“Tētis! Tētis! Jūs staigājat pa līnijām! mans piecgadnieks meita raudāja, tipinot kāju pirkstos un lecot pa ietvi. "Tas nav atļauts. Nāks lācis un paņems tevi.
Manas meitas (piecus un divus gadus vecas) gāja pa ielu, un es kāpju pa bruģa plaisām. Es atklāju, ka saņemu dusmīgs.
"Neesiet stulbs," es atbildēju, "nav lāča, un es nevēlos, lai jūs uztraucaties par plaisām, vienkārši staigājiet normāli."
Pārmācīta, viņa apstājās un izskatījās satraukta. Es apņēmīgi turpināju staigāt, gandrīz apzināti stāvot uz katras plaisas, ko varēju redzēt.
Es zinu, es zinu, es esmu penis. Spēles postītājs, lāču mudinātājs. Bet tā nav mana normāla uzvedība. Mana meita nezina, ka, kad es biju jaunāka, es nevarēju staigāt pa plaisu. Nebūtu. Nevarēja. Jo, ja es to darītu, notiktu kaut kas slikts. Nevis lācis — es dzīvoju tirgus pilsētiņā Anglijā, nevis Josemitā —, bet kaut kas amorfiski nepatīkams notiktu ar mani vai cilvēkiem, kurus mīlu. Bija vajadzīgs laiks, terapija un milzīgs asiņains gribasspēks, lai tam tiktu pāri. Atklāti sakot, tas joprojām ienāk manā galvā ikreiz, kad esmu ārā, veicot darbus.
Ļaujiet man nedaudz atkāpties. Es esmu skaitītājs. Es saskaitu lietas — cik soļus esmu veicis, cik reižu esmu pārbaudījis, vai krāsns ir izslēgta, cik daudz esmu velk ar pirkstu pa tālruņa ekrānu noteiktā veidā pirms gulētiešanas. Ir burtiski simtiem vairāk. Kad es biju pusaudzis, to bija tūkstošiem. Katru reizi divreiz pieskaroties gaismas slēdzim, pārliecinoties, ka manas kurpes ir vienā līnijā, un pēc tam saskaitot līdz noteiktam skaitlim, pirms varu pāriet pie nākamās lietas. Tā Kunga lūgšanas atkārtošana noteiktu skaitu reižu, pirms es katru nakti varēju pagriezties un gulēt uz viena sāna (kreisajā pusē).
Es nedarīju - es nevajag – dari to, jo man tas patīk. Lai gan ir labi pārbaudīt, vai esat izslēdzis gāzi, piemēram, vienu reizi. Es to daru, jo man tas ir jādara.
Un es jums pateikšu, kāpēc. Jo man ir šīs uzmācīgās domas, domas, kas liek man ticēt, ka, ja es to nedarīšu, notiks kaut kas slikts. Es neesmu īsti pārliecināts, kas tas būs slikts, bet, lai gan intelektuāli zinu, ka tas, ko daru, ir neracionāls, kaut kur dziļi savā būtībā es uzskatu, ka tā ir patiesība.
Rezultātā es formulēju piespiešanas. Daži cilvēki tos uzskatītu par rutīnu, kas, labāka vārda trūkuma dēļ, neitralizē manas uzmācīgās domas. Tātad, ja es daru to un to, tad es varu novērst to, ka notiek tāda un tāda slikta lieta. Tas būtībā ir tas, kas Obsesīvi kompulsīvi traucējumi (OCD) ir un tas ir sasodīts murgs.
Ir daudz dažādu OKT izpausmju, un tās pastāv dažādos intensitātes līmeņos. Ir cilvēki, kas krāj, cilvēki, kuri nevar beigt mazgāt rokas, cilvēki, kuriem ir nevēlamas seksuālas domas, cilvēki, kuri ir pārliecināti, ka ir kādam nodarījuši ļaunumu, pat ja viņi to nav izdarījuši. Tāpēc es nevaru skatīties nevienu no tiem šoviem, kuros cilvēki uzkrāj pārāk daudz lietu. Es tikai kliedzu uz televizoru: “Šim cilvēkam ir slimība! Beidz viņus filmēt!”
Daži cilvēki, piemēram, es, turpina dzīvi. Viņi cieš ar to klusi, gandrīz nevienam to neapzinoties (tā ir daļa no tā mānīgajām šausmām). Citi nevar iziet no mājas, jo viņiem ir jāiet dušā 25 reizes dienā, vai arī viņi nevar tikt pie ārdurvīm, jo viņu mājas ir tik pilnas ar sliktām lietām.
Ticiet man, kad es saku, ka tā ir garīga slimība. Ikvienam ir uzmācīgas domas. Cilvēkiem tās ir visu laiku. Mēs par to uztraucamies vai uztraucamies par to. Mēs domājam, kas varētu notikt, ja mēs tā darītu, un jokojam par to, kas varētu notikt, ja mēs to darītu. Atšķirība starp kādu, kam ir OKT, un kādu bez tā, ka tie no mums, kas cieš no tā, nevar vienkārši paraustīt plecus no šīm dīvainajām, satraucošajām vai vienkārši trakajām izjūtām. Tas ir nogurdinoši.
Jebkurā gadījumā es to visu izskaidroju, jo tas ir jāpaskaidro, bet arī tāpēc, lai mēģinātu jūs ielikt savā galvā. Aizveriet acis un padomājiet, kā tam vajadzētu būt visam šim haosam, kas 24 stundas diennaktī rosās ap jūsu smadzenēm, tad atveriet tās un iedomājieties, ka jums ir arī mazs cilvēks, par kuru jārūpējas. Bērns, kuram piešķirt visas šīs muļķības, kāds, kuru tu mīli ar katru savas būtības atomu. Un vēl ļaunāk, kāds, kurš, domājot par vienu pilienu kaitējuma, kas viņus nodara, piepilda jūs ar sāpēm un dusmām.
Padomājiet, cik noguris esat, kad esat vecāks (miega trūkums pasliktina manu stāvokli, kas ir diezgan sūdīgi, ņemot vērā to, ka es visu laiku esmu noguris, kā es iedomājos jūs). Padomājiet par visām lietām, kas tad, kad jūs nebijāt vecāki, vismaz pastāvēja jūsu prāta perifērijā, bet kopš tā laika pārvietots uz centru — vīnogu lielums un to košļājamība, balinātāja uzglabāšanas vieta, degvielas emisijas, pedofili.
Kad esat vecāks, jūsu zarnu instinkts ir mēģināt saglabāt kontroli. Pie velna, tas no jums tiek gaidīts. Un, kad es saku kontroli, es nedomāju būt piespiedu kārtā, es domāju atbildīgu, pieaugušo.
OCD ir kā mēģinājums būt miljons reizes kontrolēts. Un, kā mēs visi zinām, tas vienkārši nesakrīt ar to, ka esat vecāki. Protams, mēs varam pārvaldīt lietas, varam būt modri un gādīgi, taču pasaule ir pasaule – kaprīza, liela un galu galā neizzināma.
Kā cilvēkam, kuram burtiski patīk kvantitatīvi noteikt lietas, to ir grūti pieņemt.
Es nevēlos beigties ar kritumu. Daudzi OCD slimnieki reaģē uz ārstēšanu neatkarīgi no tā, vai tā ir medikamenti, kognitīvās uzvedības terapija vai vienkārša veca joga. Es neesmu pārliecināts, ka to var izārstēt. Es to vairāk uztveru kā noplūdi jūsu smadzenēs, ko varat aizbāzt, bet jums ir jāuzrauga, vai sienā nav citu plaisu. Es ceru, ka es neesmu vaļsirdīgs, kad es to pielīdzinu atkarībai. Es vienmēr būšu atveseļojošs OCD slimnieks, un dažas dienas ir sliktākas nekā citas.
Es centīšos kļūt labāks. Es ceru izskaidrot, kāpēc es daru to, ko daru, un kādā brīdī jūtos tā, kā jūtos ar abiem saviem bērniem.
Bet pagaidām ir lieliski to izskaidrot. Un piedod, puika, es turpināšu kāpināt uz šīm plaisām.
