brīnās ko esam parādā saviem vecākiememocionāli vai finansiāli ir mūsdienu filozofiska greznība. Vēsturiski bērni nodrošināja agrīnu ieguldījumu atdevi, strādājot ģimenes saimniecībās, izvēloties rūpnieciskos darbus vai, vismaz, palīdzot audzināt citus bērnus. Taču no vairuma bērnu, kas uzauguši 21. gadsimta Amerikā, tiek dots daudz un maz tiek gaidīts. Lielākoties mēs nelūdzam bērniem stāties aliansēs vai uzņemties titulus vai pat, diemžēl, pārņemt ģimenes uzņēmumus. Tas, iespējams, ir progress, taču tas mulsina virsgrāmatu. Ja agrāk parāda aprēķins bija diezgan vienkāršs sociālo normu saraksts, par kuru jāmaksā, tad mūsdienu aritmētika ir kļuvusi sarežģīti, īpaši pieaugušiem bērniem, kuriem ir paredzēts dzīvot neatkarīgu dzīvi, bet arī pierādīt savu uzticību priekšteči.
Tā kā ir lielāka neatkarība un mazāk cerību, tas, ko esam parādā saviem vecākiem vai mūsu bērnu vecvecākiem, tagad tiek aprēķināti cilvēkstundās un ilgtermiņa ieguldījumos. Vai mēs esam viņiem parādā zvanu? Vai mēs esam viņiem parādā Pateicības dienu? Vai mēs esam viņiem parādā nedēļas nogales? Vai mēs esam viņiem parādā aprūpi dzīves beigās? Vai esam viņiem parādā finansiālu atbalstu? Vai mēs esam viņiem parādā mazbērnus?
Vai arī mēs viņiem neko neesam parādā?
Šķiet, ka atbildes uz šo bezgalīgo jautājumu virkni rodas ad hoc, ko ietekmē dažādas etniskās, ekonomiskās un starppersonu pieredzes. Mēs katrs atrodam savu ceļu. Taču tagad pētnieki un psihologs, šķiet, ir atraduši zināmu konsekvenci attiecībā uz to, kā cilvēki nonāk pie savām atbildēm, kas liecina par plašāku, jaunu izpratni par to, kas ir parādā. Šķiet, ka amerikāņi uzskata, ka vecāki, būdami vecāki, ir pelnījuši attiecības.
Bieži rodas jautājums, kādas attiecības. Mūsdienu filozofi ir mēģinājuši atrisināt šo mīklu, klasificējot četras teorijas par to, ko viņi sauc bērnu pienākums: Parādu teorija, Draudzības teorija, Pateicības teorija un Īpašo preču teorija. Parādu teorija piedāvā vienkāršu, lai arī dažkārt emocionāli pilnu darījumu, kurā bērni rūpējas par vecākiem tikai tādā apmērā, kādā viņi tika aprūpēti bērnībā. Draudzības teorija liek domāt, ka pieaugušiem bērniem vecākiem ir tikai tikpat daudz rūpju, cik viņi būtu parādā ļoti labam un tuvam draugam. Pateicības teorija liecina, ka bērni rūpējas par vecākiem, jo viņus motivē pateicība par nesavtīgu un labestīgu bērnu audzināšanu. Visbeidzot, īpašo preču teorija liek domāt, ka bērniem ir pienākums piedāvāt tikai to, ko viņi var piedāvāt unikāli — mīlestību vai īpašu aprūpi vairumā gadījumu. tieša apmaiņa pret to, ko vecāks ir vai šobrīd piedāvā (domājiet: mantojums), taču atšķirībā no Parādu teorijas šis darījums ir nemainīgs un beztermiņa.
Visu šo ģimenes saistību teoriju pamatā ir sava veida emocionālās attiecības. Neatkarīgi no tā, vai tā ir tuvības sajūta vai pienākums, tas nozīmē, ka tie nav vienkārši ekonomiski darījumi. Darījumi un ekonomiska argumentācija var būt vecāku un bērnu attiecību pamatā, taču loģika neizspiež emocijas.
Interesantu veidu, kā apsvērt, kā var sajaukties emocionālais un ekonomiskais saprāts, piedāvā empīriskie ekonomisti Gerijs Bekers un Naidžels Tomess, kuri izveidoja bagātības pārnešanas ekonomisko modeli, pamatojoties uz kapitāla ideju investīcijas. Duets atklāja, ka tad, kad vecāki izlemj starp cilvēkkapitāla ieguldījumiem un finanšu ieguldījumiem, viņi mēdz dot priekšroku ieguldījumiem cilvēkkapitālā, kas ir gan sentimentāls, gan dziļš lēmums loģiski. Lieli ieguldījumi cilvēkkapitālā nodrošināja lielākus ienākumus un lielāku ģimenes neto patēriņu (nedaudz spēcīgāks rādītājs nekā ienākumi, analizējot kolektīvo atlīdzību un labklājību).
Interesanti, ka Bekers un Tomess atklāja, ka ieguldījumiem cilvēkkapitālā bija tendence beigties, kad peļņas samazināšanās tos pielīdzināja finanšu ieguldījumiem. Īsāk sakot, mamma un tētis nevēlas maksāt par otro doktora grādu. Bet pirmajam ir sava veida emocionāla, ekonomiska un, jā, sociāla jēga.
Aukstā loģika, kas ir pamatā lēmumam par ieguldījumiem bērniem, padara šādu faktu apgalvojumu niecīgu vieglāk pārņemt vēderu vecākiem: jebkurš secinājums par to, ko esam parādā savam tēvam un mātēm, galu galā ir personisks. Bet izrādās, ka aprēķins, kas mēdz notikt krietni pieaugušā vecumā un attīstās krietni pēc pusmūža, tā nav. Ne pilnībā. Starppaaudžu darījumi nav tikai bērnu noblesse obligātu rezultāts. Svarīgi ir arī tas, ko vēlas vecāki.
Tā kā mūsdienu vecāku audzināšanas demokrātiskākas formas ir veicinājušas relatīvi egalitāru attiecību izveidi, vecāki arvien vairāk ir meklējuši saviem bērniem biedrību. Aptaujājot topošo pieaugušo vecākus, Dr Džefrijs Džensens Ārnets, Klārka universitātes vecākais pētnieks un autors Jaunā pilngadība: līkumotais ceļš no vēlajiem tīņiem līdz divdesmitajiem gadiem ir atklājusi, ka vecāku lielākā vēlme ir draudzība ar savu pieaugušo bērnu.
"Tas, ko vecāki patiešām meklē, ir izmaksa," skaidro Arnets. "Un tās viņiem ir attiecības — pāreja uz kaut ko mazāk hierarhisku. Tas ir vēl svarīgāk par koledžas beigšanu un prestiža darba iegūšanu. Tas, ko viņi patiešām meklē, galvenokārt ir sajūta, ka viņu bērni viņus mīl, ir viņiem pateicīgi un bauda būt kopā ar viņiem.
Un, ja pieaugušais bērns nav strādājis, lai kļūtu par labu un pienācīgu cilvēku, šādas attiecības kļūst grūtāk sasniegt. Ja viņi nav virzījušies uz pašpietiekamību un izšķērdējuši vecāku ieguldījumu, pāreja no hierarhiskām attiecībām kļūst par neticami grūtu jautājumu. Tādā veidā attiecības izjūk. Bet, un ir svarīgi to atcerēties, lielākā daļa to nedara, un tas neapšaubāmi ir daļa no tā, kāpēc joprojām ir jēga būt bērniem modernas sabiedrības kontekstā, kas uzliek ārkārtējas izmaksas vecākiem, kas lielā mērā atstāti viņu pašu ziņā (ja vien vecmāmiņa un vectēvs nav apkārt).
"Mīlestība, attiecības ir tas, kas padara to iepriecinošu no abām pusēm," skaidro Arnets. Šķiet, ka tas ir pārsteidzošs arguments par ģimenes pienākumu draudzības teoriju. Ja vecāki vēlas draudzību un ja bērni izjūt tādu tuvību saviem vecākiem, kādu viņi vēlētos justies līdzi neticami tuvu draugam, tad abi ir motivēti turpināt mīlēt un rūpēties par vienu cits.
Tajā pašā laikā tas arī izskaidro, kāpēc pieaugušu bērnu un vecāku attiecību pasliktināšanās draudi ir tik draudi mūsdienu Amerikas sabiedrībā. Ja neattīstīsies jēgpilnas ilgtermiņa attiecības, vecāki, visticamāk, jutīsies tā, it kā viņi būtu saņēmuši darījuma galīgo punktu. Un savā ziņā viņiem būtu taisnība — atkarībā no tā, kādu bērnību viņi radīja saviem pēcnācējiem.
Kā norāda sociālā psiholoģe Dr. Sjūzena Ņūmena, grāmatas autore, klinšaina audzināšana var būtiski izkrāsot to, ko bērni jūtas parādā saviem vecākiem. Atkal zem viena jumta: visi pieauguši un (atkal) mācās dzīvot kopā laimīgi. “Kā pieaugušam bērnam tas, cik daudz tu jūties parādā saviem vecākiem, ir atkarīgs no tā, kā tu tiki audzināts,” viņa skaidro. "Ja jums nebūtu tēta, jūs jutīsities pavisam savādāk un, iespējams, nelabprāt jutīsit, ka esat viņam kaut ko parādā, salīdzinot ar mammu, kas vienmēr bija blakus."
Tas atbalstītu īpašo labo audzināšanas teoriju, kas liecina par savstarpīgumu. Ja vecāks ir slikts vecāks, viņi attiecībās vairs nesniedz savus īpašos labumus. Tas nozīmē, ka bērnam vairs nebūs jāatbild. Bet šķiet, ka vecāku un bērnu attiecības ir diezgan izturīgas. Ņemot vērā aptauju par jaunajiem pieaugušajiem, 76 procenti norāda, ka viņi labāk saprotas ar saviem vecākiem, sasniedzot agri divdesmit gadus, nekā pusaudža gados. Tas liek domāt, neskatoties uz akmeņaino, emocionālo satricinājumu un robežpārbaudēm, kas raksturīgas pusaudžiem, pieaugušais bērns joprojām jūtas parādā kontaktiem ar vecākiem un attiecībām, pat ja viņš kādreiz tika uzskatīts par nekompetentu raustīšanās.
Bet ir svarīgi atcerēties, ka bērniem bieži vien izaugs paši bērni. Tas nozīmē, ka jebkurš emocionāls vai ekonomisks darījums, kas kādreiz darbojās diādē, būtībā starp vecāku un bērnu, tagad notiek triādē: vecāks, bērns un mazbērns. Pēkšņi šie aprēķini kļūst vēl grūtāki. Vecāki tagad ir vecvecāki un sagaida, ka pieauguši bērni atvieglos attiecības ar saviem mazbērniem. Tas rada pilnīgi jaunu izmaksu un ieguvumu analīzi.
Ja paskatās uz šo jauno attiecību veidu caur parāda teorijas objektīvu. Ir jauns potenciāls uzkrāt vairāk parādu no vecākiem, kuri ir kļuvuši par vecvecākiem, ņemot vērā, cik daudz viņi var dot. Šķiet, ka savā ziņā tas ir nežēlīgs aprēķinu veids. Bet tas ir nepārtraukts emocionāls uzdevums ar milzīgām sekām. "Kad veicat aprēķinus, domājot par saviem bērniem, vecvecāki pēkšņi kļūst ļoti svarīgi," saka Ņūmens. "Viņiem ir ģimenes vēsture. Viņi var iejaukties, lai jūs segtu. Viņi projicē bērniem stabilitātes formu, drošības sajūtu, pie kuras ir kāds, pie kā vērsties, izņemot viņu vecākus.
Bet varbūt arī vecvecāki ir parādā kontaktus ar mazbērniem, jo viņu daļa audzina pieaugušo par vecākiem. Tas ir ļoti uz parādu teoriju orientēts skatījums uz lietām. Galu galā, daudzi pieaugušie bērni uzskata, ka lielākā daļa, kas ir parādā, atdod aprūpi, ko viņi saņēma bērnībā. Un šo virsgrāmatu var aizpildīt diezgan ātri, ņemot vērā vecāku aprūpes izmaksas. Valsts vidējais rādītājs nemedicīniskai aprūpei mājās 2017. gadā bija USD 21 stundā, savukārt palīdzības sniegšana vidēji mēnesī bija USD 3750, bet pansionātos — USD 227 dienā.
"Es domāju, ka lielākā daļa bērnu saprot, ka vecākiem kļūstot vecākiem, viņiem kaut kādā veidā būs jābūt pieejamiem aprūpei neatkarīgi no tā, vai tā ir naudas vai fiziska," saka Ņūmens. "Ir dažādi sarežģīti veidi, kā tas notiek. Lielākā daļa no mums uzskata, ka esam to parādā saviem vecākiem, pat ja viņi bija briesmīgi.
Tas ir ļoti emocionāls, bet lielākoties arī loģisks darījums. Lai gan tas maksā dividendes par pieaugušajiem bērniem. Pirmkārt, Ņūmens skaidro, ka tas palīdz mazināt vainas apziņu, kas bērnam varētu rasties vecāku dzīves beigās. Ja nekas cits, viņi atdeva fizisko aprūpi - beigās viņi bija "tur viņiem". Bet vēl svarīgāk ir tas, ka Ņūmens norāda: "Jūsu bērni, viņu mazbērni, jūs vēro. Ļoti iespējams, ka tas, kā jūs izturaties pret saviem vecākiem, ir tieši tā, kā viņi izturēsies pret jums.
Tendences, kā bērni aprēķina, ko viņi ir parādā vecākiem, pastāvīgi mainās. Ņemiet vērā faktu, ka pēc lielās lejupslīdes bērniem, kurus saņēma no vecākiem, bija tendence izpausties kā bērni. atkāpās atpakaļ uz savām mājām darba trūkuma dēļ vai lūdza mammu un tēti, lai saņemtu naudas palīdzību, lai izdzīvotu vājuma periodā laiks. Šī iemesla dēļ doktora Arneta pētījumi liecina, ka pati ideja par parādu vecākiem nav jāņem vērā jauniem pieaugušajiem.
"Lielākā daļa jauno pieaugušo nedomā par to, ko viņi ir parādā saviem vecākiem," saka Jensens. "Jaunie pieaugušie ir ļoti koncentrējušies uz dzīvi sev un pieaugušo dzīves pamatu veidošanu."
Daudziem no šiem jaunajiem pieaugušajiem vecāki joprojām ir ļoti liela atbalsta sistēma. Vienkārši nepietiek autonomijas vai attāluma. Parāds attiecībās joprojām aktīvi krājas. Un no savas puses vecāki neiebilst turpināt ieguldījumus.
"Vecāki vēlas, lai viņu bērni gūtu panākumus, un viņi vēlas redzēt, ka viņu bērni ir laimīgi," saka Jensens. "Ja tas nozīmē, ka viņiem ir jāsniedz papildu palīdzība divdesmitajos gados, vecāki ir gatavi to darīt... Ja vien ir plāns ar lielo P."
Ja bērns neievēro stingru plānu vai neuzrāda pašpietiekamības pazīmes, vecāki sāk justies neapmierināti. Spriedze pieaug. Savā ziņā emocionālais un finansiālais darījums, kas kādreiz bija neizrunāts, pēkšņi var kļūt ļoti acīmredzams un izraisīt attiecības.
Taču, lai cik sarežģīti būtu saprast, ko esam parādā saviem vecākiem, viens paliek skaidrs. Nepieciešamība pēc pastāvīgām emocionālām attiecībām ir akūta, un to atzīst gan vecāki, gan bērni. Bet šīs attiecības var nebūt nevienā sakārtotā filozofiskā teorijā.
Parādu teorija varētu darboties, taču emocionālo un naudas parādu uzkrāšana no vecākiem nebeidzas 21 gadu vecumā. Ne pašreizējā ekonomikā un noteikti ne pēc tam, kad vecāks ir kļuvis par vecvecāku un atsāk piedāvāt palīdzību un aprūpi. Pateicības teorija lieliski palīdz izprast motivāciju, bet pateicību var izrādīt ar sirsnīgu vēstuli vai samaksājot par pansionātu. Tas ir pārāk plašs, lai būtu noderīgs. Un, lai gan draudzība ir lieliska, tā var beigties, kad cilvēki šķiras.
Mūsdienu vecāku un bērnu attiecības ir unikālas. Tā ir labdarības, mīlestības, uzticības, apbrīnas, finanšu darījumu un cerību, ka nākamā paaudze pārstāv labāku nākotni, maisījums. Tātad, jā, tas, ko mēs esam parādā vecākiem, ir attiecības. Tādu, kas ir abpusēji izdevīga. Ja ne finansiāli, tad vismaz emocionāli, mūsu vecākiem un bērniem.
