Būdamas tėčiu pakeičia tai, kuo tu stengiesi būti, bet tapti tėčiu pakeičia tai, kas tu esi. Jūsų savęs jausmas tampa mažiau susijęs su jumis, o apie tuos, kurie nuo jūsų priklauso. Beveik iš karto visi jūsų prioritetai persidengia. Vienas iš pagrindinių dalykų, kuris taip pat linkęs keistis, yra jūsų santuokos dinamika. Vaikų turėjimas sukelia stresą santykiai, žinoma, bet tai taip pat padeda jam išsivystyti į ką nors reikšmingesnio. Faktas yra tas, kad kai tapsi tėčiu, pradėsi pastebėti dalykus – gerus ir blogus – kurie tik tavo pirmi metai kaip tėvai gali paryškinti. Paklausėme keliolikos naujų tėčių, kaip pirmieji tėvystės metai pakeitė jų santuoką. Štai ką jie pasakė.
Mes vertiname vienas kitą daug labiau
„Matydamas savo žmoną veikiančią kaip motiną man tiesiog pučia širdį. Pirmaisiais metais buvo nuostabu matyti, kaip ji paguos mūsų dukrą arba maitins sunkiomis naktimis. Buvo tiesiog labai įkvepianti matyti, kaip kažkas priima tokį iššūkį. Tą patį ji pasakė ir apie mane. Manau, kad abu daug išmokome apie save ir vienas kitą. Darėme tai, ko niekada nemanėme, kad esame pajėgūs, ir dirbome kartu kaip nuostabi komanda. —
Aš tapau mažiau įtemptas
„Keista sakyti, bet manau, kad praėjus metams po to, kai gimė mūsų dukra, labiau atsipalaidavau. Kai sakau „atsipalaidavęs“, turiu galvoje apie niekšiškus, beprasmiškus dalykus, kurie man tikrai kėlė stresą. Kaip ir anksčiau, nei dukra, pametus telefoną mane vartojo, kol jis buvo rastas. Tunelinis matymas. Tačiau kaip tėvas greitai tapo: „Na, dabar negaliu dėl to jaudintis“. Kūdikį reikia pakeisti.“ Mano žmona buvo dėkinga už mano atnaujintą dėmesį, nes tai buvo kažkas, kam mes abu skyrėme pirmenybę. — Timas, 37, Ohajas
Pradėjau siekti daugiau žmonos pritarimo
„Gal tai buvo dėl to, kad nenorėjau būti vienintelis, priėmęs blogus sprendimus, bet prisimenu savo pirmąjį metai kaip tėvas – tai laikas, kai skambindavau ar parašydavau žmonai žinutes apie viską, kad įsitikinčiau, jog man sekasi pasirinkimai. Tai buvo kažkas panašaus į maisto pakeitimą parduotuvėje, jei jie buvo iš kažko konkretaus. „Brangioji, jie neturi 8 uncijų morkų košės kūdikių maisto. Ar tinka 12 uncijų?“ Aš tiesiog nenorėjau suklysti! Maždaug po aštuonių mėnesių mano žmona pasakė: „Reikia liautis šitą šūdą. Tiesiog daryk viską, ką gali.“ Ir ji buvo teisi. Abu buvome tėvai pirmą kartą, ir nė vienas iš mūsų neturėjo supratimo, ką darome. — Andy, 35, Koloradas
Aš pradėjau farkti prieš savo žmoną
„Ji taip pat pradėjo pūsti prieš mane. Tai buvo visai ne tyčia. Vieną dieną per „kūdikio darbus“ aš tiesiog nekreipiau dėmesio ir vienas išslydo. Tai buvo pirmas kartas, kai vienas iš mūsų pyktelėjome vienas prieš kitą. Tai irgi buvo toks neįvykis. Visiškai nėra didelis dalykas. Greitai pasijuokėme, bet tada atrodė: „Atgal prie kūdikio“. Nuo to laiko nešvęsdavome pykčio, bet abu supratome, kad tai dar vienu dalyku mažiau streso. — Adamas, 34, Pensilvanija
Išmokau naujo būdo pasiekti kompromisą
„Kai tai tik jūs ir jūsų žmona, kompromisai turi veikti tik dviem būdais. Kūdikiui sukako treji. Nors jis negalėjo vaikščioti ar kalbėti, mūsų sūnus dabar buvo šeimos narys, todėl priimdami visus sprendimus turėjome į jį atsižvelgti. Taigi, kalbant apie tokius dalykus, kaip kas kada bus namuose arba su kuo vaikas eitų, jei mes bėgtume skirtingų pavedimų, turėjome eiti į kompromisus taip, kad mūsų sūnus galėtų leisti laiką su abiem mus taip pat. Tuo metu turėjome labai skirtingus grafikus, todėl tai buvo iššūkis. — Šonas, 36 m., Kentukis
Mes abu sulėtėjome
„Pirmieji du mėnesiai po to, kai gimė mūsų pirmoji dukra, buvo tiesiog „ĖK! EIK! EIK!’ Mes visą laiką stovėjome, rūpinomės ja, tvarkėme reikalus, dirbome ir visa kita. Tada po kelių mėnesių mes tarsi pasiekėme šį griovelį. Mūsų rutina pradėjo stoti į savo vietas, ir mes iš tikrųjų atsidūrėme tuos laisvo laiko daleles tiesiog sėdėdami, atsipalaidavę ir kvėpuodami. Nuoširdžiai atrodė, kad visa kita sulėtėjo. Galbūt mums pasisekė, kad nereikėjo daryti tiek daug „bandymų ir klaidų“, bandant išsiaiškinti dalykus. Bet, ei, aš paimsiu“. — Aaronas, 39, Ilinojus
Mes tapome minivenų žmonėmis
„Taip. Mes pasiryžome. Sąžiningai, tai nebuvo toks didelis dalykas. [Mano žmonai] buvo sunkiau prisitaikyti nei man, nes ji vairavo „Honda“, o aš – pikapą. Furgonai iš tikrųjų yra gana šaunūs. DVD sistema. Visa erdvė. Ir, nemeluosiu, puikiai tiks po penkerių metų. Nė vienas iš mūsų nebuvo toks, kuris sakytų: „O, mes NIEKADA negausime mikroautobuso“, bet nemanau, kad kada nors iš tikrųjų įsivaizdavome, kaip būtų iš tikrųjų jį vairuoti. Tai nė kiek ne mažiau vyriška nei mano pikapas. Tiesiog kitokio tipo vyriškis. — Robertas, 37 m., Florida
Mes nebuvome pasiruošę. Taigi romanas mirė
„Liūdna, bet tai tiesa. Nebuvome pasiruošę tokiam smūgiui, kurį mūsų meilės gyvenimas užklups pasveikinęs kūdikį į pasaulį. Romantika mums visada buvo nereikšminga. Tai buvo kažkas, ką darėme natūraliai. Taigi, tai tikrai nėra niekieno kaltė, tai tik tiek daug naujos, didelės atsakomybės rezultatas. Neturėjome patirties, todėl visas jėgas skyrėme dukros priežiūrai. Mes nesistengėme užmegzti romantiškų ryšių vieni su kitais, nes buvome pernelyg pavargę arba tiesiog per daug užsiėmę. Vieną dieną mes tiesiog tai pastebėjome ir pradėjome kalbėti, kaip tai ištaisyti, bet praėjo geri devyni ar 10 mėnesių nuo tėvystės, kol nė vienas iš mūsų tai nepajutome. — Edis, 32, Viskonsinas
Beveik per naktį tapome pigūs
„Mes su žmona niekada nebuvome lengvabūdiški su savo pinigais, bet niekada nežiūrėjome, kad išleisime 6 USD kavai, platininiam automobilio plovimui ar bet kam. Kai susilaukėme sūnaus, atspėjome visas išlaidas, kurios nebuvo sąskaitos ar būsto paskolos mokėjimas. Tai nebuvo blogai, tiesiog labai staigus nukrypimas nuo ankstesnio gyvenimo. Įsivaizduoju, kad dauguma porų per daugelį metų sužino apie fiskalinę atsakomybę, todėl manau, kad pasisekė, kad sugebėjome taip greitai prisitaikyti. — William, 36, Niujorkas
Mes geriau informuojame apie savo poreikius
„Manau, kad taip buvo todėl, kad žinojome, kad neturime laiko laukti, kol kitas žmogus susigaus, jei tai prasminga. Kai turite vaiką, turite pagerinti bendravimą, kad iš pradžių galėtumėte jį aprūpinti, o tada, kai jis ar ji sensta, likti tame pačiame puslapyje apie auklėjimą. Mes su žmona turėjome geriau numatyti ir perteikti vienas kito poreikius, kad negaištume laiko žaisdami. Mes tiesiog pasirūpinome, kad būtų aiškūs ir glaustai, kada viskas paaiškės, o tai padėjo mūsų laiko valdymui ir santykiams. — Pete'as, 35, Pensilvanija
Nustojome stengtis viską daryti patys
„Abu su žmona esame išdidūs, nepriklausomi žmonės. Taigi, kai susilaukėme pirmagimio, buvome pasiryžę padaryti tiek, kiek galime patys. Tai truko apie mėnesį. Abu dirbome ir užsiėmėme daugybe kitų dalykų, kurių tiesiog negalėjome susitvarkyti be tėvų ir draugų pagalbos. Mums tikrai nėra malonu prašyti pagalbos, bet tai jau nebuvo susiję su mumis, todėl turėjome patogiau susisiekti su žmonėmis dėl savo sūnaus ir santuokos. — Darrenas, 38 m., Teksasas
Nustojome kovoti
„Mano žmonos nėštumo laikas buvo sunkus. Buvo daug veiksnių, bet iš esmės tai buvo sudėtingas laikas mūsų santuokai. Mes tiesiog negalėjome atsidurti tame pačiame puslapyje su daugeliu dalykų. Tačiau kai gimė mūsų sūnus, atrodė, kad buvome vieningi bendro tikslo link. Mes pateikėme visas savo problemas ir sutelkėme dėmesį į jo iškėlimą. Ir nebuvo taip, kad tiesiog ignoravome problemas, tiesiog nusprendėme sutelkti savo energiją kitur. Tai pasirodė puiku, nes iššūkiai ir atlygiai auginant sūnų mus suartino, nei kada nors buvome. — Mattas, 37 m., Montana
