5 personības iezīmes, kas izraisa augstus konfliktus attiecībās

Konflikts ir neizbēgama jebkuru attiecību sastāvdaļa, īpaši a laulības. Mēs strīdamies. Mēs strīdēties. Mēs saduram galvas. Mums ir karstas sarunas. Konfliktam ir arī veselīga un pozitīva loma attiecībās: tas palīdz mums virzīt vienam otru, atrisināt domstarpības, darīt zināmas jūtas un rast risinājumus. Tomēr ir cilvēki, kuri nonāk konfliktā par vismazākajām provokācijām vai šķietamām provokācijām. Šīs augsta konflikta personības viegli izraisa nelielas nepareizas komunikācijas epizodes vai neregulāras piezīmes, līdz viņu attiecībās dominē strīds. Uz konfliktiem orientētais domāšanas veids strīda laikā mēdz redzēt tikai divas iespējas: bēgt vai uzvarēt. Kā mums rakstīja Bils Edijs: “Augsta konflikta izturēšanās ir jebkas, kas konfliktu palielina, nevis pārvalda vai samazina — kliegšana, lietu mešana, grūstīšana, sitieni, melo, izplata baumas, atsakās runāt ilgāk par dienu un pazūd uz ilgu laiku. Ja tas nav skaidrs no šī apraksta, tas ir postoši attiecības.

"Smagu konfliktu pāri bieži cīnās ar varu un kontroli," skaidro Nikola Arca, licencēta laulību un ģimenes terapeite, kas darbojas konsultatīvajā padomē.

Ģimenes entuziasts. “Līdzatkarība savieno attiecības; tā ir klišeja "Nevar dzīvot viens ar otru, nevar dzīvot viens bez otra."

Pēc Arzta teiktā, nav nekas neparasts, ka vienam vai vairākiem partneriem no augsta konflikta pāra ir garīga slimība, piemēram, depresija vai trauksme, vai vielu problēma. Lielāko daļu laika persona aktīvi nemeklē palīdzību, bet tā vietā novērš simptomus savam partnerim. Arzt arī atzīmē, ka šajās attiecībās konflikti mēdz būt paaudžu starpā. "Ja jūsu vecāki modelēja konfliktus un spriedzi mājsaimniecībā," viņa saka, "tādā veidā jūs, visticamāk, tulkojāt un interpretējāt mīlestību."

Lai izkļūtu no augsta konflikta pāru rubrikas, ir nepieciešams darbs. Lai to izdarītu, pāriem, kuriem ir liela konflikta situācija, ir jāpārbauda sevi un jāizpēta viss, sākot no savām tendencēm un beidzot ar to izraisītājiem. Dr Fran Walfish, ģimenes un attiecību psihoterapeits Beverlihilsā, autors Sevi apzinošs vecāks, un regulārs eksperts par Ārsti, saka, ka, lai izjauktu lielo konfliktu ciklu, ir jāiesaistās smagā pašrefleksijā.

"Paskatieties godīgi un ievērojiet, vai jūsu nemiers pieaug, kad lietas nav sakārtotas, sakārtotas vai piegādātas pēc grafika," viņa saka. "Ja jūs reaģējat, kontrolējot, jūs varat būt perfekcionists." 

Ja tas tā ir, Walfish iesaka vingrināties, ļaujot šai trauksmei pieaugt un ņemt vērā to, cik daudz jūs varat panest, pirms pārņemat un pārņemat kontroli. "Mēģiniet paaugstināt maksimālo pielaides līmeni," viņa saka. "Jūsu mērķis ir izturēt trauksmi, kas rodas ar nepilnībām."

Šāds starppersonu perfekcionisms ir tikai viens no augsta konflikta personības aspektiem, taču viss, kas palīdz pašapziņai, apgaismo ceļu uz priekšu. Lūk, tad apskatiet dažus konflikta relāciju arhetipus un to, kā katrs var sākt risināt destruktīvus modeļus.

Stonewaller

Kas tos definē: Akmeņmūri mēdz aizvērties domstarpību laikā, atsakoties sadarboties vai pat sazināties. "Psiholoģiski," skaidro Volfs, "mūrēšana ar akmeņiem ir aizsardzība, ko izmanto, lai saglabātu savu ego, emocijas un sevi." 

Kā palīdzēt: Labākais veids, kā cīnīties ar akmeņu mūrēšanu, ir, dziesmā rakstīts, izmēģināt nedaudz maiguma. Izmantojiet empātiju un līdzjūtību kā līdzekli, lai pārvarētu spītību un atteikšanos sadarboties. Tā vietā, lai sodītu kādu par tevi, bet dari viņam zināmu, ka saproti, kā viņš jūtas.

"Pasakiet skaļi empātiskā balss tonī, ka saprotat, kā viņš jūtas satriekts, un viņam var būt nepieciešams pārtraukums no sarunas," saka Volfšs. "Tā vietā, lai viņš apklustu, palūdziet viņam piedāvāt jums maigu tiltu, sakot kaut ko līdzīgu: "Es jūtos appludināts, un man ir nepieciešams sitiens, lai atvilktu elpu. Ieliksim šeit grāmatzīmi un paņemsim to pēc vakariņām.” 

Akmens mūrēšana bieži ir instruments, ko pāri izmanto, kad viņi ir sākuši justies aizvainoti viens pret otru. Vienīgais īstais veids, kā izvairīties no mūrēšanas, ir neļaut attiecībās uzkrāties aizvainojumam. Nav “ārstniecības līdzekļu” — problēmas atzīšana un apņemšanās strādāt cauri aizvainojuma slāņiem ir vienīgais veids, kā atbrīvoties no šīs cilpas.

Verbālais uzbrucējs

Kas tos definē: Ja tiek izvirzīta problēma un jūs vai jūsu partneris atsākas tiesāt, vainot un kritizēt, uzstājot ka vaina ir pilnībā kādā citā, tad šis var būt termins, kas vislabāk raksturo jūsu attiecības. "Šis stils ir kļūt par pašaizsardzību, novēršot atbildību par konfliktiem," saka Walfish. "Viņi nevar uzņemties atbildību, jo viņu ego ir pārāk trausls un viegli ievainojams." 

Kā palīdzēt: Pretrunājiet verbālajam uzbrukumam, iedziļinoties partnera strīdos. Paskaidrojiet viņiem, ka vēlaties dzirdēt, ko jūs esat izdarījis, kas viņus sarūgtina, bet nevēlaties, lai jums par to uzbrūk. Ja esat uzbrucējs, izvairieties no diskusijas “tu” izteikumiem un pārslēdzieties uz “es” izteikumiem. Nekoncentrējieties uz darbību; tā vietā koncentrējieties uz to, kā tas lika jums justies.

"Labākais veids, kā atbildēt verbālajam uzbrucējam, ir teikt:" Es gribu dzirdēt jūsu domas, bet man ir vieglāk uztvert, kad sakāt lietas, kas sākas ar man vajag”, ”saka Walfish. "Pretējā gadījumā es to dzirdu kā apbēdināšanu un jūtos slikti par sevi, un tas mūs nekur nenoved." 

Izvairītājs

Kas tos definē: Izvairītāji darīs visu, kas viņiem jādara, lai izvairītos no konfrontācijas, nepiedāvātu traucējošus argumentus un nepārprotami mainītu tēmu. Turklāt izvairītāji strīda laikā novirzīsies un novērš uzmanību, lai izvairītos no nepieciešamības saskarties ar problēmas galveno cēloni.

"Smagu nesaskaņu laikā," saka Volfšs, "ja jūs bieži pārtraucat vai domājat par savu atbildi, kamēr partneris runā, tad jūs vairāk rūpējaties par uzvaru cīņā, nevis par to, kā saprast, kur ir traucējumi notika." 

Kā palīdzēt: Ja strīda intensitāte jums ir pārāk liela, mēģiniet pagriezt skriptu un izmantot nedaudz humora, lai atvieglotu noskaņojumu. Izdari joku, pat ja tas notiek uz jūsu rēķina. Ja zināt, ka jūsu partnerim patīk izvairīties no strīdiem, pastāstiet viņam par to un dariet viņam zināmu, ka saprotat, ko viņi jūt. Tas var palīdzēt jūsu partnerim, ja jūs sakāt: “Man arī ir grūti par to runāt. Mēs varam ieturēt pārtraukumus tik bieži, cik jums nepieciešams, un veltīt dažas minūtes sev un atdzist, bet man ir nepieciešams, lai jūs paliktu šajā diskusijā ar mani.

Pasīvais-pakļāvīgais

Kas tos definē: Šī dinamika ir līdzīga izvairīgajam, jo ​​viņi vienmēr kapitulē un atzīs, ka kļūdās (pat ja tā nav). Viņi tik ļoti baidās, ka viņiem nepatiks vai kāds uz viņiem būs dusmīgs, ka vienkārši apgāzīsies un piekāpsies, lai izvairītos no vēl vienas cīņas.

Kā palīdzēt: Neatzīst viņu bailes vai negatīvās jūtas, sakot, ka ir muļķīgi baidīties. Ja jūs to darīsit, tas tikai izraisīs šo negatīvo sajūtu pieaugumu. Tā vietā Volfišs iesaka pateikt kaut ko līdzīgu: “Es zinu, ka tu uztraucies, ka būšu dusmīgs uz tevi, bet es darīšu visu iespējamo, lai nesatrauktos un nebūtu dusmīgs. Tajā pašā laikā man ir nepieciešams, lai jūs man pievienotos, runājot par lietām tieši, lai mēs varētu uzturēt mūsu saziņu veselīgu un produktīvu.

Fiksators

Kas tos definē: Fixers mērķis ir piedāvāt problēmas risinājumus par katru cenu. Viņiem nepatīk, ka lietas ir neskaidras, un tā vietā, lai iesaistītos konfliktu risināšanā uz priekšu un atpakaļ, viņi ķersies pie risinājuma, lai tikai izbeigtu strīdu.

Kā palīdzēt: Fiksētāji mēdz uzskatīt, ka viņu ideja automātiski ir īstā, tāpēc jebkurš arguments patiesībā ir tikai vārdu virkne, kas liek viņiem izteikt savu viedokli. Ja jūs vai jūsu partneris mēdz būt Fixers, jums jācenšas sazināties un jācenšas uzklausīt visas strīda puses.

“Labākais, ko teikt fiksatoram, ir: “Es zinu, cik neērti ir sēdēt neziņā, kad lietas ir tik gaisā. Necentīsimies meklēt risinājumu tikai tāpēc, ka tas ir ātrākais. Man ir svarīgi pārdomāti virzīties cauri atrisināšanas procesam. Ticiet un paļaujieties uz mūsu attiecībām un ziniet, ka mēs kopā tiksim galā, ”saka Walfish.

Runājot par attiecībām, kurās vienmēr pastāv konflikts, ir ļoti svarīgi saprast un izdomāt veidus, kā tikt galā ar to, kas izraisa aizvainojumu un neapmierinātību. Vai tas prasīs laiku? Pilnīgi noteikti. Vai tas būs grūti? Jā. Bet, ja abi partneri nerīkosies, viss kļūs daudz sliktāks.

Padomi attiecībām: kā pārliecināties, ka jūsu partneris jūtas uzklausīts

Padomi attiecībām: kā pārliecināties, ka jūsu partneris jūtas uzklausītsPadoms Par LaulībāmPārtraukumsAttiecībasLaulībaArgumentiPārtraucot

Cik reizes jūs esat teicis šos trīs mazos vārdus savai otrajai pusei? Nē, nē tie vārdus. Mēs runājam par pārējiem trim: "Ļaujiet man pabeigt!" Tas mēdz notikt, ja jums abiem ir arguments vai apsild...

Lasīt vairāk
RBG laulības padoms 6 citātos

RBG laulības padoms 6 citātosPadoms Par Laulībām

Piektdien, 18. septembrī, 87 gadu vecumā metastātiska aizkuņģa dziedzera vēža dēļ mūžībā aizgāja tiesnese Ruta Bādere Ginsburga. Ginsburga, tikai otrā sieviete uz Augstākā tiesa un iecelta 1993. ga...

Lasīt vairāk
Kāpēc vīri un sievas kaujas automašīnā braukšanas laikā?

Kāpēc vīri un sievas kaujas automašīnā braukšanas laikā?Padoms Par LaulībāmLaulībaKonfliktsArgumentiStrīdētiesĢimenes AutoĢimenes Cīņu Nedēļa

Tava sieva ir fantastiska mamma. Viņa smagi strādā, atbalsta tevi, viņa ir tava labākā draudzene. Bet tad tu iekāp mašīnā un ienīsti viņu. Vispirms viņa liek jums palēnināt ātrumu (atkal). Tālāk vi...

Lasīt vairāk