Klausieties, to ir daudz audzināšanas padomi tur ārā. Tā ir skaļa saruna. Dari šo. Ne tas. Nē, noteikti ne tā. Izmēģiniet šo. Tas darbojās man, tāpēc tam vajadzētu pilnībā darboties arī jums, vai ne? Tomēr daži no labākajiem audzināšanas padomiem, ko saņemsit, netiks izlamāti ziņojumu dēļā vai tērzētavā, bet gan tiks nodoti tālāk. kā draudzīgs ieteikums no vecākiem, kuri ir bijuši tur — padoms, kas palīdzēja pārvarēt mirkli vai redzēt savu pasauli citādāk. Tas ir padoms, kas piedāvā perspektīvu un norādījumus, lai palīdzētu jums redzēt garo spēli un kļūt par labāku tēvu. Pēc sarunas ar 50 tētiem — jauniem, pieredzējušiem un starp tiem — un jautāja viņiem: “Kāds ir labākais vecāku padoms, ko esat saņēmis?” mēs saņēmām tieši to: gudrības vārdi ka šie vīrieši smēlušies nevis no bērnu audzināšanas grāmatām, bet gan no draugiem, ģimenes locekļiem, izdomātiem varoņiem un citiem līdzīgiem avotiem. Tas attiecās uz viņu kā tēvu un vīru dzīvi un ka viņi vēlējās to nodot tālāk. Vai šeit atradīsit vajadzīgo padomu? Visticamāk ne. Bet mēs garantējam, ka šeit esošā gudrība uzrunās jūs un sniegs jums nepieciešamos padomus. Vismaz tā mēs ceram. Galu galā mēs visi esam kopā.
-
Dodiet priekšroku savai klātbūtnei
"Mans draugs, kurš ir bijis tētis mazliet ilgāk nekā es, man teica, ka atslēga uz labu vīru un tēvu... vai vismaz tas, kas viņam šķiet izdevīgs — necenšas būt klāt visam, bet gan piešķir prioritāti savai klātbūtnei, kad viņš ir. Tātad, ja viņš nevar spēlēt futbola spēli, tas ir labi. Tas nozīmē tikai to, ka nākamajā pasākumā, uz kuru viņš varēs doties, viņš būs nedalīts un pilnībā tajā brīdī. Viņa klātbūtne šajos brīžos ir viņa prioritāte. —Tims, 35 gadi, Viskonsina -
Ļaujiet viņiem noasiņot
"Tas izklausās patiešām slimīgi, bet tas nozīmē tikai to, ka jūsu bērni tiks ievainoti, un jums ir jāļauj viņiem piedzīvot sāpes. Jūs varat pārsiet viņu brūces un palīdzēt viņiem justies labāk, taču jūs nevarat sevi apmānīt, domājot, ka vienmēr spēsiet tās aizsargāt. Mamma man stāstīja, kā viņai bija jāpiespiežas mazliet atlaist, it īpaši ar manu jaunāko brāli, jo viņa tik ļoti uztraucās par rotaļu laukuma traumām un velosipēdu avārijām. Protams, jums nav gribu lai tie notiktu. Bet jums ir jāizturas pret viņiem kā pret mācību pieredzi. —Billijs, 40, Aiova -
H.A.L.T.
"Manuprāt, tas ir diezgan labi zināms, bet mana māsa man teica, ka, visticamāk, ja jūsu bērnam ir grūti, tas ir tāpēc, ka viņš vai viņa ir izsalcis, satraukts, vientuļš vai noguris: H.A.L.T. Tas nekādā ziņā nav burvju vārds, taču tas palīdz jums saprast, kas varētu satraukt jūsu bērnu, it īpaši, ja viņš vai viņa ir jaunāks un cīnās sazināties. Tās visas ir pamatvajadzības, un dažreiz tās nejauši netiek apmierinātas. "H.A.L.T" ir arī lieliska komanda jums, kas atgādina, ka ir jāatvelk elpa un jāsāk lietas izdomāt. —Ārons, 37, Ilinoisa -
Vienkāršojiet bailes
“Man bija draugs, kura meita baidījās no viņu pagraba. Viņa pieeja bija vienkāršot lietas, iegremdējot viņu tajā soli pa vienam. Vispirms ar ieslēgtām gaismām, tad lejā pa pakāpieniem pusceļā utt. Tas man daudz iemācīja par to, kā darbojas bērna smadzenes. Lielas lietas ir biedējošas, bet mazas lietas ir pārvaldāmas. Un lielas lietas patiesībā ir tikai mazu lietu kopums, kas sakrautas viena virs otras. —Zaks, 38, Merilenda -
Kluss rada klusumu
“Ja jūs pazemināsiet balsi, nevis paaugstināsiet to, deviņas reizes no 10 to darīs arī bērns. Mans tētis nekad, nekad nekliedza. Nu, varbūt vienu vai divas reizes — un tas bija kā izzušanas līmeņa notikums, kad viņš to izdarīja. Tas ir tāpēc, ka viņš nesen man teica, ka viņa stratēģija mūsu dusmu lēkmju laikā bija pieklusināt, jo arī mēs to darītu. Vecāki bērni jūtas muļķīgi, ja viņi kliedz uz kādu, kurš nekliedz. Atskatoties atpakaļ, tas bija ģeniāli. ” —Dīns, 33, Kentuki -
Guliet, kad vien varat
"Veļa var pagaidīt. Trauki var pagaidīt. Miegs ir būtisks, lai būtu labi vecāki. Jums tas vienkārši ir jāizbauda, kad vien iespējams. Mana mamma stāstīja, ka viņai ļoti labi padevās ātri snaudas, kad bijām mazi. Viņa varētu uzlādēties tikai desmit minūtēs, un tas ir kaut kas tāds, kurā es vēl neesmu izcils. Bet es tur tieku. Citu dienu es ātri snaudu, kamēr mana meita izvēlējās skolas drēbes. Hei, 10 minūtes ir 10 minūtes. —Kārlis, 34 gadi, Pensilvānija -
Pārtrauciet lasīt vecāku grāmatas
"Mans tētis to teica diezgan atklāti:" Es nelasīju nevienu sasodītu bērnu audzināšanas grāmatu, man nebija Facebook un neizmantoju mobilo tālruni. Arī tavai mātei nē. Un tu un tavs brālis izrādījās brīnišķīgi.’ Patiešām, grūti strīdēties. – Klints, 36, Arizona -
Noskaņojiet "Just You Wait..."
“Cilvēki tā saka, kad tavā parādē līst lietus. Jums tas nav vajadzīgs. Man bija kāda tante, kura man teica, ka viņas “pieredzējušākie” draugi vienmēr viņai uzrunās šo vārdu, kad viņa runās par to, cik ļoti viņai patīk audzināšana. Viņi teiktu: “Ak, pagaidi... kļūs grūtāk un mazāk jautrības!” Piemēram, kurš to saka? Acīmredzot daudz cilvēku. Tas, ka jūsu vecāku ceļojums nebija ideāls, nenozīmē, ka manējais nevar atšķirties. Aizveries.' -Edijs, 33, Ohaio -
Vecāki par savu bērnu
"Ne tas bērns, kuru vēlaties. Vai bērns, kuru gaidījāt. To bija grūti iemācīties, jo mūsu pirmais bērns piedzima ar vieglu autismu. Mums bija vecāku audzināšanas plāns, kas iznāca tieši pa logu, kad uzzinājām par viņa īpašajām vajadzībām, un mēs sapratām, ka vecāku plāni kopumā ir diezgan bezjēdzīgi. Jūsu bērns būs tāds, kāds viņš ir, un jums ir jādara viss iespējamais, lai rūpētos par konkrēto personu. Mūsu ārsts mums to teica — īpaši ar šiem vārdiem — un tas, iespējams, bija visredzamākais padoms, ko mēs saņēmām. —Deivids, 37 gadi, Florida -
Modele atvainojas
“Atvainošanās no vecākiem ir 100 reižu spēcīgāka par jebkuru citu. Tāpēc, ka vecāki nekad nekaujas. Taisnība? TAISNĪBA?! Protams, nē. Man ir draugs, kurš ir skolotājs, un viņš man teica, ka labākais, ko viņš var darīt, lai iekļūtu savā klasē, ir sabojāt, uzņemties atbildību un pēc tam atvainoties. Bērni par to ir tik pārsteigti, ka nekavējoties ciena jūsu godīgumu. Un tas māca viņiem, kā jēgpilni un patiesi atvainoties nākotnē. —Metjū, 34 gadi, Kolorādo -
Trauku mazgājamā mašīna patiesībā nekad nav tukša
“Mans vīratēvs man to iemācīja, kad grasījos apprecēt viņa meitu. Tas ir “noteikums”, kas pastāv starp viņiem un viņa sievu, un tas būtībā to arī nozīmē tur ir vienmēr iespēja palīdzēt ap māju. Trauku mazgājamā mašīna, kas nav tukša, norāda uz faktu, ka tajā parasti ir tīri trauki, kurus var iztukšot, vai netīri trauki gaida, kurus var ievietot. Tas attiecas uz visu. Un tas nav absolūts. Dažas dienas esat noguris, un māja ir nekārtīga. Taču lielākoties mēs ar sievu cenšamies viens par otru uzmanīties, darot visu iespējamo, lai lietas būtu sakārtotas. —Mārtijs, 42 gadi, Kalifornija -
Jūs varat būt atšķirīgs vecāks katram bērnam
“Man ir divi dēli — 11 un 13 —, kuri ir gandrīz pilnīgi pretstati. Mans jaunākais ir intraverts un kluss; mans vecākais ir fizisks un izejošs. Uzslavas un disciplīnas veids, ko izmantoju saviem vecākajiem, atkāpjas tieši no jaunākā un otrādi. Jo viņi ir divi pilnīgi atšķirīgi, pilnīgi brīnišķīgi cilvēki. Es tiešām izlasīju šo padomu psiholoģijas grāmatā, kad atgriezos skolā, un tas ir pilnīgi loģiski. Dažādi cilvēki uz dažādām lietām reaģē atšķirīgi. “Atšķirīgs” ir atslēgas vārds, audzinot vairākus bērnus. —Džonatons, 42 gadi, Mičigana -
“Mīlestība” ir darbības vārds
“Izaugot, mīlestība bija lieta. Mūsu mājā valdīja mīlestība. Es biju piepildīts ar mīlestību. Viss tas. Tikai tad, kad kļuvu par vecāku un kāds mans labs draugs minēja mīlestības domāšanu kā darbības vārdu, es sapratu, cik svarīgi ir aktīvi radīt un veicināt mīlestību savās mājās. Apskāviens. Skūpsts. Sakiet: "Es tevi mīlu" pēc iespējas biežāk. Svinēt. Pateikties. Esiet pazemīgs. Visas šīs darbības ir mīlestības akti. Mīlestībai ir jābūt darbībai, pirms tā var kļūt par lietu. —Kristofers, 40, Ohaio -
Uzņemiet daudz attēlu
“Vēl labāk, mēģiniet uzņemties atklātus. Nelieciet viņiem pozēt. Visu dienu jūs redzat attēlus, kuros jūs zināt, ka mamma vai tētis teica: "Mīļā! Šeit! Paskaties šurp!’ Un tas pilnībā sabojā šo mirkli. Mana draudzene ir profesionāla fotogrāfe, un viņa man teica, ka labas fotogrāfijas noslēpums ir būt pēc iespējas neredzamam, kad to uzņemat. Pilnīgi jēga. Un, tiklīdz mani bērni kļūs vecāki un viņi sāks ienīst viņu fotografēšanu, es būšu ļoti labi iemācījies palikt prom no redzesloka. —Endrjū, 34 gadi, Aiova -
Ir pareizi cīnīties
"Patiesībā tas ir sagaidāms. Pirmo reizi sabojājot kā vecākus, šķitīs, ka pasaule sagrauj jūsu kā vecāka spējas. Taču tas nenorāda uz jūsu spējām – tas ir tikai pārliecības jautājums. Jūs esat iet cīnīties. Un tas ir labi. Kamēr jūs no tā mācāties un virzāties uz priekšu. Mans onkulis man teica, ka būt vecākiem ir tāpat kā būt cilvēkam. Tu vienmēr vari kļūt labāks, bet nekad nebūsi ideāls. —Rons, 38 gadi, Džordžija -
Piedod sev bieži
“Tā ir atslēga, lai attīstītos kā vecākam. Jūs nevarat dzīvot savu pagātnes neveiksmju ēnā. Jūs patiešām nevarat, pretējā gadījumā viņi jūs noenkuros līdz vietai, kur jūs nevarat virzīties uz priekšu. Kad mums piedzima meita, mana mamma mani aizveda uz pusdienām un stāstīja stāstus par visiem veidiem, kā viņa ir sabojājusies kā vecāks. Dažas, par kurām jau biju dzirdējis. Bet daži bija pilnīgi jauni. Izrādās, viņa mani nometa trīs reizes. Bet viņa vienmēr sev piedeva un atgādināja, ka viņas kļūdas bija netīšas. Nav labu vecāku mēģina uzskrūvēt. Bet tā gadās. ” —Maiks, 39 gadi, Kalifornija -
Atcerieties savu bērnību
“Atcerieties labās lietas un atcerieties sliktās lietas un izmantojiet tās, lai palīdzētu jums kļūt par labākiem vecākiem. Ja jūs varat uzskatīt savu bērnību kā mācību pieredzi, tas palīdzēs jums atcerēties, kas strādāja un kas nedarbojās. Tas nenozīmē, ka tas attiecas tieši uz jūsu bērniem — viņi galu galā neesat jūs, bet viņi ir bērni. Un arī tu biji kādreiz. Man ir kauns teikt, ka dzirdēju šo tīrradni par doktoru Filu. Jums tas droši vien ir jādrukā, vai ne? —Stīvs, 36 gadi, Viskonsina -
Nekad Pēriens
"Visi pēršana dara — derēs jebkurš barbarisks sods — ir apmācīt savu bērnu būt labākam melim, ložņātājam un nemiernieku cēlājam. Viņš vai viņa nepārtrauks pārkāpt noteikumus, viņš vai viņa vienkārši kļūs labāk, lai netiktu pieķerti, vai zināt? Pats par sevi neviens man neteica šo padomu, bet bērnībā es saņēmu pērienu. Un uzmini ko? Es sapratu, kā pārtraukt pērienu, staigājot un melojot. Sodam ir jābūt mācāmam brīdim, pretējā gadījumā tas ir vienkārši bezjēdzīgi. —Rodžers, 37, Tenesī -
Ir pareizi to ienīst
“Cilvēk, vai es ienīdu savu pirmais gads kā vecākam. Un es jutos tik vainīga par to. Katru dienu es gribēju sist galvu pret sienu, jo es jutos tik neefektīvs un impotents kā tētis. Nekas, ko es darīju, nebija pareizi. Un tas bija tikai milzīgs trieciens manai pašapziņai. Es tiešām pievienojos atbalsta grupai Facebook un biju pārsteigts, cik daudzi citi tēti teica to pašu. Viens puisis — gluži nejaušs — teica kaut ko līdzīgu: "Ienīst bērnu audzināšanu nenozīmē, ka jūs mīlat savus bērnus mazāk." Un tas vienkārši noklikšķināja. Par laimi, kļuva labāk. ” —Noa, 34 gadi, Kalifornija -
Tas Beigsies
“Vecāku audzināšana noteikti ir ierobežota. Un tas darbojas abos virzienos. No vienas puses, grūtās dienās varat dziļi elpot un atgādināt sev, ka visu atlikušo mūžu jums nebūs jācīnās ar dusmu lēkmēm un autiņbiksīšu sūdiem. No otras puses, jums ir jāatgādina sev, ka jums ir tikai ierobežots laiks, ko pavadīt ar saviem bērniem, kamēr viņi vēl ir mazi. Mans tētis teica, ka viņš mēdza sev par to atgādināt — abas puses — visu laiku, un tas padarīja mūsu audzināšanu daudz pilnvērtīgāku. —Džeimss, 32 gadi, Mičigana -
“Vecākiem” nav tik lielas nozīmes
“Vecāku audzināšanas patiesais mērķis ir mēģināt palīdzēt bērnam mēģināt saprast, kas viņš vai viņa ir. Uzziniet, kas tas ir — kas ir jūsu bērns savā būtībā, sirdī un dvēselē — un iedrošiniet to labāko variantu. Faktiskā audzināšanas mehānika — gulētiešanas laiks, šķīvja tīrīšana utt. - ar to tiešām nav nekāda sakara. Reiz es jautāju savai mammai, kāda ir viņas stratēģija par tādām lietām. Viņa teica: “Es, sasodīti, neatceros. Es tikai gribēju, lai tu būtu laimīgs, drošs un laipns. ”-Ītans, 35 gadi, Konektikuta -
Vai nu iesaistīties, vai ignorēt
"Piešķiriet saviem bērniem 100 procentus no savas uzmanības vai nepiešķiriet to vispār, kamēr jūs nevarat. Bērni zina, kad viņi tiek ignorēti. Tomēr vēl ļaunāk viņi zina, kad tiek atlaisti. Tātad, ja jūs varat lūgt viņus uzgaidīt, kamēr jūs piezvanīsit vai ko citu, tā vietā, lai sarunātos ar viņiem pa pusei, jūs abi varēsiet to sniegt par visiem 100 procentiem. Mani uzaudzināja mana vecmāmiņa, tāpēc viņa bija ļoti veca skola par šādām lietām. Skatieties viens otram acīs un izveidojiet savienojumu. Viņa man teica, ka šīs sarunas ar mums bija dažas no viņas jaukākajām atmiņām, tāpēc es cenšos to darīt pēc iespējas vairāk ar saviem bērniem. —Džons, 37, Ohaio -
Neuztveriet to personīgi
“Kādu dienu tavs dēls vai meita būs kauns par tevi. Bez laba iemesla, izņemot to, ka esat vecāks. Tas būs kaut kas līdzīgs atteikumam jūs skūpstīt, kad atdosiet viņus uz skolu, vai nevēlēšanos teikt: "Es tevi mīlu" viņu draugu priekšā. Kad šīs lietas sāka notikt, es biju izpostīts. Un tā bija mana sieva, kas patiesībā piedāvāja labāko padomu, ko viņa teica, ka saņēma no epizodes Mājas uzlabošana. Kad mans dēls kļuva pārāk vēss, lai pateiktu: "Es tevi mīlu", mēs izdomājām slepenu žestu, piemēram, rokasspiedienu, ko izdarījām. Tas bija smalki un ātri. Bet mēs abi zinājām, ko tas nozīmē. Tātad, paldies Timam 'The Toolman' Taylor? —Kārsons, 35 gadi, Oregona -
Vaino ārstu
“Šis strādā ar uzmācīgiem sievastēviem un kaitinošiem draugiem. Neatkarīgi no viņu viedokļiem, kas nesaskan ar jūsu audzināšanas stilu, var uzreiz noliegt, sakot: “Ā, nu, ārsts man lika darīt tā. Tātad…” Viņi varētu atgrūst, bet jums ir uzticamība. Pat ja tas ir izdomāts. Zini, kurš man lika to darīt? Ārsts." —Dilans, 34 gadi, Nevada -
Padariet to par spēli
“Kad bērni ir mazi, jūs varat viņus pārliecināt, ka viss ir jautri. Tātad, lai gan jūs nevarat likt viņiem notīrīt grīdu, varat likt viņiem veikt nelielas darbības, piemēram, pieskaņot Tupperware vākus konteineriem. Manam trīsgadniekam patika to darīt. Šo nāca no manas mammas, kura man teica, ka viņa mēdza mums katru nedēļu iztīrīt ledusskapi. Viņa mums teica, ka tā ir spēle, un mēs to pilnībā nopirkām. — Īzaks, 32 gadi, Minesota -
Izmēģiniet pārsteiguma pusdienas
“Dažas no labākajām atmiņām par bērnību bija tad, kad mamma un tētis mani pārsteidza skolā un aizveda uz pusdienām. Mēs ietu Burger King pēc sīpolu gredzeniem un pēc tam uz Dairy Queen ķiršu sliedēm. Tas nenotika regulāri, tāpēc tas bija tik īpašs. Tas bija gandrīz labāk nekā dzimšanas dienas. Kad es jautāju, kāpēc viņi to darīja, viņi man teica, ka viņiem ir vajadzīga atpūta no savām dienām, un viņi vēlas to pavadīt kopā ar savu mīļāko cilvēku. Tas man nozīmēja tik daudz. ” —Edvards, 37 gadi, Rietumvirdžīnija -
Uzziniet, kā zīmēt
“Kad es biju bērns, es domāju, ka mana mamma ir lieliska māksliniece. Viņa bija laba, bet patiesība bija tāda, ka viņa vienkārši iemācījās uzzīmēt dažas vienkāršas lietas, pirms es un mani brāļi un māsas bijām pietiekami veci, lai saprastu. Tur bija zaķis, varde un mašīna. Reiz viņa uzzīmēja zaķi ar aizvērtām acīm. Viņa man teica, ka agrāk viņu tik ļoti iespaidoja viņu mātes adījumu, ka viņa domāja, ka izmantos mākslu savā labā. Viņa nemācēja adīt, bet vienkārši zīmējumi palīdzēja. Ja jums rodas jautājums, mans mīļākais ir dinozaurs un tasSFormu, ko bērnībā zīmējām. Manam dēlam tas patīk. ” —Čārlzs, 39 Filadelfija -
Ir pareizi nedalīties
“Es iemācījos dalīties, bet iemācījos arī nedalīties. Kad man bija kādi 7 vai 8 gadi, mans tētis man teica, ka ir jauki dalīties ar savām rotaļlietām, bet tas nebija nepieciešams. Lai tas iepriecinātu citus cilvēkus, bet būtu pareizi aizsargāt savas lietas. Es cenšos to sludināt arī saviem bērniem. Viņi ir tik dāsni, ka es vēlos pārliecināties, ka viņi zina, ka ir pareizi lietas paturēt sev. Īpaši lietas, par kurām viņi ir strādājuši vai nopelnījuši. Tas mani nepadarīja savtīgu, tikai labāku veselīgu robežu radīšanu. —Stīvens, 37 gadi, Vašingtona, D.C. -
Atzīstiet savas emocijas viņu priekšā
“Bērnībā emocijas ir biedējošas, jo tās ir tik nepazīstamas. Jūs zināt pamata lietas — laimīgs, skumjš, nobijies utt. Bet, kad jums rodas sarežģītākas emocijas, jums patiešām ir grūti tās identificēt. Ja esat vecāks, ja varat lietot tādus vārdus kā "samulsināts", "apgrūtināts" un "pārņemts" savu bērnu priekšā, lai aprakstītu jūsu emocijas, viņi paši labāk to darīs. Es esmu vecāks, taču esmu arī skolotājs, tāpēc es pateicos vienam no saviem koledžas profesoriem par šo tīrradni. Tā ir pilnīga taisnība. ” —Ians, 34 gadi, Arizona -
Norādiet, kas ir “netīrs”.
“Nesakiet tikai: “Jūsu istaba ir nekārtīga!” Jums ir jābūt konkrētam. Pastāstiet saviem bērniem par netīrajām drēbēm uz grīdas, tukšajām ūdens pudelēm un nesaklāto gultu. Netīrs ir tik subjektīvs vārds. Tas, kas ir netīrs jums, var nebūt netīrs jūsu bērniem, jūsu dzīvesbiedram vai kādam citam. Tāpēc jums ir precīzi jānorāda, kas ir nepieņemams un kāpēc. Kad es biju bērns, man nebija iebildumu darīt darbus, jo mana mamma bija tik specifiska. Es vienmēr precīzi zināju, kas ir jādara. Viņa teica, ka tas palīdzēja viņai saglabāt prātu. —Ādams, 36 gadi, Ņujorka -
Nekāpiet uz sava laulātā kāju pirkstiem
Mana māte bija tik dusmīga, kad viņa mūs disciplinēja, un mans tētis ienāca un traucēja. Viņa man iemācīja, ka vecākiem ir jābūt vienotiem. Ja jūs nepiekrītat kaut kam, ko saka jūsu laulātais, tas ir labi. Bet risiniet to pēc tam, kad viņš vai viņa ir noteicis noteikumus ar bērniem. Protams, tas neattiecas uz neko kaitīgu vai bīstamu jūsu bērnam. Bet jaunu audzināšanas stilu vai disciplīnas politiku var apspriest privāti. Mani vecāki man teica, ka viņi nekad neļauj mums redzēt viņus strīdamies. Tā vietā viņi mums pastāstītu, ka viņiem ir strīds, un pēc tam paskaidrotu, kā viņi to atrisināja. Tas man jau agrā bērnībā iespaidoja komunikācijas nozīmi. —Čārlzs, 35 gadi, Kalifornija -
Izvēlieties savu stresu
"Šis ir vēl viens veids, kā pateikt" izvēlieties savas cīņas". Jums vienkārši ir. Mana sieva man to iemācīja. Tā ir sava veida viņas mantra, pat ārpus bērnu audzināšanas. Tev dzīvē būs stress. Tas ir skaidrs. Zināms stress ir primārais — jūsu bērns saslimst, jūs zaudējat darbu un tamlīdzīgi. Bet cits stress parasti ir sekundārs, un jums ar to nav jātiek galā uzreiz. Dažreiz nemaz. Ja jūs varat izvēlēties, kurām situācijām jūs faktiski ļaujat jūs saspīlēt, jūs varat paveikt daudz labāku darbu, pārvaldot vecāku lomu. —Džoels, 30 gadi, Ziemeļkarolīna -
Noskūpstiet savu dzīvesbiedru bērnu priekšā
“Mana mamma un tētis bija ļoti mīļi. Un es to ar prieku atceros. Es atceros, ka mans tētis šur tur slēpa skūpstus, un mana mamma apskāva manu tēti, kad vien viņai radās iespēja. Pat tad, kad viņi nebija savā labākajā stāvoklī, bija skaidrs, ka viņi ir ļoti iemīlējušies. Un tas man bērnībā vienmēr lika justies droši. Pateicoties mīlestības spēkam, viss vienmēr būtu kārtībā. Reiz es to izteicu, un mans tētis gandrīz pat nesaprata, ka viņš to darīja. Viņš tikai teica: "Es tik ļoti mīlu tavu māti. Es nekautrējos to parādīt.'' —Markuss, 36 gadi, Teksasa -
Tenkas par saviem bērniem
"Un pārliecinieties, ka viņi par to dzird. Ir patīkami dzirdēt kaut ko tieši no mammas vai tēta, taču man bērnībā bija patīkami dzirdēt, ka mamma vai tēta draugi teica, ka ir dzirdējuši par kaut ko lielisku, ko esmu paveicis. Mans tētis man nesen teica, ka mēdza to darīt apzināti. Viņš manām tantēm un onkuļiem stāstīja, ka esmu ieguvis labu atzīmi, vai arī skrēja mājās, kā arī mudināja viņus pieminēt to man. Kad viņi to darīja, es vienmēr domāju: "Kā jūs to dzirdējāt?" Viņi teica, ka mans tētis viņiem teica, un stāstīja man, cik plaši viņš smaidīja. —Kamerons, 33 gadi, Pensilvānija -
Nekad nepieņemiet necieņu
“Mans vectēvs nekad, nekad neļāva mums viņu necienīt. Pat ja mēs vienkārši spēlējamies. Kad es viņam jautāju, kāpēc, viņš man jautāja, vai es viņu mīlu. Es viņam teicu, ka daru, ļoti daudz. Viņš teica: “Ja tu necieni kādu, kuru mīli, kas tev atturēs to darīt kādam citam?” Viņš bija jūras kājnieks, tāpēc viņam bija cieņa. Un viņš zināja, cik svarīgi ir būt labam cilvēkam. —Džims, 42 gadi, Ņujorka -
Interesē ir Interesanti
"Patiesībā es to uzzināju no filmas. Būtībā tas nozīmē, ka labākais veids, kā padarīt sevi interesantu, ir interesēties par kādu citu. Klausieties viņu stāstu. Uzdot jautājumus. Lieciet viņiem justies svarīgiem. Labākais, ko esmu paveicis kā vecāks, ir aktīvi interesēties par savu bērnu dzīvi. Un tas ir arī īsts. Es gribu zināt, kas viņiem patīk, kas nepatīk, kas, viņuprāt, ir smieklīgs, kas viņus satrauc… viss. Filma bija Zaudētājs ar to bērnu no Amerikāņu pīrāgs. Viegli pati nejaušākā gudrības pērle, ko jebkad esmu savācis. —Kriss, 37, Ohaio -
Nekad Nedariet Saki: "Es tevi mīlu"
“Netērējiet nevienu iespēju pateikt saviem bērniem, ka viņi jūs mīl. Pat ja tas viņus samulsina. Un pat ja tas ir tūkstoš reižu dienā. Tas ir biedējoši un slimīgi teikt, taču nekad nevar zināt, vai runājat ar kādu pēdējo reizi. Jūs vienkārši nekad nezināt. Tāpēc neatkarīgi no tā, vai mēs esam vai dusmīgi, vai noguruši no smiekliem, mēs vienmēr beidzam katru sarunu ar “Es tevi mīlu”. Tā ir tradīcija, ko mana māte un tēvs man mācīja, kad es biju bērns, un tā ir laba. —Heidens, 36 gadi, Toronto -
Izmantojiet dabas sekas
"Tā ir kā atšķirība starp to, ka bērniem sakāt, lai viņi neliek rokas uz karstas plīts, un to, ka viņi iemācās, cik ļoti tas sāp, to darot. Mana māsa ir skolotāja un māte, un viņa man to teica, kad mans dēls sāka kļūt nedaudz vecāks. “Dabiskas sekas” ir tādas kā rokas salauzšana, ja tu sitieni pret sienu, vai mutes apdedzināšana, ja ēdat picu tieši no krāsns. Acīmredzot jūs nemudināt savus bērnus darīt tādas lietas tikai tāpēc, lai uzzinātu, kā ir karsta pica. Tas ir vairāk mācāms brīdis: “Kas, tavuprāt, notiks?”. —Džeimss, 37 gadi, Ņujorka -
Disciplīna ir saistīta ar mācīšanu, nevis sodīšanu
"Ja jūs sodāt bērnu, neiesniedzot viņam īstu mācību, jūs neko neesat darījis, lai palīdzētu viņam augt. Mans draugs man to teica, kad kļuvu par tēti. Viņam bija apmēram 10 gadus vecs dēls, un viņš izteica, cik svarīgi ir disciplīnu un sodu sadalīt divās atsevišķās lietās. Disciplīna ir darbība, kurā tiek noskaidrots, ko kāds izdarījis nepareizi, un šīs darbības sekas ir sods. Jūs nevarat vienkārši piezemēt bērnu un gaidīt, ka viņš vai viņa augs. —Čaks, 29 gadi, Kalifornija -
Jūs vienmēr kaut ko mācāt savam bērnam
“Mana mamma reiz izteica nožēlu par to, ka bērnībā tik bieži teica: “Tāpēc, ka es esmu tava māte, un es to teicu”. Viņa domāja par to, ka viņa mums mācīja, ka tas, ka esat vecāks un lielāks par kādu, dod jums tiesības izturēties pret cilvēkiem tā, kā vēlaties. Acīmredzot šī nebija tā stunda, ko viņa gribēja pasniegt, un viņa to nedarīja ar nolūku, taču tā sanāca. Jums jābūt uzmanīgiem ar atšķirību starp to, ko sakāt un ko jūs domājat. Tās viegli var būt divas atsevišķas lietas. —Maikls, 35 gadi, Teksasa -
Ļaujiet viņiem cīnīties
"Tas ir grūti, bet mans tētis teica, ka dažas no viņa mīļākajām atmiņām par to, kā es uzaugu, bija saistītas ar skatīšanos, kā es cīnos un pēc tam gūstu panākumus. Viņš teica, ka bija tik daudz reižu, kad viņš gribēja ielēkt un palīdzēt, bet atturējās un ļāva man pašam kaut ko izdomāt. Viņš teica, ka tas bija tik grūti, bet tik, tik atalgojoši. —Džareds, 34 gadi, Kalifornija -
Esiet neaizsargāti
"Pārāk daudzi tēti domā, ka viņiem pastāvīgi jāvelk drosmīga seja tikai tāpēc, ka "tā dara vīrieši". Es nepiekrītu priekšstatam, ka vīrietim ir jāaizsargā sava ģimene, taču es nepiekrītu domai, ka viņš nevar būt nobijies, sarūgtināts vai bēdīgs. Patiesībā es slavēju šo padomu savam dēlam. Viņš tagad ir pusaudzis. Mans tēvs nomira apmēram pirms pieciem gadiem, un es pamanīju, ka viņš tik ļoti cīnās, lai būtu drosmīgs un neraudātu. Es viņam jautāju, kāpēc, un viņš teica, ka tas ir tāpēc, ka nevēlas likt man raudāt. Kā jūs varat iedomāties, kad es to dzirdēju, mēs abi kliedzām. Tas aizkustināja manu sirdi un lika man saprast, ka esmu tuvu tam, lai pasniegtu viņam diezgan bēdīgu stundu. —Braiens, 44 gadi, Ņujorka -
Veiciniet elastīgu domāšanu
“Manas meitas skolā viņi veicina elastīgu domāšanu. Tā ir konstante. Ikreiz, kad bērnam ir liela vai maza problēma un viņš nevēlas atkāpties, viņš jautā bērnam, vai viņš ir elastīgs domātājs. Vai tā ir liela vai maza problēma? Tadas lietas. Elastīga domāšana ir tik svarīga funkcionējošam cilvēkam reālajā pasaulē, ka mēs nekavējoties sākām lietot šo terminu savā mājā. Mēs ar sievu to pat lietojam viens otram, kad esam spītīgi. —Džeks, 41 gads, Ņūdžersija -
Nebaidieties lūgt palīdzību
“Es biju pārsteigts par to, cik labprāt kāds nejaušs tētis man palīdzēja tikt galā ar autiņbiksīšu problēmu Target vannas istabā. Es biju jauns tētis, un mans draugs — arī tētis — teica, ka lūgt citiem tētiem palīdzību ir saprātīgi. Tas bija pilnīgi nesaprātīgi. Es domāju, netīrs autiņš? Bet puisis iekrita tā, it kā tas būtu viņa paša bērns. Es biju satriekts un pazemots. Un es to esmu maksājis vairākas reizes. Par laimi, nav nejauši netīru autiņbiksīšu, taču es nekautrējos ķerties klāt, ja redzu, ka kāds cits tētis cīnās ar pārtikas preču pārnēsāšanu vai tamlīdzīgi. Mēs esam šajā kopā, vai ne? —R.J., 26 gadi, Luiziāna -
Zināt savas robežas
“Jūs nevarat būt veiksmīgs vecāks, ja neesat godīgs pret sevi. Pagāja ilgs laiks, lai saprastu, ka būt “Supertētim” nenozīmē, ka visu laiku varu visu darīt perfekti. Tā vietā tas nozīmē spēju sniegt visu iespējamo katrā situācijā, kurā atrodaties. Mana sieva man deva šādu padomu, kad viņa redzēja, cik nevajadzīgi nogurdināja vecāku darbs. Arī Alfrēds to saka Brūsam Veinam Tumšais bruņinieks.” —Toms, 34 gadi, Indiāna -
Jādāvā "The Joneses"
“Es nekad nebiju dzirdējis frāzi “Keeping up with the Joneses…”, kamēr man nebija bērnu. Tas attiecas uz sevis salīdzināšanu ar citiem cilvēkiem — “Džonsiem”, kuriem, šķiet, viss ir kopā. Mans labākais draugs, kuru pazīstu kopš koledžas, man neteica šo padomu, kad es piedzīvoju sabrukumu saistībā ar kādu ierakstu sociālajos medijos, kas lika man justies kā sliktam vecākam. Instinkts salīdzināt un apšaubīt sevi kā vecāku ir tik spēcīgs. Jūs vienkārši nevarat to izdarīt. Tā ir pilnīga un pilnīga vērtīgās vecāku enerģijas izšķiešana. —Kristofers, 37, Ohaio -
Jaundzimušie daudz vemj
"Es nezinu, vai tas bija labākais vecāku padoms, ko jebkad esmu saņēmis, bet tas noteikti izceļas visvairāk. Mans draugs to teica garāmejot, kad mēs atvedām savu pirmo dēlu mājās no slimnīcas. Tā bija ātra tālruņa saruna, un viņš vienkārši beidzās ar kaut ko līdzīgu: “Esi uzmanīgs, vecīt. Mazuļi daudz vemj.” Tas bija tā, it kā viņš iedarbinātu manu Spidey Sense. Es uzreiz noregulēju sava dēla vemšanas refleksu. Nonācu līdz vietai, kad varēju grozā noķert vemšanu, neskatoties, es biju tik sagatavojies. Kā jau teicu, tas nav visskaistākais padoms, taču tas noteikti daudz palīdzēja. —Nīls, 35 gadi, Kolorādo -
Ne viss ir pagrieziena punkts
"Jaunie vecāki patiešām aizraujas ar" pirmajiem". Pirmo reizi mazulis apgāžas. Pirmo reizi mazulis atraugas. Pirmo reizi mazulis pieceļas sēdus. To darot, jūs vienkārši jutīsities saspringts un vainīgs. Pastāv iespēja, ka jūs nebūsit klāt katrā “pirmajā”. Jums tas ir jāpieņem. Mana mamma man to iemācīja, kad es viņai jautāju, kāds ir mans pirmais vārds. Viņa neatcerējās. Tas ir diezgan liels pirmais gadījums, bet fakts, ka viņa neatcerējās, to izlika perspektīvā. —Šons, 32 gadi, Vašingtona -
Jautājiet, vai viņiem ir nepieciešams izvēdināt vai vēlaties saņemt padomu
“Ir milzīga atšķirība starp pusaudzi, kuram vajag izvēdināties vai raudāt, un pusaudzi, kuram vajadzīgs padoms. Jūs nevarat pieņemt, ka zināt, ar kuru jūs runājat. Tātad, jautājiet viņiem. Šis padoms patiesībā nāca no laulības terapeita, kad man un manai sievai bija dažas problēmas. Es vienmēr uzskatīju, ka mana sieva vēlas padomu vai palīdzību problēmas risināšanā. Šokeris — es kļūdījos. Kad mums bija bērni, es sapratu, cik delikāts ir līdzsvars. Dažreiz cilvēki, tostarp bērni, vienkārši ir jāuzklausa. Un tas arī viss.” —Viljams, 37 gadi, Florida -
Neaizmirstiet savu partneri
“Mēs pazinām pāri, kurš izšķīrās. Viņiem bija divi dēli, un mēs ar vīru uzturējām kontaktus pēc viņu šķiršanās. Viņš mums pastāstīja, ka viņi attālinājās, jo sāka viens otru atstāt novārtā. Ne jau ar nolūku, bet visa viņu dzīvē notiekošā rezultātā. Viņi vienkārši kļuva par prioritātēm. Fiziski, emocionāli… viņi vienkārši palaida viens otru vaļā. Viņa padoms bija diezgan vienkāršs: bērniem ir grūtāk uzturēt ciešus sakarus, taču viņi to arī padara vērtīgāku. Mēs varējām mācīties no viņu nelaimīgajām kļūdām un nepieļaut dažas tādas pašas. —Luiss, 39 gadi, Indiāna
