Mana jaunā dzīve sākās ar jaunām biksēm.
Pagājušajā pavasarī es saņēmu īstu, godīgu darbu. Ar pabalstiem, algu un biroju. Iepriekšējo desmit gadu laikā mans darbs bija bērnu audzināšana. Tas nebija gluži a 10 gadu snauda. Kādu laiku man bija nepilnas slodzes darbs, un tad ārštata koncerti. Bet es to darīju, kad mani bērni gulēja vai skolā, un es to darīju pidžamā. Pidžamas ir lieliskas. Kas attiecas uz darba priekšrocībām, viņi ir turpat, 20 sekunžu ceļā no guļamistabas līdz ēdamistabas galdam.
Bet tad es dabūju īstu darbu īstā birojā, un tas nozīmēja, ka man bija jādabū īstas bikses. Tas nebija tik slikti. Ļaujiet man jums pastāstīt, ka viņi pēdējo desmit gadu laikā ir guvuši brīnišķīgus sasniegumus galantērijas izstrādājumu jomā. Manas greznās bikses nav džemperi, taču tās ir diezgan ērtas.
Jaunas drēbes nebija vienīgais, ko es ieguvu jaunā darbā. Es arī paņēmu daudz nedrošības, nepilnību un satraukuma. Es biju a paliec mājās tētis ilgu laiku. Es nebiju tajā perfekts, bet man sanāca diezgan labi. Es gatavoju ēst, tīrīju, locīju veļu un pēc skolas vēl atradu laiku ķeršanas spēlei. Es brīvprātīgi piedalījos savu bērnu klasēs un vadīju viņus nelielos piedzīvojumos pirms vakariņām. Mēs bakstījām ap plūdmaiņu baseiniem un airējām ap ezeriem. Es satiku viņu draugus un viņu draugu vecākus. Es zināju, par ko viņi ir sajūsmā un par ko viņi ir noraizējušies. Es katru dienu pavadīju stundas ar viņiem pēc skolas. Es biju praktisks vecāks. Un, godīgi sakot, man daudz laika bija garlaicīgi.
Mums vajadzēja lielākus ienākumus, jā. Bet man vajadzēja jaunas sarunas ar jauniem cilvēkiem. Man bija jāsaka vēl citas lietas: "Neslaukiet muti savā kreklā" un "Neizlasiet degunu" un "Ej nomazgāties, tu smaržo nežēlīgi." Tas varētu šķist traki, ja jūs strādājat stīvus, bet man vajadzēja kolēģi. Ja Džimijs grāmatvedībā rausta degunu, tā nav mana problēma.
Tāpēc es iemainīju meistarību pret nekompetenci. Birojā ierados ar labiem nodomiem un kļūdām pilnu portfeli. Maniem mēmajiem pirkstiem bija jāiemācās jaunas procedūras. Bija ikdienas termiņi un ātri apgriezieni. Es jutos lēns un vecs. Es biju ģērbusies pievilcīgās biksēs, bet daudz drāzēju.
Es domāju, ka tā tas ir ar jebkuru jaunu darbu. Katra darba vieta ir atšķirīga. Jūsu pagātnes panākumi pierāda, ka varat darīt lietas pareizi. Taču jaunā pareizā ceļa apguve prasa laiku. Par laimi, mans kabinets ir pilns ar pacietīgiem cilvēkiem. Vismaz tie ir cilvēki, kuri neizrāda savu nepacietību. Varbūt es biju tik ļoti mērķtiecīga, lai neizdrāztos, ka palaidu garām satrauktās nopūtas.
Galu galā es uzzināju, kā darīt savu darbu, un es jūtos diezgan labi par savu sniegumu. Neviens man nepievērš ļaunu aci, un es esmu izveidojis pietiekami daudz labas gribas, lai ļautu plīvot savam dīvainajam karogam. Vannasistabā pārģērbos velosipēdistam. Es liku zivju konservus uz salātiem un zemesriekstu sviestu savās mikroviļņu auzu pārslās. (Tomēr neesmu saņēmusi drosmi, lai ceptu zivis mikroviļņu krāsnī.) Mani mēmie pirksti zina, ko tagad darīt, un mans portfelis ir pilns ar novatoriskām idejām un pilnveidotām prasmēm.
Mājās ir cits stāsts. Tur esošā nekompetence ir elpu aizraujoša.
Vakar vakarā es domāju, ka mana sieva paceļ vakariņas pa ceļam mājās no darba. Viņa domāja, ka es taisīšu pankūkas. Kad viņa ieradās, atskanēja asi vārdi un rosība. 19:00 ēdām pankūkas. Šorīt mūsu meita jautāja, kur ir tīrās drēbes. Izrādās, kāds tās bija nomaskējis par netīrām drēbēm un paslēpis aizkarā. Mana sieva palīdzēja viņai izrakt kumodes atvilktnē vecu sporta kreklu, ko vilkt uz skolu. Vēlāk šonedēļ mūsu parastais pēcskolas laiks aukle nav pieejams, tāpēc sieviete, kuru mēs nekad neesam satikuši, paņems mūsu bērnus no skolas (cerams) un nogādās mājās bez starpgadījumiem (cerams).
Kas pie velna tas ir? Mani bērni gandrīz devās gulēt izsalkuši un uz skolu netīrās drēbēs. Viņi, iespējams, piedzīvos dažus piedzīvojumi bērnu pieskatīšanā vēlāk šonedēļ. Tas tik tikko skrāpē! Jūs to saucat par audzināšanu?
Nu labi. Jā.
Dzīve, ko mana ģimene dzīvoja pirms tam, kad viens no vecākiem strādāja, bet otrs uzturēja māju gludi, ir reta. Jaunākie pētījumi liecina, ka aptuveni 20 procenti ģimeņu strādāt tā. Tētis, kas paliek mājās, ir vēl neparastāks.
Manai ģimenei šī vienošanās nebija ilgtspējīga. Mēs nopelnījām tik daudz naudas, lai samaksātu rēķinus un dzīvotu ērti katru mēnesi. Koledžas fonds? Kas pie velna tas ir? Pensijas konts? Vienkārši atlaidiet mani mežā, tiklīdz manas smadzenes pārvēršas par ābolu mērci. Tas, ka es rūpējos par bērniem, kad viņi bija zīdaiņi, ietaupīja mums daudz naudas bērnu aprūpē, kas ir pārāk dārgi neatkarīgi no dzīvesvietas. Bet bērni vairs nav mazuļi, un mums bija laiks plānot nākotni. Ja daļa no izmaksām, ko var atļauties studēt koledžā, ir pankūkas vakariņās vēlu vakarā, es domāju, ka maniem bērniem tas būs labi.
Kad es augu, abi mani vecāki strādāja. Viņi arī bija šķīries. Nevienam no viņiem nebija ne jausmas, kas pie velna ar mani notiek lielāko dienas daļu. Es biju fiksēts bērns. Kad biju jaunāka par tagadējo meitu, es atgriezos mājās pēc skolas un sāku pildīt mājasdarbus. Es arī darīju darbus. Apkārt nebija neviena, kas man liktu darīt šīs lietas — man bija jābūt manai pašai motivācijai.
Bet ļaujiet man notriekt rozā brilles no jūsu sejas, ja jūs tikko grasāties apsveikt sevi ar vecajiem labajiem laikiem, kad bērni bija sajūsmā. Jā, maniem bērniem ir jāiemācās mazgāt veļu un ielādēt trauku mazgājamo mašīnu un slaucīt viesistabas grīdu. Šīs prasmes palīdzēs viņiem kādreiz kļūt neatkarīgiem, un mana prombūtne mājās paātrina procesu.
Bet patiesība ir tāda, ka es nedomāju, ka tas, kā es uzaugu, bija labāks par to, ko mani bērni piedzīvoja līdz pagājušā gada pavasarim. Tas vienkārši bija savādāk.
Bija daudz dienu, kad es biju vientuļš. Bija daudz reižu, kad es sēdēju mājās, turot iekšā slimu bezpalīdzības baiļu sajūtu, atkārtojot iebiedēšana Es piedzīvoju skolā. Bija daudz reižu, kad man bija bail. Pērkona negaiss lika man hiperventilēties tornado, kas nekad nepiepildījās. Un bija daudz reižu, kad es biju dusmīgs. Traks, ka neatnācu mājās, lai pēcskolas uzkodām un palīdzošam mājasdarbam. Es nekad neesmu pieredzējis bērnību, ko mani bērni ir dzīvojuši līdz šim. Bet es pēc tā ilgojos.
Un es ceru, ka atmiņa par ilgām ļauj man atrast līdzsvaru. Dot maniem bērniem iespēju izplest spārnus un gudrību skriet aiz viņiem ar lielu tauriņu tīklu, lai izvairītos no katastrofas.
Pierod pie savas jaunās dzīves, kā bērni strādājošie vecāki, nav bijis viegli. Viņi saglabā visus dienas stāstus, visus savus laimīgs, skumjas, satrauktas jūtas, visi viņu sasniegumi un neveiksmes, piemēram, plīstoša zivs, un, kad es nonāku pie ārdurvīm, viņi iztukšojas vārdu un kliedzienu un asaru steigā rupjmājas. Tētis ir mājās, un viņus pārņem liela vajadzība dalīties visā ar tēti.
Man ar to ir daudz jātiek galā, taču tas ir daudz labāk nekā tie daži gadījumi, kad nevaru no tiem iegūt nekādu informāciju. Dienas, kad šķiet, ka viņi neko nav iemācījušies un nespēlējuši ar nevienu, ir daudz grūtāk izturēt. Dodiet man kaut ko, ar ko sazināties, es domāju pie sevis, pirms esmu pārāk tālu no cilpas, lai atgrieztos.
Pagājušajā nedēļā mēs lidojām uz Filadelfiju, lai redzētu manu brāli un viņa sievu. Viņiem ir maza meita. Ir pagājuši pieci gadi, kopš es dzīvoju ar mazuli. Man tās dienas nepietrūkst.
Mans brālis un sievasmāte nosaka katru savas meitas dzīves aspektu. Viņi izvēlas viņas apģērbu, ēdienu, gulētiešanas laiku. Viņi izlemj, kad viņa dosies uz parku vai pie ārsta, vai uz rotaļu randiņu. Viņi izvēlas viņas grāmatas un rotaļlietas. Viņiem ir. Viņa nevar paveikt nevienu no šīm lietām viena. Viņa vēl nevar pat rāpot.
Maniem bērniem ir daudz lielāka neatkarība. Tas nozīmē, ka man ir daudz lielāka neatkarība. Es varu lasīt romānu vai pastaigāties un paļauties, ka mana meita savā istabā būs vesela un vesela, bez manas vērīgās acs. Es varu ļaut savam dēlam dažas stundas paspēlēties pagalmā, kamēr es lāpījos ar velosipēdu vai klausos aplādes.
Viņiem joprojām ir nepieciešams, lai es braucu uz pārtikas veikalu, apmeklēju skolas izrādes un runāju par matemātikas uzdevumiem. Bet es viņiem neesmu tik ļoti vajadzīga kā kādreiz. Un pēc dažiem gadiem es viņiem būšu vajadzīgs vēl mazāk. Ir dabiski justies skumjām par kaut ko tādu. Bet skumjas nevar apturēt pārmaiņas, un tām nevajadzētu mainīt vēsturi. Atcerieties, ka pirms es sāku strādāt birojā, man lielāko daļu laika bija garlaicīgi.
Filadelfijā mēs redzējām arī manu tēti. Ir pagājuši gadu desmiti, kopš viņš man izmazgāja veļu vai sarīkoja vakariņas manā vietā. Viņš neskūpsta manus bukus un nepārbauda manus mājasdarbus. Man viņš vairs nav vajadzīgs kā agrāk. Viņa darbs kā vecākam ir tālu no pilnas slodzes. Tā ir attālināta uzstāšanās, loma, kuru var izpildīt ērtā, pidžamai līdzīgā apģērbā. Tāpat kā Obi-Vans.
Es viņu nemīlu mazāk, jo viņš nezina manas dzīves ikdienas panākumus un neveiksmes. Patiesībā es viņu droši vien mīlu vairāk šīs ikdienas prombūtnes dēļ. Tā ir uzticības izrādīšana. Ka es esmu drošībā, jo man ir jābūt savai motivācijai.
Vērojot, kā brālis nēsā apkārt savu mazo meitu, kamēr es pļāpāju ar tēti, man ienāca prātā, ka es sēžu starp divām galējībām. Mani bērni vēl ir mazi, bet viņi vairs nav mazuļi. Pēc dažiem īsiem gadiem viņi būs pieauguši. Bet tie joprojām būs mani bērni. Un es joprojām būšu viņu tēvs. Mans vecāku darbs vairs nebūs praktisks, taču tas joprojām būs svarīgs. Tas, kas mums vajadzīgs vienam no otra, gadu gaitā mainīsies, „neatkarības” tendences līnijai slīd uz augšu, „pastāvīgas uzmanības” līnijai ejot.
Pagaidām sēžu pa vidu. Un tas nozīmē, ka es pamostos no rīta un gatavoju viņiem brokastis, joprojām sagriežot viņu vafeles gabaliņos (mēs ēdam daudz ogļhidrātu) un gatavoju viņiem pusdienas. Piebāzu viņu mugursomas ar jakām un atļauju lapiņām un sarindoju viņu lietus zābakus pie ārdurvīm. Es pamāju ardievas, kad viņi lejā pa kāpnēm uz ietves, kur bez manis sagaidīs skolas dienu un visu, kas notiks pēc tās. Tad es uzvelku savas greznās jaunās bikses un dodos uz darbu.
