„Tėvo patarimai“ yra savaitės patarimų skiltis, kurioje „Fatherly's Parenting“ redaktorius Patrickas Colemanas pateikia atvirus atsakymus į skaitytojų klausimus. Norite įrodymais pagrįstų atsakymų ir sveiko proto moralės? El. paštu patarimų@fatherly.com. Mes tave gavome. Norite pateisinti jau priimtą sprendimą dėl tėvystės? Paklausk ko nors kito. Patrikas užsiėmęs.
tėviškas,
Mano vaikui ketveri ir visi jos vaikų tėvai ikimokyklinis pritraukia juos į muzikos, čiuožimo ir futbolo užsiėmimus. Kiekvieną kartą, kai aš ją pasiimu, kiti tėvai manęs klausia, ar aš ją užsiregistravau tam ar kitam dalykui, ir tai prasidėjo, kai mano dukrai buvo 3 metai.
Noriu, kad jai būtų linksma, mokytųsi ir visa kita, bet būtent todėl ji pirmiausia yra ikimokyklinio ugdymo įstaigoje. Taip pat: visos tos klasės yra sušiktos brangus. Ir aš nenoriu išleisti krūvos pinigų už klasę, kuri nieko neduos mano vaikui, nes jai tik ketveri metai.
Manau, kad tai yra didžiausias mano klausimas. Ar šie užsiėmimai padės jai įsimylėti ar tobulėti sporte ar muzikoje? Ar nesvarbu, ar ji užsiima šiuo papildomu dalyku, ar yra kitų būdų, kaip sudominti ją nemokant krūvos pinigų?
Sulaužė tėtį,
Burlingtonas, Vermontas
Ikimokyklinis paėmimas yra baisus kaltės ir nerimo šaltinis. Tai viena pirmųjų vietų, kur tėvai pradeda trintis į nuskurusį kraštą konkurencinga tėvystė. Jūsų nerimas dėl to, kad jūsų klausia, ar leidžiate savo dukrai lankyti popamokinius užsiėmimus, yra labai susijęs su jausmu, ką aš vadinsiu FOMUP, arba baime sujaukti tėvystę. Bet jūs turite įsisavinti tai, ką aš jums pasakysiu. Neleisti vaikui lankyti pamokų nėra nieko blogo. Jūsų pinigai gali būti geriau panaudoti kitur.
Faktai: Vaikams nereikia tokių jaunų pamokų. Jiems reikia žaisti. Ar muzikos ir sporto užsiėmimai suteikia galimybę žaisti? Kartais. Tačiau taip pat yra tikimybė, kad žaidimą sugadins tėvai ar kiti vaikai, kurie per daug rimtai žiūri į pamokas. Sąžiningai, tai šūdas. Jei jūsų vaikas mokosi klasėje ir nekenčia šokių, nes yra per daug spaudimo, kad būtų geras, jam buvo padaryta baisi meškos paslauga. Tokia galimybė visada yra.
Vaikai geriausiai mokosi per patirtį. Tai irgi tiesa. Tačiau patirtis nėra vien tik darymas. Galite padėti savo vaikui susidomėti tiesiog parodydami jį naujos veiklos. Ar kada nors nusivedėte ją tiesiog žiūrėti futbolo rungtynių? Ar važiavote čiuožti ant ledo kartu, tik dviese? Ar turite instrumentas namuose ji gali sukurti melodiją? Ar kada nors nusivedėte ją į šokių rečitalį? Tai visos vietos, kur galite išleisti savo pinigus už užklasinio pramonės komplekso ribų. Jei ji parodys tikrą susidomėjimą? Pirmyn ir panardinkite kojos pirštą.
Ir yra daug galimybių įmerkti pirštą. Kai kurie popamokiniai užsiėmimai ir užsiėmimai turi peržiūros dienas arba siūlo nemokamus užsiėmimus. Saugokitės tų. Suteikite jai galimybę, bet taip pat leiskite sau pasitraukti, jei jūsų vaikas nėra ypač suinteresuotas. Pasitikėk ja.
Taip pat apsvarstykite, kad jūsų dukra gaus daug šių dalykų, kai įeis į pradinę mokyklą. Pavyzdžiui, mano vaikas ką tik pradėjo žaisti ledo ritulį antroje klasėje sporto salėje. Niekada nevedžiau jo į ledo ritulio rungtynes. Jis žaidžia ir mokosi taisyklių mokykloje. Jei jis nuspręs, kad tai smagu ir ko nors norėtų siekti, tada aš duosiu jam galimybę. Poveikis sportui ir menai atsitiks, nesvarbu, ar jums tai patinka, ar ne. O įsimylėti veiklą anksti nėra geriau nei vėlai. Visa tai svarbu mylėti.
Bet atmosfera, kurią gaunate sunerimę tėvai ikimokyklinio paėmimo metu labai mažai ką bendro su meilės puoselėjimu. Tikėtina, kad jie tiki, kad ankstyvas įsipareigojimas lankyti užklasinę veiklą suteiks jų vaikams ankstyvą pranašumą. Jie tikriausiai tikisi, kad anksti pateks į aukščiausio lygio universitetą. Bet jūs turite būti ramūs žinodami, kad jūsų vaiko darbas šiuo metu yra žaisti. Taip ji išmoks. Taip ji lavins ugdymo įgūdžius. Taigi jūs turėtumėte tai palaikyti, būkite prakeiktas FOMUP.
tėviškas,
Jaučiuosi labai blogai rašydama tai, bet nemanau, kad myliu savo kūdikį. Aš jo nekenčiu, keičiu sauskelnes ir darau viską, ką turi daryti tėčiai, bet būti tėčiu man nelabai patinka.
Mano sūnus yra mielas ir manau, kad jis man patinka, bet nežinau, ar jaučiu meilę. Tiesą sakant, jis yra nuobodus. Maniau, kad būti tėčiu bus labai sunku ir kad jis darys visus tuos įdomius dalykus, bet jam jau penki mėnesiai ir jis tiesiog guli ir žaidžia ant savo žaidimų kilimėlis. Aš tiesiog žiūriu į jį, kai esu namuose, ir nežinau, ar su manimi kažkas negerai.
Ar mylėti savo kūdikį nėra savaime suprantama? Kaip pradėti jaustis taip, kaip turėtų jaustis tėtis savo sūnui?
Miręs viduje
Internetas
*
Jokiu būdu neturėtumėte jaustis kalti dėl emocinio ryšio su sūnumi trūkumo. Galite jausti tik tai, ką jaučiate. Kiekvienas iš tėvų turi individualią tėvystės patirtį. Kai kurie auklėjimą priima labai natūraliai ir jaučia visas dideles emocijas dėl savo vaiko. Kitiems reikia daugiau laiko, kad užmegztų tvirtą ryšį su savo vaiku. Kai kurie tėvai iš tikrųjų neužmezga ryšių su savo vaiku, kol jie nėra vyresni. Kai kuriems tėvams, kurie su savo kūdikiu sieja stiprus ryšys, vaikui sulaukus brendimo, kyla didžiulių sunkumų išlaikyti šį ryšį. Šeimos, kurias matote reklamose ar nuotraukose, nėra tikros. Jie tiesiog dalijasi pakankamai paviršutiniškomis savybėmis su pakankamai žmonių, kad galėtų veikti kaip vaizdinis amerikietiškos svajonės trumpinys.
Tiesa, retai dalijama už artimų tėvų grupių ribų, yra ta, kad kartais auklėjimas yra sunkus ir nuobodu kaip velnias. Neretai tėvai savo vaikus šmeižia privačiai, vadindami juos niekšeliais ir asilais. Taip yra todėl, kad vaikai gali būti trūkčiojantys ir asilai. Jie taip pat gali būti beprotiškai neįdomūs, net ir sparčiu vystymosi laikotarpiu kūdikystėje. Jūsų patirtis nėra tokia netipiška, kaip manote.
Tuo pačiu metu jūs man daug pasakėte apie tai, kas esate tėtis. Ir aš manau, kad parduodate save trumpai. Galbūt nejaučiate meilės su didžiąja L raide, bet esate ten. Jūs esate su savo vaiku ir keičiate sauskelnes ir daryti dalykus, kuriuos turėtų daryti tėčiai. Ir jūs tai darote, nors jums tai nepatinka. Tai man rodo, kad jaučiate tam tikrą įsipareigojimo jausmą. Turite moralinis kompasas ir noras aprūpinti. Jūs esate. Tai labiau tėvas, nei daugelis vaikų šiame pasaulyje kada nors turėjo. Aš jus už tai giriu.
Mano patarimas jums yra būti kantriems. Ta kibirkštis ateis. Tiesiog rūpinkis savo sūnumi. Tai gali užtrukti ilgai, bet tiesiog darydami ir kartodami – tiesiog būdami šalia – sukursite santykius su savo sūnumi. Tiesiog būkite atviri, kaip tie santykiai atrodo. Galbūt tai nėra intymūs ir kupini apsikabinimų bei šypsenų, bet ne kiekvienas tėvo ir sūnaus santykis turi taip atrodyti. Aš tik prašau jūsų likti šalia ir pasiekiamas.
Tačiau taip pat – ir tai svarbu – jei jūsų dabartinė emocinė būsena labai skiriasi nuo tos, kurią jautėtės prieš gimstant vaikui, galite patirti depresiją. Daugelis tėvų praneša apie depresijos ir nerimo laikotarpį po vaiko gimimo. Geros naujienos yra tai, kad galite gauti pagalbą nuo depresijos. Jei jaučiate, kad esate ištiktas krizės arba jūsų mintys yra ypač tamsios apie jūsų vaiką, primygtinai raginu jus nedelsiant susirasti psichikos sveikatos priežiūros specialistą.
Bet dabar, aš tiesiog paprašysiu jūsų atkreipti dėmesį į tai, kaip jaučiatės. Būkite atviri. Žinokite, kad jūsų tėvystės patirtis galioja ir greičiausiai pasikeis. Duok tam laiko.
