoje ir neprašę tavęs žaisti su jais ryto.
Norėdami atremti šį nespalvotą neigiamą mąstymą, Froyen siūlo naudoti realistiškesnį, laikinesnį objektyvą. Pavyzdžiui, galbūt jūsų vaikai tikrai ant jūsų pyksta arba mano, kad esate blogiausias tėvas pasaulyje. „Ir būtinai pridėkite „dabar“, kad primintumėte, kad tai netiesioginis dalykas“, – sako Froyen.
2. „Aš darau blogą darbą“
Kai tavo savitarnos išteklių yra ribotas, nesunku pamiršti tėvystės pareigas. Jūs netgi galite jaustis taip, kad apskritai darote blogą darbą. Sakydamas sau „aš nuostabus tėvas“ jaučiasi kaip kognityvinis disonansas, kai ką tik šaukėte ant savo vaikų arba pamiršote juos pavaišinti pietumis. Taigi, koks yra geriausias būdas suvaldyti šias neigiamas mintis?
Froyen siūlo gaminti teiginiai apie savo, kaip tėvo, vaidmenį labiau tikėtina, jei prisirišate prie to, kas „taip pat“ tiesa. Pvz., Galbūt šiandien ar šią savaitę daug susipainiojate, bet taip taip pat darydami viską, ką galite, arba esate taip pat mokantis kiekvieną dieną.
„Kai tau kyla tokia mintis, kaip „man viskas nesiseka“, eiti į „Aš esu puikus tėtis“ yra per didelis šuolis“, – sako ji. „Jei pradėsite nuo mažesnio šuolio, labiau tikėtina, kad pamatysite save kitoje šviesoje.
3. „Aš gadinu savo vaiką“
Visi norime, kad mūsų vaikai užaugtų gerai prisitaikę, laimingi suaugusieji. Blogomis dienomis gali atrodyti, kad gadinate savo galimybes. Žinoma, galite susierzinti labiau nei įprastai, bet tikriausiai nemaišote savo vaikų. ilgalaikė gerovė – ypač jei rūpinatės pakankamai, kad susirūpintumėte, kaip veikia jūsų veiksmai juos.
Jei nerimaujate, kad trūksta savo vaiko, Gagermanas siūlo sau priminti, kad tobulo nėra tėvas, ir net jei turite visus geriausius tėvystės įgūdžius pasaulyje, esate žmogus – ir jūsų vaikai yra atsparesni už jus galvoti. Užuot gyvenę prie sugadintų vietų, įpraskite taisyti iškart po nesėkmės – atsiprašykite ir kalbėti apie tai, kas atsitiko ir kodėl tai buvo negerai – kad jūsų vaikas žinotų, kad jums pakankamai rūpi, kad tai padarytumėte teisingai.
4. „Aš kaip mano tėvai“
Jei neturėjote idealios vaikystės, tikriausiai esate pasiryžęs auklėti savo vaikus kitaip. Tačiau sunkiomis dienomis gali atrodyti, kad tau lemta tapti tokia pat kaip mama ar tėtis, dėl kurių tavo vaikystė buvo sunki.
Kai tai atsitiks, Gagermanas siūlo panaudoti šį nerimą kaip kurą, kad rastų naujų būdų, kaip sveikai bendrauti su savo vaikais. Jei mama visada jus kritikuodavo, o jūs kritikuojate savo vaikus, paklauskite savęs, ką jums reikėjo išgirsti vaikystėje. Galbūt norėtumėte, kad jūsų mama būtų pasakiusi: „Aš tavimi didžiuojuosi“. Pasakykite savo vaikui, kad jums patinka jų piešimas arba LEGO kūryba ne tik pataiso jūsų santykius su jais, bet ir padeda įveikti savo emocijas apie jus tėvai.
5. „Aš niekada nebūsiu toks geras kaip tėvas kaip X“
Laura Goldsteinterapeutas, dirbantis Vašingtono DC, teigia, kad tėvai dažnai lygina save su kitais. Galbūt manote, kad jūsų brolis, sesuo ar draugas turi viską kartu ir kad niekada nebūsite tokie geri tėvai kaip jie.
Tokiais atvejais pasakykite sau, kad tai, ką matėte, nėra pilnas asmens auklėjimo vaizdas. Gali atrodyti, kad mama gatvėje niekada nesprogdina savo vaikų, bet jūs negalite to žinoti. Ir atsiminkite skirtumą tarp to, ką jaučiate viduje, ir to, ką matote kito žmogaus išorėje. Lyginti savo vidinę patirtį su kažkieno išoriniu elgesiu yra kaip lyginti obuolius ir apelsinus.
Jei lyginate save su artimu žmogumi, Goldsteinas siūlo atskleisti savo kovą tam asmeniui. „Tai gali būti nepatogu, bet būdami autentiški savo kovoje padėsite pamatyti visą vaizdą, ir yra tikimybė, kad gausite reikalingą patikinimą ir paramą“, – sako ji.
6. „Tai niekada nesibaigs“.
Tėvai apskritai neturi prabangos sutelkti dėmesį į savo poreikius. Tai gali būti dar sunkiau pandemijos metu, kai jūsų įprasti įveikimo mechanizmai nėra saugūs arba nepasiekiami (o jūsų vaikai neribotam laikui lieka namuose su jumis).
Nors normalu, kad jaučiatės įstrigę ar priblokšti esamų aplinkybių, teiginiai „visada“ ir „niekada“ nepadės jums to ištverti. Jei manote, kad viskas niekada nepasikeis, Gagerman siūlo priminti sau, kad viskas yra laikina ir kad nesate vienintelis iš tėvų, kuris sunkiai išgyvena.
Ir kad ir kaip sunku būtų jūsų vaikams pasiilgti draugų ar mokyklos, jiems bus geriau, kai būsite emociškai geroje vietoje. „Šiuo metu vaikams svarbiausia, kad jie galėtų pasikliauti savo santykiais, kad išgyventų sunkius laikus“, – sako Gagermanas.
