Johnas Crossmanas yra vyras, dviejų dukterų tėvas ir nusistovėjęs verslininkas. Jis taip pat yra vienas iš daugelio milijonų vyrų, kuriems diagnozuota klinikinė depresija. Dėl šios priežasties Johnas reguliariai lankosi terapijoje ir konsultuoja santuoką. Tai dalis to, kaip jis susidoroja ir užtikrina, kad jis yra šalia savo šeimos ir kitų žmonių, kurie juo pasitiki. Crossmanui visa tai tapo įprasta, tačiau, kaip ir daugelis vyrų, iš pradžių jis priešinosi pagalbos idėjai. Jis buvo piktas, kai pirmą kartą nuėjo į konsultaciją – ką tik mirė jo tėtis, vos gimusi dukra, uraganas sugriovė jo šeimos namą ir jis kentėjo fizinį skausmą, bet negalėjo išreikšti to pykčio aiškiai. Dabar jis yra. Ir tai padarė viską.
Crossmanas ne tik išmoko išreikšti savo jausmus. Jis sužinojo apie jų dydį ir svorį. Jis išpakavo daug daiktų iš savo vaikystė su kuria planavo niekada nesusidurti. Jis išmoko bendrauti su žmona ir dažniau jai pasakyti „ne“. Dabar Crossmanas mano, kad kiekvienas turėtų išbandyti terapiją ar tam tikrą konsultavimo formą – galbūt ne amžinai, bet jei tik tam, kad įgytų tai, ką jis vadina „įgūdžių rinkiniais“, kad įveiktų sunkias gyvenimo vietas.
Jonas kalbėjo su Fatherly apie tai, kodėl jis pradėjo konsultuoti, kaip tai padėjo jam visais gyvenimo aspektais ir kodėl, jo manymu, kiekvienas turėtų tai pabandyti.
Mano tėtis buvo pastorius ir pilietinių teisių lyderis. Jis konsultavo žmones. Užaugęs maniau, kad žmonės, ateinantys į namus susitikti su mano tėčiu pasikonsultuoti, yra nevykėliai. Turėjau tokį neigiamą konsultavimo įvaizdį. Aš manyčiau, Žmogau, tik išsiaiškink. Tiesiog pasiimkite už savo batų dirželių. Tada mano žmona nusprendė pati eiti į konsultaciją. Stebėdamas, kaip ji tai daro, mano požiūris pasikeitė. Dalis to buvo stebėti, kaip ji išpakuoja daiktus iš vaikystės. Tai privertė mane suprasti, kad turiu kai kurių dalykų iš vaikystės. Aš ką tik maniau, kad galiu palikti jį supakuotą. aš negalėjau.
2004-aisiais man buvo vieni sunkiausių mūsų gyvenimo metų. Per šį 12 mėnesių laikotarpį mirė mano tėtis, aš turėjau a rimta nugaros trauma kur aš gulėjau ligoninėje kelias dienas, gavome mūsų namus sugadintas uraganų, turėjome išsikraustyti, susilaukėme kūdikio ir buvome nėščia. Kai gimė mūsų antrasis vaikas, ją ištiko ūmus gyvybei pavojingas įvykis. Manėme, kad jos netekome, man teko važiuoti su ja greitosios pagalbos automobilyje, kai jai buvo 2 savaitės. Kai tai išgyvenau, žmona man pasakė: „Jonai, tu visą laiką pyksti. Reikia eiti pas konsultantą“.
Aš sakiau: „Aš žinau Aš piktas. Mano tėtis miręs. Mano vaikas vos nenumirė. Mano namai sujaukti. Man visą laiką skauda nugarą. Tai logiška." Bet kai išgyvenau tą procesą, kai lankiausi pas konsultantą, buvau priblokštas, kiek tai man padėjo darbe. Maždaug po 18 mėnesių išėjau iš darbo ir tai buvo vienas sveikiausių darbo pasikeitimų, kokį tik žinau. Kai žmonės pasitraukia iš mano pramonės, tai paprastai atrodo kaip scena Džeris Maguire'as, kai žmonės pučia telefonus.
Kadangi abu su žmona išgyvenome skirtingus dalykus, tai buvo mano žmonos idėja vedybų konsultacijos. Aš vėl buvau priblokštas, kiek tai padėjo. Buvo daug akimirkų, kurios buvo labai sunkios ir skausmingos, bet tai visiškai pakeitė mano gyvenimą, taip pat ir jai.
Gydydamasis pats, turėjau spręsti savo nuotaiką ir problemas taip, kad tai neturėjo nieko bendra su mano žmona, bet turėjo tiesioginės įtakos mano santuokai. Turėjau pasakyti savo žmonai, kur man labiausiai skaudėjo. Kodėl tam tikros problemos mane sujaudina. Tai taip pat padeda man su ja bendrauti. Jei kas nors ją tikrai trikdo ir ji dėl to jaučiasi emocinga, negaliu per daug reaguoti. Santuokos konsultacijos mums reiškia buvimą kartu ir mokymąsi, kaip išsikalbėti ir sveikai bendrauti.
Tai juokinga. Jaučiu, kad kai kurie santuokos aspektai yra tikrai lengvi, o kai kurie – sunkūs. Jei pažvelgsite į tai, ko visuomenė moko ir yra ten, tai viskas yra stereotipinis, klišinis šūdas. Tai tiesiog nepadeda. Norint pasiekti gilius dalykus, reikia daug dirbti.
Galų gale man buvo diagnozuota klinikinė depresija, o tai mane sukrėtė. Aš visada galvojau apie save kaip apie laimingą žmogų. Tačiau išmokus tai ir išmokus savo ribas bei silpnybes, atsirado didelis skirtumas. Žinodamas psichinė sveikata yra toks svarbus.
Vienas iš dalykų, kurį išmokau proceso metu, buvo tai, kad viena didžiausių dovanų, kurias galėjau įteikti savo žmonai ir dukroms, buvo tai, kad aš stengiuosi tapti kuo sveikesniu žmogumi. Jei kiti žmonės mano gyvenime – darbe, namuose ar bet kas – nėra sveiki, galiu jiems padėti, nes toks esu.
Iš pat pradžių turėjau tokią teoriją, kad jei manęs paklaustum: „Jonai, kaip tau sekasi? Kad visada turėčiau sakyti: „Gerai. Aš geras." Manau, kad net tuo patikėjau. Mano terapeutas iš tikrųjų net erzino mane dėl to, pavyzdžiui: „Tikrai? Ar tu geras? Vyksta visi šie baisūs dalykai – ar tu tikrai geras?
Nežinojau ir nesupratau jausmų. Nesupratau, kaip gilintis. Žmonės sakytų: „Tu nesi skaidrus“, o aš sakydavau: „Apie ką tu kalbi? Aš esu toks skaidrus, kaip tik galiu būti“. aš net nežinojau.
Per tą procesą aš to sužinojau mano priklausomybė, didžiąją mano gyvenimo dalį buvo sėkminga. Kai man atsitiktų tragedija, užuot sėdėjęs, verkęs ar kentęs skausmą, tiesiog bandyčiau eiti sudaryti kitą sandorį, gauti paaukštinimą ar kažko pasiekti. Taigi, išmokti susidoroti su savo paties skausmu buvo tikrai sunku, tačiau tai taip pat padėjo gyventi.
Aš nesu tas žmogus, kuris mano, kad reikia amžinai eiti į vedybų konsultacijas. Bet aš manau, kad yra gyvenimo sezonų, kai tu tik įgyji įgūdžių rinkinius. O tavo gyvenimui reikalingi artimi, sveiki tos pačios lyties draugai.
Vaikinai turi išmokti kalbėti apie tai, ką jaučia. Turėdamas sveikas vyriškas intymumas yra tikrai labai svarbu. Pavyzdžiui, turėti vaikiną draugą ir pasakyti: „Kartais nežinau, ką darau būdamas tėtis“ arba „Nežinau, kaip elgtis šioje situacijoje“, tai tikrai labai palengvėja. Ir kartais jums reikia profesionalios pagalbos, kuri padėtų susitvarkyti su praeitimi. Sunku, bet gerai. Visą laiką sakau vaikinams: jei tikrai manote, kad jūsų santuoka baigėsi, jei tikrai manote, kad ji baigėsi, mokėkite už aštuonias konsultavimo sesijas. Pasistenk pas juos nueiti su žmona. O jei ji atsisako eiti, eik pas juos pati. Eikite į visus aštuonis. Net jei santuoka nepasikeis, būsite laimingi, kad lankėtės konsultacijose ir patys į tai įsitraukėte.
Profesionaliai konsultacijos padėjo man suprasti, kas kartais mane varo. Kartais galvodavau, kodėl aš to siekiu? Kas vyksta? Tai turėjo dramatišką poveikį sveikesniems santykiams darbe, sveikesniems darbuotojų santykiams ir mano pačių silpnybių pažinimui. Aš paaukštinau vaikiną į savo įmonės prezidentą ir dabar nebesamdysiu. Supratau, kad kiti žmonės geriau samdo nei aš.
Taip pat pasakysiu, kad, kaip dviejų paauglių dukterų tėtis, konsultacijos buvo nepaprastai naudingos palaikant šiuos santykius. Esu tikrai už tai dėkingas. Konsultacijos man padėjo išmokti kalbėti kita kalba. Anksčiau neturėjau supratimo kalbėti apie jausmus. Dabar tai darau.
