Kokie yra a bruožai laimingas, sėkmingas santuoka? Juos sunku nustatyti. Tai, kas tinka vienai porai, gali dvokti kitai porai. Skirtingi smūgiai, žmogau. Tačiau kai tavo darbas yra mokytis ir konsultuoti laimingas ir nelaimingas poras, tendencijos išryškėja. Štai kodėl mes susisiekėme su Carrie Cole. Pagrindinė trenerė ir garsaus Gottmano instituto Sietle direktorė Cole per savo karjerą dirbo su tūkstančiais porų ir geriau nei dauguma supranta, kas apibrėžia santykiai kuris gali ištverti laiko išbandymą. Ji buvo pakankamai maloninga, kad suteiktų šiuos devynis laimingų, sėkmingų santuokų bruožus. Vienas dalykas, kuris juos apibūdina? Abu partneriai atlieka aktyvų vaidmenį nustatydami prioritetus ir palaikant santykius.
Jie įgyja įprotį išlikti pozityvūs
kas santuoka turi savo pakilimų, nuosmukių ir keletą į šoną tarp jų. Poros, kurioms pasiseka, sutinka, kad viskas klostosi ne taip; jie neleidžia sau pasitraukti nerealūs lūkesčiai kad liks nepatenkinta. „Dauguma sėkmingų santuokų išsiugdo teigiamą proto įprotį“, - sako Cole'as. „Jie veikia tikėdami, kad jų partnerio širdyje yra geriausi jų interesai. Jie sunkiai dirba, kad neleistų susierzinti.
Jie yra vienas kito palaikymo sistema
Būti vienas kitam santuokoje atrodo savaime suprantamas dalykas, tačiau stebina, kiek daug porų to nesupranta. Jie arba neklauso, arba visą pokalbį pasakoja savo partneriui apie viską, kas negerai, ir ką jie gali padaryti, kad tai ištaisytų. Cole'o nuomone, palaikyti palaikymą reiškia tiesiog sėdėti ir klausytis, ką kitas žmogus turi pasakyti. Kaip sprendimą Cole'as remiasi JOhn ir Julie Gottman, kurie rekomenduoja poroms kasdien surengti stresą mažinantį pokalbį, kuriame kiekvienas partneris turėtų galimybę pasidalykite stresu, esančiu už santykių ribų ir kurių kiekvienas partneris empatiškai klausosi, nebandydamas išspręsti problemos. problema.
Jie mokosi iš savo konfliktų
Konfliktai yra neišvengiamybė bet kurioje santuokoje. Tačiau laimingos ir sėkmingos poros mokosi iš šių nedidelių nesutarimų ir laiko juos galimybe siekti didesnio intymumo, supratimo ir ryšio. „Užuot šmeižusios viena kitą, sėkmingos poros pagarbiai kalbasi viena su kita, spręsdamos konfliktus ir išklauso viena Kitų požiūrį, – sako Cole’as, – ir tada patvirtina savo partnerio požiūrį, net kai jis skiriasi nuo jų pačių požiūrio. vaizdas“.
Jie maksimaliai išnaudoja tai, ką turi
Daugelis porų nerimauja, kad neturi pakankamai laiko, pinigų ar pakankamai laisvės daryti tai, ką nori daryti. Tačiau laimingos ir sėkmingos poros nesileidžia įklimpusios nerimaujant, kada turės ko nors daugiau; vietoj to jie sutelkia dėmesį į tai, kad kuo geriau išnaudotų tai, ką turi. „Gali būti, kad žmonės išreiškia nuobodulio jausmą arba yra atsidūrę provėžoje, iš kurios jiems reikia pagalbos“, – sako Cole'as. „Taigi, gali būti naudinga užduoti klausimus: „Kaip į savo gyvenimą įtraukti kai kuriuos malonius ritualus?
Jie priima vienas kito skirtumus
Niekas nėra tobulas, ir kartais bruožai, kurie poroms pirmą kartą atrodė žavingi, yra tie patys bruožai, kurie šiandien jas varo. Svarbiausia yra pripažinti, kad tie esminiai skirtumai yra mūsų partnerio dalis, ir priimti juos tokius, kokie jie yra, karpos ir visa kita. Ir tais atvejais, kai jų charakterio bruožai sukelia konfliktą, jie tampa teigiamų, į ateitį nukreiptų pokalbių katalizatoriumi.
„Vienintelis būdas iš tikrųjų pasikeisti yra tada, kai jaučiame, kad partneris priima mus tokius, kokie esame“, – sako Cole'as. „Pavyzdžiui, mes su vyru iš esmės skiriasi laikas. Man patinka, kad jis yra toks atsipalaidavęs dėl daugelio dalykų, bet tai apima ir laiku. Man reikia anksti, kad pajusčiau, kad atėjau laiku. Kartais jis sunkiai dirba, kad laiku išeitų iš durų, kad sumažintų mano nerimą, ir tada kartais, kai man reikia nuraminti save, kad jis tikrai daro viską, kad tai dirbtų, ir tai ne visada atsitikti“.
Jie gali atlaikyti krizę
Jokia santuoka nėra be krizių, o kai kurios krizės yra didesnės už kitas. Tačiau Cole'as sako, kad krizė neturi nutraukti santuokos, o stiprios poros yra tos, kurios tai supranta kad ir kokia sudėtinga ji būtų, yra pasiruošę daryti viską, ko reikia, kad išspręstumėte problemą gali būti. „Tai reikalauja, kad jie išreikštų savo emocijas, mintis ir skausmą su savo partneriu“, - sako Cole'as. „Taip pat reikia, kad jie įsiklausytų į vienas kito skausmą, nesistengdami jo sumažinti ar atimti. Žmonės turi jausti, kad jų partneris nori išklausyti jų skausmą ir jį patvirtinti.
Jie nekritikuoja
Tai nereiškia, kad jie nesipyksta vienas su kitu ar nejaučia poreikio nurodyti, kai vienam ar kitam partneriui nepavyksta. Tačiau tai, kaip jie pasirenka tai daryti, lemia skirtumą. Užpulti savo partnerį ir suverti kaltę jam po kojomis tik dar labiau kils nesantaika. „Priešnuodis yra švelnus paleidimas“, - sako Cole'as. „Mane erzina indai svetainėje. Būčiau dėkingas, jei jie būtų paimti“.
Jie Nekaltina
Kiekvieną kartą, kai siunčiate savo partneriui žinutę, kad esate kažkaip pranašesnis už juos arba kad jūsų partneris yra toks kažkaip ydingai, jūs išreiškiate jiems panieką ir ruošiatės konfliktams linija. Jei manote, kad jūsų partneris ne visada su jumis yra nuoširdus, nesakyk jiems, kad jis melagis. Vietoj to, išlikite pozityvus. „Išreikškite savo poreikį teigiamai“, – sako ji. „Pasakykite kažką panašaus į: „Man reikia visiško sąžiningumo ir skaidrumo“.
Jie nemoka akmenų
Bet kuriame santuokiniame ginče ateina taškas, kai vienas ar abu partneriai nebegali dalyvauti. Poros, kurioms nesiseka, sako Cole, linkusios tiesiog užsidaryti ir leisti savo partneriui tylėti gydymas, o tai reiškia, kad ginčas lieka neišspręstas ir prasidės neigiami jausmai pūliuoti. Išeitis, sako Cole, yra padaryti pertrauką, kad nusiramintų, o tada grįžti į pokalbį. „Tikėtina, kad jūsų širdies susitraukimų dažnis yra gana didelis“, - sako Cole'as. „Kai būsite nusiraminę, vėl susitikite su savo partneriu ir ramiai paaiškinkite, dėl ko susinervinote.
