"Ar galite tiesiog manęs klausytis?" Tai buvo populiarus klausimas tarp sutuoktinių visą laiką. Visiškai nepatikrintas gandas sklando, kad tai buvo hieroglifas. Bet kuriuo atveju žinote, kad klausymas yra esminė gero sutuoktinio savybė. Didelė tikimybė, kad jūs jau puikiai tai darote. Žinote dažnai sakomus pagrindus: nepertraukite. Nesiūlykite nepageidaujamų patarimų. Nebandykite taisyti dalykų. Tačiau yra būdų, kaip tobulėti, ir jūsų partneris nusipelno daugiau, nes jie tai daro. Taip, klausymosi įgūdžių tobulinimas reikalauja laiko ir energijos, bet tai verta. Be to, įgūdžių tobulinimas padės geriau suprasti savo sutuoktinį ir, žinote, išvengti ginčų, kurie kyla dėl nesiklausymo. Ir argi ne toks tikslas? Pateikiame penkis patarimus, kurie padės tapti puikiu klausytoju.
Jūs neprivalote būti puikus visą laiką.
Galite pertraukti. Galite pusiau klausytis. Negalite klausytis, sako Michaelas Nicholsas, Williamo ir Marijos koledžo psichologijos profesorius ir knygos autorius Prarastas klausymo menas. Ne visi pokalbiai yra „Super Bowl“. Jie net nėra divizijų varžybų žaidimai.
Tačiau esate pakankamai protingas, kad pajustumėte, kada tai svarbu. Jūsų partneris gali palengvinti tai sakydamas: „Kažkas man kilo mintyse“ arba dar lengviau sakydamas: „Man reikia pasikalbėti“. Tada žinai, kad atėjo žaidimo metas, bet vis tiek…
Gerai paprašyti akimirką.
Net jei jūsų sutuoktiniui reikia kalbėti, jūs žinote, kada jūs turite teisę pasakyti: „Aš noriu būti ten. tau, bet ar galime tai padaryti per 20 minučių? Jūs padarėte visus gerus dalykus – patvirtinote, patvirtinote, parodėte dėmesingumą, sako Debra Roberts, licencijuota socialinė darbuotoja ir autorė Santykių protokolas: kaip kalbėti, skleisti ir kurti sveikesnius santykius. Ir tai jums į naudą. Jūs turite būti visiškai investuotas į klausymą, o jei negalėsite, tai bus akivaizdu, todėl reikės kitokio pokalbio apie jūsų nesugebėjimą būti.
Greičiausiai atsakymas į vėlavimą bus teigiamas, o jei taip, jūsų užduotis yra sekti ir grįžti po 20 minučių, kaip sakėte, kitaip tai atrodys kaip smūgis. Nancy Levin McGrath, porų terapeutas Brukline, Masačusetso valstijoje. Jei atsakymas yra neigiamas, žinosite, kad tai turi būti svarbu, ir klausytis prasidės dabar.
Bet net ir tada galite nustatyti lūkesčius. Paklauskite iš viršaus, ar jūsų sutuoktiniui reikia jūsų patarimo ar tiesiog išklausyti. Tai rodo, kad jūsų partneris gali valdyti ir užrakinti jus tinkamoje erdvėje. Net jei neprašote iš pradžių, galite per tą laiką. Pauzės metu – ir tik per pauzę – jei nesate tikri, ko nori jūsų partneris, tiesiog paklauskite: „Kas jums padėtų dauguma dabar? Jūs pakartojate savo paramą ir tai, kad svarbiausia yra jūsų sutuoktinio darbotvarkė, Robertai sako.
Apsisaugoti nėra naudinga
Kai žmogus jaučiasi patogiai kalbėdamas, jis pradeda atvirauti, o tema gali būti jūs. Informacija gali būti ne teigiama. Imk. Jei pečiai pradeda veržti ir veidas parausta, atsispirkite norui gintis. Vietoj to paklauskite: „Ar galite tai paaiškinti šiek tiek plačiau? Jūs nenorite per anksti išsišokti, nes, pasak Levino McGrath, „jūs neturite pakankamai informacijos, kad nuspręstumėte, ar esate kritikuojamas“.
Bent jau klausimo uždavimas sulėtina tempą, kad galėtumėte prisitaikyti prie to, kas sakoma, sako Robertas. Bet jei visa tai nepadeda ir jūs pradedate veikti, pasakykite tai ir paprašykite padaryti 10 minučių pertrauką. Taip pat galite, nes jau nustojote klausytis. Bet vėlgi, ta pertrauka geriau būtų 10 minučių. Ir jūs turėtumėte vėl pradėti pokalbį.
Jums nereikia rasti geriausių žodžių.
Nes tokių nėra. Tačiau atminkite, kad klausymasis susijęs su jūsų partneriu, o ne tam, kad parodytumėte, koks nuostabiai įžvalgus esate, sako Nicholsas. Tačiau yra gerų dalykų, kuriuos galima pasakyti – tyla atrodo kaip nesidomėjimas – ir jie paprastai yra daugiausia trijų žodžių, kurių pabaigoje yra šauktukas, pvz. kaip: „Tai šlykštu“, „O žmogau“, „Koks varpas“. Levin McGrath, jūsų pirmasis darbas yra pasiūlyti visapusišką paramą, o ne svarstyti niekieno kito perspektyvą sako. Atkartodamas jausmus jūsų partneris jaučiasi taip, lyg būtumėte ten tą akimirką, o tai būtent ir yra tikslas.
Supraskite, kad klausymas reikalauja pastangų
Tai, kas išdėstyta, nebūtinai palengvina, bet verta nepamiršti. Klausymas yra labai panašus į tėvystę. Reikia pastangų. Tai nesuteikia daug kredito. Tai ne apie tave. „Štai kodėl dauguma iš mūsų nėra labai geri“, - sako Nicholsas. Bet tai daryti verta. Dėl gryno praktiškumo jūsų sutuoktinis turi problemų. Ji bus ten, nepaisant to, ji užvirs ir pasirodys vėliau, mažiau patogiu metu su pasipiktinimu be dėmesio.
Bet čia yra didesnis dalykas. Kažkuriuo metu jus kažkas trikdys ir turėsite pasikalbėti. Žmogui daug lengviau investuoti laiką ir nuoširdžiai domėtis tuo, ką turite pasakyti, kai jau padarėte tą patį. Tai tikrai gana paprasta. „Norite tai suteikti žmonėms, kuriems rūpi“, – sako Nicholsas.
