Konfliktas yra neišvengiama bet kokių santykių dalis, ypač a santuoka. Mes ginčijamės. Mes ginčytis. Mes užmušame galvas. Turime karštų pokalbių. Konfliktas taip pat vaidina sveiką ir teigiamą vaidmenį santykiuose: jis padeda mums pastūmėti vienas kitą, išspręsti nesutarimus, atskleisti jausmus ir rasti sprendimus. Tačiau yra žmonių, kurie konfliktuoja dėl menkiausių provokacijų – ar tariamų provokacijų. Šias konfliktiškas asmenybes lengvai sukelia nedideli nesusikalbėjimo epizodai ar retkarčiais pasigirsta atvira pastaba, kol jų santykiuose vyrauja nesutarimai. Į konfliktą orientuotas mąstymas ginčo metu dažniausiai mato tik dvi galimybes: pabėgti arba laimėti. Kaip mums rašė Billas Eddy: „Didelio konflikto elgesys yra viskas, kas didina, o ne valdo ar mažina konfliktą – rėkimas, daiktų mėtymas, stumdymas, mušimas, meluoja, skleidžia gandus, atsisako kalbėti ilgiau nei parą ir ilgam dingsta“. Jei iš šio aprašymo tai neaišku, tai yra pražūtinga santykiai.
„Didelio konflikto poros dažnai kovoja dėl valdžios ir kontrolės“, – aiškina Nicole Arzt, licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė, dirbanti patariamojoje taryboje.
Pasak Arzto, nėra neįprasta, kad vienas ar daugiau partnerių konfliktuojančioje poroje turi psichinę ligą, pvz., depresiją, nerimą ar medžiagų apykaitą. Dažniausiai žmogus aktyviai nesikreipia pagalbos, o užkerta kelią savo partneriui. Arztas taip pat pažymi, kad šiuose santykiuose konfliktai dažniausiai būna kartų kartai. „Jei jūsų tėvai modeliavo konfliktus ir įtampą namuose“, – sako ji, „taip jūs tikriausiai išvertėte ir aiškinote meilę“.
Išsilaužti iš didelio konflikto kupinos poros rubrikos reikia darbo. Kad tai padarytų, didelio konflikto poros turi išnagrinėti save ir viską išanalizuoti nuo savo polinkių iki provokuojančių veiksnių. Dr. Fran Walfish, šeimos ir santykių psichoterapeutė Beverli Hilse, autorė Savęs suvokiantis tėvas, ir nuolatinis ekspertas Gydytojai, sako, kad norint nutraukti didelio konflikto ciklą, reikia užsiimti sunkia savirefleksija.
„Nuoširdžiai pažvelkite į vidų ir pastebėkite, ar jūsų nerimas kyla, kai viskas nėra vietoje, nesutvarkyta ar nevykdoma pagal grafiką“, – sako ji. „Jei reaguoji kontroliuodamas, gali būti perfekcionistas“.
Tokiu atveju Walfish siūlo pasipraktikuoti, kad nerimas padidėtų, ir prieš perimant ir perimant kontrolę atkreipti dėmesį į tai, kiek galite toleruoti. „Pabandykite pakelti lubas iki didžiausio tolerancijos lygio“, – sako ji. „Jūsų tikslas yra ištverti nerimą, atsirandantį dėl netobulumo“.
Toks tarpasmeninis perfekcionizmas yra tik vienas didelio konflikto patiriančios asmenybės aspektų, tačiau viskas, kas padeda savimonei, nušviečia kelią į priekį. Tada pažvelkime į kai kuriuos labai konfliktuojančius santykių archetipus ir tai, kaip kiekvienas gali pradėti spręsti destruktyvius modelius.
Akmenvaleris
Kas juos apibrėžia: Akmenvaldžiai paprastai užsidaro nesutarimo metu, atsisako bendradarbiauti ar net bendrauti. „Psichologiškai, – aiškina Walfish, – akmenų klojimas yra gynyba, naudojama siekiant išsaugoti savo ego, emocijas ir save.
Kaip padėti: Geriausias būdas kovoti su akmenimis yra, kaip sakoma dainoje, pabandyti šiek tiek švelnumo. Naudokite empatiją ir užuojautą kaip priemonę įveikti užsispyrimą ir atsisakymą bendradarbiauti. Užuot baudžiavę ką nors už tai, kad jis jus užmušė akmenimis, leiskite jam suprasti, kad suprantate, kaip jis jaučiasi.
„Pasakykite garsiai empatišku balso tonu, kad suprantate, kaip jis jaučiasi priblokštas ir gali prireikti pertraukos nuo pokalbio“, - sako Walfish. „Užuot, kad jis tylėtų, paprašykite, kad jis tau švelniai pastumtų, sakydamas kažką panašaus į: „Jaučiuosi užtvindytas ir man reikia ritmo, kad atgaučiau kvapą. Padėkime čia žymę ir pasiimkime ją po vakarienės.
Mūrijimas akmenimis dažnai yra įrankis, kurį poros naudoja pradėjus pykti vienas kitam. Vienintelis tikras būdas išvengti akmenų mūrijimo yra neleisti, kad santykiuose augtų pasipiktinimas. Nėra „gydymo“ – problemos pripažinimas ir įsipareigojimas įveikti pasipiktinimo sluoksnius yra vienintelis būdas išsivaduoti iš šios kilpos.
Žodinis užpuolikas
Kas juos apibrėžia: Kai iškeliama problema, o jūs ar jūsų partneris vėl pradedate teisti, kaltinti, kritikuoti, reikalauti kad kaltas yra tik kažkas kitas, tai gali būti geriausiai jūsų apibūdinimas santykiai. „Šis stilius yra apsisaugoti nuo atsakomybės už konfliktus“, - sako Walfish. „Jie negali pakęsti atsakomybės, nes jų ego yra per trapus ir lengvai pažeidžiamas.
Kaip padėti: Atremkite žodinį puolimą, pasilenkdami į savo partnerio argumentus. Paaiškinkite jiems, kad norite išgirsti, ką padarėte, kas juos nuliūdino, bet nenorite, kad dėl to jus užpultų. Jei esate užpuolikas, neįtraukite į diskusiją teiginių „tu“ ir pereikite prie teiginių „aš“. Nekreipkite dėmesio į veiksmą; vietoj to sutelkite dėmesį į tai, kaip tai privertė jus jaustis.
„Geriausias būdas atsakyti žodiniam užpuolikui yra pasakyti: „Noriu išgirsti tavo mintis, bet man lengviau suprasti, kai sakai dalykus, prasidedančius man reikia“, - sako Walfish. „Priešingu atveju aš girdžiu tai kaip apmaudą ir jaučiuosi blogai dėl savęs ir tai niekur neveda.
Vengėjas
Kas juos apibrėžia: Vengiantieji darys viską, ką turi padaryti, kad nesusidurtų su konfrontacija, nesiūlytų blaškančių argumentų ir nepakeistų temos. Be to, vengiantys asmenys ginčo metu nukryps ir atitrauks dėmesį, kad nereikėtų susidurti su pagrindine problemos priežastimi.
„Per intensyvius nesutarimus, – sako Walfish, – jei dažnai pertraukiate ar galvojate apie savo atsakymą, kai partneris kalba, tada jums labiau rūpi laimėti kovą, nei suprasti, kur įvyko sutrikimas įvyko."
Kaip padėti: Jei ginčas yra per daug intensyvus, pabandykite apversti scenarijų ir naudokite šiek tiek humoro, kad pagerintumėte nuotaiką. Pajuokaukite, net jei tai jūsų sąskaita. Jei žinote, kad jūsų partneris mėgsta vengti ginčų, praneškite jam apie tai ir praneškite, kad suprantate, ką jie jaučia. Gali padėti jūsų partneriui, jei pasakysite: „Man taip pat sunku apie tai kalbėti“. Galime daryti pertraukėles taip dažnai, kaip jums reikia, ir skirti kelias minutes sau ir nusiraminti, bet man reikia, kad liktumėte šioje diskusijoje su manimi.
Pasyvus-paklūstantis
Kas juos apibrėžia: Ši dinamika yra panaši į vengiantįjį, nes jie visada kapituliuoja ir pripažins, kad klysta (net jei ne). Jie taip bijo, kad jiems nepatiks ar kas nors ant jų supyks, kad tiesiog apsivers ir pasiduos, kad išvengtų dar vienos kovos.
Kaip padėti: Nepanaikinkite jų baimių ar neigiamų jausmų sakydami, kad bijoti kvaila. Jei tai padarysite, tai tik sukels tuos neigiamus jausmus. Vietoj to Walfish siūlo pasakyti kažką panašaus: „Žinau, kad nerimauji, kad aš ant tavęs pyksiu, bet padarysiu viską, kad nesijaudinčiau ir nepykčiau. Tuo pat metu man reikia, kad kartu su manimi kalbėtumėte apie dalykus tiesiogiai, kad galėtume palaikyti sveiką ir produktyvų bendravimą.
Fiksatorius
Kas juos apibrėžia: Taisyklės siekia pasiūlyti problemos sprendimus bet kokia kaina. Jiems nepatinka, kad viskas yra neaiški, ir užuot įsitraukę į konfliktų sprendimą pirmyn ir atgal, imsis sprendimo, kad ginčas būtų baigtas.
Kaip padėti: Fiksuotojai linkę manyti, kad jų idėja automatiškai yra teisinga, todėl bet koks argumentas iš tikrųjų tėra žodžių eilutė, vedanti juos į savo mintis. Jei jūs ar jūsų partneris linkę būti fiksatoriais, bandydami bendrauti turite pasistengti išgirsti visas ginčo puses.
„Geriausia tvarkytojui pasakyti: „Žinau, kaip nepatogu sėdėti nežinioje, kai viskas taip pakilo. Neleiskime ieškoti sprendimo vien todėl, kad jis greičiausias. Man svarbu apgalvotai pereiti sprendimo procesą. Tikėkite ir pasitikėkite mūsų santykiais ir žinokite, kad kartu tai išgyvensime“, – sako Walfish.
Kalbant apie santykius, kuriuose nuolat vyksta konfliktai, norint žengti į priekį labai svarbu suprasti ir sugalvoti būdus, kaip elgtis, kas sukelia pasipiktinimą ir nusivylimą. Ar tai užtruks? absoliučiai. Ar bus sunku? Taip. Tačiau jei veiksmų nesiims abu partneriai, viskas pablogės.
