"Tu esi išprotėjęs!" yra tai, ką daugelis iš mūsų, vyrų ir moterų, kalbėjo nuo vaikystės. Anuomet tai galėjo būti trūkčiojimas keliais, abejotinas atsakymas, kai kitas vaikas giriasi kaip greitai jis galėjo bėgti arba kai a bičiulis pareiškė suvalgęs visą pica vienu prisėdimu. Bet dabar mes jau suaugę santykiai su kitais suaugusiais. O 2018 metais išvadinti savo partnerį išprotėjusiu, ypač kai ginčijatės, yra problematiška.
„Tai priklauso nuo šio žodžio vartojimo tikslo“, - sako Heidi McBain, LMFT, terapeutė iš Flower Mound, Teksaso. „Jei kas nors jį naudoja mielai, juokaudamas, o kitam žmogui tai gerai, greičiausiai problemų nekiltų. Tačiau jei žmogus jį vartoja norėdamas sukelti neapykantą ir piktybiškumą, kitas asmuo tikriausiai jaučia šio žodžio vartojimą gilesniu, daug labiau žeidžiančiu lygmeniu.
Kai kuriems „beprotiškas“ yra įkrautas terminas bet kuriame kontekste. Yra tokių, kurie net nedrąsiai tai pasakytų: „Šiandien eismas beprotiškas! subanalina psichikos ligas ir įamžina neigiamą gebėjimų kodavimą, kad psichikos ligos yra trūkumas arba nepavyksta. Daugelis žmonių taip pat
„Pamišęs“ yra įžeidimas, susijęs su lytimi, nes jis retai naudojamas prieš vyrus, o jo tikslas yra diskredituoti kalbėtoją, neatsižvelgiant į jo susirūpinimo turinį.
„Kadangi tokie požiūriai yra įterpti į socialinę aplinką, kurioje manoma, kad moterų žeminimas yra priimtinas, tokie pareiškimai bus matomi kaip teisėta kitų“, – sako Johanna Higgs, Melburno La Trobe universiteto antropologijos doktorantė ir projekto įkūrėja. MonMa tarptautinė moterų teisių organizacija. „Tai iš esmės yra būdas išlaikyti vyrų hegemoniją ir išlaikyti moteris nuolankias.
Panašiai kaip kaltinti moteris dėl seksualinės prievartos ir priekabiavimo ir vadinti moteris kekšėmis, skambinti priimtina pamišusios moterys yra taip įsišaknijusios į kultūrinę pasąmonę, kad laikomos natūralia pasaulio dalimi, sako Higgsas.
The suvokimo šaknys Tai, kad moterys labiau vadinamos pamišusiomis nei vyrai, yra gilu ir istorinė, sako Davidas Klowas, LMFT savininkas Skylight konsultavimo centras Čikagoje, Šiaurės Vakarų universiteto dėstytojas ir autorius Jūs nesate pamišęs: jūsų terapeuto laiškai. Terminas „isterija“ kilęs iš graikų kalbos žodžio, reiškiančio gimdą, buvo laikomas išskirtinai moterišku psichikos sutrikimu, tik išbrauktas iš Psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovas 1980 metais. Tai viena iš priežasčių, kodėl įstrigo mintis, kad moterys iš prigimties yra emocingesnės ir linkusios į beprotybę. Po velnių, kaip neseniai kaip 2015 m Tarp kai kurių mūsų laikų didžiųjų protų vis dar vyko diskusijos apie tai, ar moterys buvo per daug ištvirkusios ir per daug emocingos, kad galėtų būti prezidentėmis.
„Pamišęs“ yra a stiprios lyties įžeidimas tuo, kad jis retai naudojamas prieš vyrus, o tikslas yra diskredituoti kalbėtoją be dėmesio dėl jų rūpesčio turinio“, – sako mokslų daktarė Nicole Prause, psichologė ir neurologė. į Libero centras Los Andžele.
Partnerio jausmų įteisinimas yra susidorojimas, kai nenorite susitarti.
Galėčiau tęsti giliai įsišakniję patriarchaliniai ryšiai vadinti moteris išprotėjusiomis ir cituoti studijos vyrų ir moterų, kad nerado lyčių skirtumų jaučiamų emocijų lygiuose. Galite ginčytis, kad moterys nevadinamos pamišusiomis labiau nei vyrai, nes turite daug draugių, kurios tvirtina, kad jų buvę vaikinai ar vyrai yra beprotiški.
Bet ar jūs manote, kad „beprotybė“ yra patriarchato įrankis, padedantis nuslopinti moteris, ar tikėti, kad moterys svaidosi kaltinimais beprotybe. argumentai taip reguliariai kaip vyrai, nesvarbu. Jei šis žodis vartojamas pykstant ginčo su partneriu kontekste, tai visada yra bloga mintis. Atsakymas, pvz., „Tu išprotėjai“ arba „Tu dabar tikrai esi išprotėjęs“ (pastaba: pastarasis nėra geresnis), kai jūsų partneris išreiškia savo jausmus geriausiu atveju yra nenaudingas, o blogiausiu – neįtikėtinai žalingas jai ir jūsų santykiai.
Realybė tokia, kad kai kurie žmonės – tiek vyrai, tiek moterys – neturi pačių geriausių susidorojimo įgūdžių. Jie gali reaguoti kitaip, nei jūs suvokiate normalų, priimtiną elgesį. Net jei, pavyzdžiui, jūsų partnerė šaukia ant jūsų ir mėtosi daiktais, kai jūs kovojate, pavyzdžiui, daugelis žmonių gali sutikti su jumis, kad ji elgiasi beprotiškai. Bet kas jai sako, kad tai padės? Ji niekada nesutiks su jumis ir nepadėkos už jūsų fotelio psichiatrinį įvertinimą.
Kaip ir daugelis kitų dalykų, viskas priklauso nuo to, ar norite būti teisus, ar norite būti laimingas?
„Jei pažiūrėtume, kaip atrodome ir kovojame savo santykiuose, tai daug daugiau pasako apie mus pačius nei tai elgiasi su žmogumi, kurį vadiname pamišusiu, net jei jūsų partneris elgiasi taip, kaip jūs atrodote išprotėjęs“, – Klow. sako. „Kaip būtų įmanoma pasirodyti užjaučiančiam ir supratingam ir siekti didesnio aiškumo?
Tai nėra lengva, pripažįsta Klow. Ginčai sukelia smegenyse kovos arba bėk reakciją, o kai mes kovojame, mūsų priekinė žievė, dalis, kuri kontroliuoja samprotavimą, problemų sprendimą ir kalbą, tampa „neprisijungusi“, sako jis. Dažnai kovodami žmonės bando manipuliuoti pasakojimu ar pokalbio struktūra, dažniausiai nesąmoningai, nes jaučia grėsmę. Kitaip tariant: partnerio jausmų įteisinimas yra susidorojimas, kai nenorite susitarti.
„Tai primityvus gynybos mechanizmas“, - tęsia Klow. „Bet kokia yra veiksminga gynyba, kai kas nors tave kaltina ar kažkuo kaltina, sakydamas: „Tu tiesiog išprotėjai, viskas tavo galvoje“.
„Jei pažiūrėtume, kaip pasirodome ir kovojame savo santykiuose, tai daug daugiau pasako apie mus pačius nei tai daro apie žmogų, kurį vadiname pamišusiu, net jei jūsų partneris elgiasi taip, kaip jums atrodo beprotis“,
Prause sako, kad naudojant „beprotišką“ ginče atsiranda ir kitų esminių problemų.
Viena vertus, „tai nespecifinis“, sako ji. „Jei paprašysite ko nors būti „mažiau bepročiu“ pačiomis optimistiškiausiomis aplinkybėmis, tas žmogus tai padarys neįsivaizduoja, ką tiksliai jie turėtų pakeisti, kad parodytų elgesį, kuris jiems atrodo ne toks beprotiškas partneris“.
Be to, sakyti, kad jūsų partneris yra išprotėjęs tikros kovos metu, yra pravardžiavimas, sako ji, ir iš prigimties niekšiškas.
„Tai dažnai yra partnerio paniekos išreiškimo dalis“, - sako Prause. „Panieka porų diskusijose yra pati neigiamiausia emocijų forma studijuoti ir yra stiprus vėlesnių skyrybų pranašas.
Ar visos moterys į beprotišką kaltinimą reaguos vienodai? Ne. Kai kuriems tai tiesiog erzins. Kitus tai sukels pyktį. Ir tiems, kurie patyrė traumą, tai gali pakenkti emociškai.
„Kažkas, linkęs į neigiamas nuotaikas ar depresiją, jau turi išmoktą bejėgiškumą, kad negali paveikti pokyčių savo pasaulyje“, – sako ji. „Taigi, kai kas nors, turintis tokią istoriją, tokiu būdu atleidžiamas, ji greičiausiai pagalvos: „Žiūrėk, aš nieko negaliu padaryti gerai“ ir jausis beviltiška.
Kita vertus, jei jūsų partnerė jaučiasi įgalinta kalbėti ir būti atkakliai, ginčas gali lengvai paaštrėti, o ji atmeta jį jums („Aš išprotėjau? ne, tu esi beprotiška!“), o tai taip pat nėra gerai.
Kai kurie psichologai teigia, kad hetero vyrams būdinga, bet ir tingu sakyti: „Aš tiesiog nesuprantu moterų, jos tokios sudėtingos“, – sako Prause.
„Techniškai „tinginys“ jie turi omenyje tai, kad vyrai deda mažiau pastangų aiškindami vaizduojamas emocijas“, – aiškina ji. „Kai jiems trūksta supratimo, užuot bandę bendrauti, prašyti daugiau informacijos arba tapti daugiau įgudę tiksliai atpažinti savo partnerio emocijas, jie vėl sako: „Tu pamišęs“ arba „Tu taip pat sudėtinga“.
„Kai pradedame galvoti ar jausti kažką, kas nepatenka į mūsų įprastą sritį, užuot atmetę ar galime užmegzti draugiškesnius ir tiriamuosius santykius net su tomis savo dalimis mes patys?"
Klow sako, kad labiau užjaučiantis požiūris yra ištirti, kodėl jūsų partnerė elgiasi taip, kaip elgiasi, o ne uždaryti ją ir manyti, kad ji išprotėjusi. Naudingiau pasakyti kažką panašaus į: „Turi būti rimta priežastis, kodėl taip elgiesi, ir aš noriu tai suprasti“, – sako Klow.
„Pavadinti ką nors išprotėjusiu reiškia jį „kišti“, ir aš matau, kad vyrai ir moterys vienas kitą prieštarauja“, – sako Krow.
Jei jums rūpi jūsų santykiai, turite sugalvoti būdą, kaip pasirodyti kaip „geriausias aš“ net ir negražaus elgesio akivaizdoje.
„Tai natūralus žmogaus atsakas atleisti tą kitą asmenį“, – su beprotišku kaltinimu, sako Klow. „Tai mūsų ego būdas valdyti mus supantį pasaulį. Kai pradedame galvoti ar jausti kažką, kas nepatenka į mūsų įprastą sritį, užuot atmetę ar galime užmegzti draugiškesnius ir tiriamuosius santykius net su tomis savo dalimis mes patys?"
Idealiu atveju, jei jaučiate „Tu esi pamišusi!” Kai ginčijatės su partneriu, pakylate ant liežuvio galo, padarykite pertrauką, kad sumažintumėte situaciją. Prause sako, kad poros, kurios lieka kartu, turi galimybę deeskaluoti net ginčo metu. Kai tokios poros ginčijasi, jei vienas asmuo kaltina kitą perdėtu reagavimu, kitas gali pasakyti: „Tu teisus, aš per daug sureagavau į tą dalį“, o pirmasis asmuo atsako maždaug taip: „Ačiū, kad tai pasakei, manau, kad ir aš per daug sureagavau“. Bet jei nesate tokia pora, padarykite pertrauką, ypač jei „pamišęs“ jau buvo išlygintas.
„Kai to nebeliks, kol kas baigsite“, - sako Prauzė. „Nemėgink apie tai kalbėti“.
Tiesą sakant, manymas, kad reikia nedelsiant „atsisakyti“, yra viena didžiausių klaidų, kurias daro daugelis porų, sako ji. Paprastai naudingiau padaryti pertrauką tam tikram laikui.
„Praneškite kitam asmeniui, kad nebėgate“, - sako ji. „Pasakykite, kad grįšite po valandos ir iš tikrųjų grįšite, net jei norite pasakyti, kad dar neatvėsote ir jums reikia daugiau laiko.
