Darbs ir veids, kā, labi, traucē. Jebkurās attiecībās būs naktis, nedēļas nogales un pat brīvdienas, kad viens no vecākiem ir spiests palikt vēlu birojā vai pavadiet dienu aiz datora vai tālruņa ekrāna siltā mirdzuma. Izpaliks koncerti, vakariņu rezervācijas būs jāatceļ, ģimenes plāni jāpārkārto. Šie notikumi, ja tie ir izolēti un atrodas tālu viena no otras, reti atstāj ilgtermiņa ietekmi uz attiecībām, un pēc dažiem vārdiem un diviem vai mazākiem vārdiem, tiem ir tendence izgaist.
Tomēr, kad svari sāk regulāri izslīdēt no līdzsvara un viens partneris parasti strādā vēlu, darba atnešana mājās, vai nedēļas nogalēs ieejot birojā, smagas sajūtas kavējas. Pat ja otrs partneris apzināti nesaka: "Es izvēlos iet uz darbu, nevis būt kopā ar jums", fakts paliek fakts, ka tikai tas, ka pat ārēja spiediena rezultātā viņi izdara izvēli nebūt klāt, un tas abiem rada emocionālu stresu puses. Šī ir nenoliedzami sarežģīta problēma, kas jāatrisina. Bet, lūk, kā rīkoties.
Kāpēc rodas arguments “Tu vienmēr strādā”?
Kā stāsta Losandželosā dzīvojošā laulību un ģimenes terapeite Gabriela Freire, ir vairāki iemesli, kāpēc partnerim ir jāpārstrādā. "Šī persona var izjust stresu vai spiedienu no darba vai sava partnera," saka Freire. "Piemēram, darbaholiķis var smagi strādāt, lai atstātu iespaidu uz savu priekšnieku vai sekotu pāru vai ģimenes dzīvesveidam."
Neatkarīgi no iemesla galarezultāts ir tāds, ka kāds daudz strādā un nav klāt savam partnerim, kurš, iespējams, ir saspringts, vientuļš, aizkaitināts vai neapmierināts.
Ja neatlaidīgs darbs var iedzīt ķīli starp diviem cilvēkiem, tas var būt tikpat grūti pārvarams šķērslis kā neuzticība. Un, lai gan tas varētu izklausīties kā hiperbola, patiesībā emocionālās brūces, ko radījis viens partneris, šķietami izvēloties darbu, nevis otru, ir viņiem līdzīgas. gulēt ar citu partneri.
"Iemesls, kāpēc kāds varētu justies "piekrāpts", ja viņa partneris ir darbaholiķis, ir tāpēc, ka darba dinamika bieži vien ir paralēla mīlestības dinamikai,” saka Marks Borgs jaunākais, Ph.D., psihologs un līdzautors. no Attiecību saprāts: veselīgu attiecību veidošana un uzturēšana. "Daudzos veidos tas attiecas uz"attiecības' ka "krāpšanās" partneris ir ar darbu — un kā šī persona apmierina vajadzības, kas ir paredzētas partnerattiecību apmierināšanai ar darbu vai karjeru.
Kad izkristalizējas doma, ka viena partnera vajadzības var tikt apmierinātas citur, eksperti piekrīt, ka strīds kļūst mazāks par prombūtni un vairāk par to, kas notiek mājās. "Kad rodas strīdi," saka Borgs, "tā ir iespēja abiem attiecībās esošajiem cilvēkiem apturēt pauzi un ar pēc iespējas mazāku aizskarošu vai aizsardzības spēku pajautājiet sev un viens otram: “Kāda ir mana daļa šo?''
Kāds ir īstermiņa risinājums?
Kad “tu vienmēr strādā!” uzliesmo strīds, ir piemērots brīdis, kā Borgs iesaka, mēģināt novērtēt attiecībās notiekošo. Pārslodze ir tikai daļa no problēmas, un pastāv iespēja, ka abām pusēm ir neapmierinātas vajadzības. Tā vietā, lai koncentrētos uz faktu, ka viens partneris ir ārpus darba, mēģiniet noskaidrot, kāpēc viņi tik smagi strādā.
Freire ierosina jautāt viens otram par viņu dziļākajām domām un jūtām šajā jautājumā, cenšoties "identificēt un cerams, ka mainīs novecojušas vai nereālas cerības, uzskatus vai uzvedību, kas abiem partneriem ir saistībā ar pārpūle. Varbūt, piemēram, darbaholiķis uzskata, ka viņiem ir jānodrošina noteikts dzīvesveids savam partnerim vai ģimenei, vai varbūt viņi agrāk daudz strādāja, kamēr otrs partneris gāja skolā, bet ne tas partneris ir beidzis un strādā atkal."
Borgs stāsta, ka, lai šīs sarunas būtu veiksmīgas, atbildības nasta ir jānovelk ja ne vienādi, tad vismaz pēc iespējas vienlīdzīgāk. “Es bieži iesaku pāriem risināt problēmas kā šis, ka katrs ņem ne vairāk kā
60 procenti un ne mazāk kā 40 procenti atbildība par jebkuru aktuālo problēmu,” viņš saka. “20 procentu atstarpe ir kopīgas atbildības, īpašumtiesību un tuvības telpa. Tā vietā, lai vienkārši vainotu sevi vai savu partneri, katrs partneris, ņemot vērā savu daļu situācijā, sasniedz izpratne un spēks (individuāli) un pilnvaras (savstarpēji), lai risinātu sarežģītas, sāpīgas un biedējošas emocionālas problēmas kopā.”
Kas ir ilgtermiņa risinājums?
Ja pāri var veiksmīgi uzlauzt to, kas liek vienam vai otram strādāt tikpat smagi kā viņi, tas joprojām var neatrisināt problēmu pilnībā. Tā ir problēma, kas, iespējams, būs jārisina ilgtermiņā.
Eksperti ir vienisprātis, ka ir jāīsteno parastie labojumi — fiziskais kontakts, ieplānoti randiņu vakari utt., taču ir jānotiek arī izmaiņām uzvedībā un komunikācijā. Darbs nepazudīs, taču abu partneru pieeja tam var palīdzēt pārvaldīt cerības un radīt veselīgākas reakcijas, kad tuvojas vēla nakts.
"Ir dažas pamata lietas, kuras pāri dara, kas tikai iemūžina viens otra sāpināšanas modeli un pagātnes problēmas padara tikai sniega bumbu," saka Grānts Brenners, Borga attiecību veselība līdzautors. “Katram cilvēkam ir nopietni jāapsver doma par to, ko nozīmētu apņemšanās strādāt pie attiecībām. Tas nozīmētu ne tikai attīstīt savstarpējus un līdzjūtīgākus mijiedarbības un runas veidus, iemācīties klausīties un veltīt vairāk laika attiecībām, bet arī strādāt pie saviem individuālajiem jautājumiem attiecību labā.
