Man nav lielas mājas, Trunk Club dalības vai studentu kredītu, bet mani bērni ēd tikai Honeycrisp ābolus, tāpēc tas viss ir sava veida mazgāšana.
Ja esat iepazinies ar Honeycrisp āboliem, esat nobaudījis debesis ābolu formā un esat iemācījušies, tāpat kā es, ka turpmākais augļu patēriņš būs milzīgs vilšanās. Ja neesat pazīstams, apsveicam! Jūs un jūsu krājkonts būs ļoti laimīgi kopā.
Medus kraukšķīgie āboli ir svaiga, mīksta šķirne produktu sadaļā zem apzīmējuma “Parastā ēdiena aizliegtas dārgas versijas”. Tie ir lieli. Tie ir garšīgi. Atšķirībā no stulbajiem mēmajiem neveiksminiekiem, kas saplīst tā, it kā jūs sagrieztu auzu pārslās, medus čipsi, kas atbilst to nosaukumam, saplīst kraukšķīgi. Dabas majestātiskās simetrijas piemērs, piemēram, ģeoda kristāli, kuru mazie sulas lāsiņi apburoši spēlējas gaiss.
Ja es izklausos aizspriedumains pret citiem āboliem, tas ir tāpēc, ka es tos ienīstu. Manuprāt, medus čipsi ir vienīgais ābolu veids visā Dieva ābolu radīšanā, un valsts zemnieki varētu masveidā izlaist visus Red Delicious (ne) un Jazz (neprecīzi). un Gala (nekas nevar būt mazāk svinīgs) un Jonagold (grūti izrunājams) un Pink Ladies (vārds, kas ir divreiz nepareizs) un jo īpaši Granny Smiths (lūdzu) krāterī poligonā ar uz
Atšķirībā no stulbajiem, stulbajiem neveiksminiekiem, kas saplīst tā, it kā jūs sagrieztu auzu pārslās, medus čipsi, atbilstoši savam nosaukumam, saplaisā kā izteiksmīgs dabas majestātiskās simetrijas piemērs.
Medus kraukšķīgie āboli ir absolūti, bezcerīgi un nemainīgi mūsu greznākais pārtikas preču lēmums; Lai tos atļautu, es labprāt izmantošu šampūnu kā ziepes un iztīrīšu zobus ar cepamo sodu un samazināšu holesterīna medikamentus. Un es pieturos pie šī ļoti svarīgā paziņojuma divu iemeslu dēļ: 1. Spēcīgs viedoklis par āboliem man neļauj lasīt ziņas un 2. Tās ir vienīgās, ko ēdīs mani bērni.
Tagad, būdams pieaudzis vīrietis, es saprotu, ka ir iespējams pabarot bērnus ar kaut ko citu, izņemot bikses, un ka parasti ir slikts precedents ļaut 5 gadus veciem bērniem noteikt jūsu pārtikas preču budžetu. Tas ir pamatots, un es bieži domāju par to, ignorējot to, pērkot saviem bērniem Honeycrisp ābolus.
Jo šeit ir lieta: viņi tos ēd.
Lūk, cita lieta: tie ir augļi.
Trešā lieta: tie ir brīnišķīgi. Tie garšo tā, kā garšotu eņģeļi, ja eņģeļi būtu āboli. Es knapi varu vairs pat paskatīties uz citiem āboliem. Citi augļi man ir miruši, tostarp patiešām vecie augļi manā augļu atvilktnē, kas papildus tam, ka man ir miruši, patiesībā ir miruši. Un tas nav tikai es: lietas ir sasniegušas
Un tas nav tikai es: lietas ir sasniegušas punktu, kurā es draugs Es un Eds — divi pieauguši un lēti pieaugušie, kuri ir pazīstami viens otru kopš Mazās līgas — sūtām viens otram hiperventilējošus tekstus, ja Kroger veikalā sastopamies ar Honeycrisp pārdošanu. Kādu pēcpusdienu viņš atrada to kaudzi par USD 1,99/lb. un mēs burtiski uzskatījām, ka Amerikas ekonomika ir sākusi savu neizbēgamo sabrukumu, kas nebija īpaši maz ticams. Kādā brīdī mēs ar Edu, iespējams, pametīsim darbu un sāksim pārdot ābolus no pikapa gultas. pie izejas uz I-65, kas, tā kā es esmu rakstnieks, sniedz maniem bērniem daudz lielākas iespējas apmeklēt koledža.
Medus kraukšķīgie āboli ir absolūti, bezcerīgi un nemainīgi mūsu greznākais pārtikas preču lēmums; lai tās varētu atļauties, es labprāt izmantošu šampūnu kā ziepes un iztīrīšu zobus ar cepamo sodu un samazināšu holesterīna medikamentus
Nevienam no mums ar to nav mazāko problēmu, un, ja esat izlasījis tik tālu, arī jums nav. Ja jūsu bērns ir izvēlīgs, izvēlīgs vai tiecas pilnībā iztikt no siera nūjiņām, vienas porcijas jogurtiem un dažādām vistas daļām un jūs paklupat pie ēdiena, ko viņš patērē un uzreiz neizraisīs ēzeļa astes diedzēšanu, jūs, iespējams, ar to viņiem pabarosit, un, godīgi sakot, ir bijušas vakariņas, kad es svārstījos uz ēzeļa astes. lieta.
Man nav statistikas par to, bet es uzskatu, ka 100 procenti vecāku un lielāka procentuālā daļa no tiem, kas izmanto internetu, ziņo, ka sāk vecāku darbu ar mežonīgi ambiciozi uztura mērķi, paziņojot, ka viņi pabaros savus neskartos pēcnācējus tikai ar organisku, ĢMO nesaturošu zāli barotu pārtiku, kas iegūta no dārza Ēdenē, tikai lai sasniegtu punktu kaut kur pirmajos 24 mēnešos, kad šī ambīcija pārvēršas pusdienās, kas sastāv no visa, ko dzīvības glābēji nokrita uz grīdas. Pēdējais. (Šī iniciatīva savulaik piespieda mani vairākus pilnus mēnešus pasniegt savam dēlam nepaklausīgu graudaugu maisījumu CocoaLuckyTrix, ko viņš, protams, izgudroja. Jūs nevarat noticēt, kādai dīvainai krāsai tas pārvērta pienu.)
Īsāk sakot, mēs esam nejauši atraduši uzticamu augļu avotu, un mēs pie tā turamies. Protams, ir slikts precedents ļaut saviem bērniem diktēt jūsu lēmumus par pārtikas preču iegādi, taču, no otras puses, viņi to dara tik un tā. Šis ir mazs, nejaušs vitamīnu pilns vecāku laimests, ko varu kompensēt, samazinot kafijas un picas rullīšu patēriņu. Un filmas. Un, ziniet, gāze automašīnai. Tāda ir pieaugušo dzīve: cerības ir varenāka lieta, bet kompromiss ir varenāks. Tas ir labs punkts. Es un Eds tam no visas sirds piekrītam.
