The koronavīruss pandēmija ir apgriezusi dzīves kājām gaisā tādos veidos, kurus mēs joprojām cenšamies izdomāt. Un visai ģimenes spriedzei, kas radusies, dzīvojot karantīnā, iespējams šķīrušies vecāki to izjūt vissmagāk. Kad skolas ir slēgtas un bērni mājās, līdzvecāki pielāgojas jaunai rutīnai, cenšoties ievērot sociālās distancēšanās praksi, vienlaikus arī godinot aizgādnības līgumi kas jau ir vietā.
"No gadījumiem, par kuriem mēs redzam un dzirdam, lielākā problēma ir par to, vai puses ir uz viena viļņa ar sociālo distancēšanos," saka Šerila Seidena, uzņēmuma dibinātāja partnere. Seidenas ģimenes tiesības. “Vecākiem ir svarīgi atcerēties, ka grūtos un satraucošos laikos, piemēram, bērniem ir nepieciešama abu vecāku mīlestība un pieķeršanās tāpēc vecākiem ir jānoliek malā savas domstarpības un jāmēģina vienoties par grafiku vai sistēmu, kas aizsargā bērnus fiziski un emocionāli."
Šķirtiem vai šķirtiem vecākiem, līdzaudzināšana kopumā var būt saspringta, kas ar žonglēšanu ar grafikiem, kalendāri
"Daudzas lietas ir sajukušas," saka Rosalind Sedacca, CDC, a šķiršanās un līdzaudzināšanas treneris, mentors un dibinātājs Uz bērniem vērsts šķiršanās tīkls. “Viens no tiem ir aizbildnības vienādojums pat tad, ja bērni dzīvo tikai dažu kvartālu attālumā viens no otra. Darba grafiki ir dažādi, cilvēkiem var rasties finansiālas problēmas, vecāku plānus nevar ievērot. Mums ir nepieciešams, lai vecāki būtu ārkārtīgi elastīgi un sadarbojami, veicot izmaiņas, kas patiešām ir piemērotas šiem laikiem un bērniem.
Taču pat vislabvēlīgākie līdzvecāki var saskarties ar neparedzētiem izaicinājumiem vai situācijām, īpaši, pārdzīvojot Covid-19 krīzi. Mēs pārbaudījām dažus scenārijus, lai novērtētu, kā vislabāk reaģēt pāri, kas ir kopīgi vecāki.
Problēma: Viens no vecākiem sociālo distancēšanos uztver mazāk nopietni nekā otrs. Viņi ved bērnu vai bērnus uz parkiem, dievkalpojumiem vai citām sapulcēm, kas tiek uzskatītas par nedrošām.
Atrisinājums: Komunikācija ir svarīga, taču pat tik šausmīgos apstākļos tas ir arī kompromiss. Lai arī cik mēs vēlētos novilkt svītru smiltīs, eksperti saka, ka tas faktiski varētu radīt vairāk problēmu. "Var būt veidi, kā panākt kompromisu," saka Sedacca. "Sakot: "Ja mēs darām tā vai citādi, tad darīsim divas lietas manā veidā." Tādā veidā ikviens jūt, ka viņu vērtības tiek apstiprinātas, kamēr citas tiek apdraudētas."
Protams, ja bērna veselība un drošība ir apdraudēta, otram vecākam ir obligāti jārunā. Tomēr viņiem tas jādara tā, lai neizklausītos tā, ka viņi vienkārši uzspiež uz otru vecāku savu viedokli. "Tiešsaistē ir daudz rakstu, ko raksta garīgās veselības speciālisti," saka Sedacca. "Jūs varētu parādīt vienu savam partnerim un teikt:" Nu, jūs varat justies šādi, bet paskatieties uz to visu raksti, kuros teikts, ka jums nevajadzētu darīt to vai darīt to.” Un tas ir veids, kā apstiprināt viņu viedoklis.”
Problēma: Viens no vecākiem neuzticas otram un mēģina liegt šim vecākam apmeklēt.
Atrisinājums: Diemžēl šī ir izplatīta situācija šķiršanās gadījumos pat bez papildu koronavīrusa celma. Vienam no vecākiem var šķist, ka otrs nav pietiekami atbildīgs vai pārāk atlaidīgi ievēro noteikumus, un izmanto to kā attaisnojumu, lai bērnus paturētu mājās. Seidens iesaka vecākiem mēģināt jau pirms laika vienoties par to, kā viņi kvalitatīvi pavadīs laiku kopā ar bērniem, vienlaikus ievērojot sociālās distancēšanās protokolus.
"Viena pieeja, kas bieži darbojas, ir likt abiem vecākiem iesniegt savus priekšlikumus, lai nodrošinātu vecāku audzināšanas laika turpināšanos un sociālās distancēšanās saglabāšanu," saka Seidens. "Ja viņi abi iesniegs savus priekšlikumus, vienai pusei vispirms neredzot otras puses priekšlikumu, iespējams, būs dažas kopīgas tēmas, kuras var paplašināt."
Sedacca piekrīt, ka domu noformēšana rakstiski ir labs veids, kā ilustrēt savas bažas, nejūtoties uzbruktam otram partnerim. "Var būt vieglāk nosūtīt e-pastu ar dažiem punktiem," viņa saka. "Sakiet: "Iemesls, kāpēc es esmu tik sarūgtināts par to, ir viens, divi un trīs," un mēģiniet izveidot pamatotu argumentu, kas nav emocionāli traks, bet tikai pievēršas jautājumiem. Ir svarīgi saglabāt mieru un nerādīt ar pirkstu vai pazemot otru vecāku.
Problēma: Viens no vecākiem ir ļoti noraizējies un stāsta bērniem šausmu stāstus par koronavīrusu.
Atrisinājums: Tas ir biedējošs laiks visiem, un valda neziņa. Bet pakļaušanās bailēm un jo īpaši bērnu iesaistīšana tajās var būt tikai neproduktīva. "Jums būs jāstrādā, lai to neitralizētu jūsu bērnam, atkal nepametot otru vecāku zem autobusa," saka Dr. Vanesa Lappointe, psiholoģe un ģimenes eksperte. Dzīve360. Viņa iesaka pateikt kaut ko līdzīgu: “Dažreiz, kad mūsu smadzenes kļūst ļoti noraizējušās, mēs skatāmies apkārt un redzam tikai biedējošās lietas. Tas nenozīmē, ka šīs lietas ir patiesas — tas vienkārši notiek, kad smadzenes ir nobijušās.’ Pēc tam izceliet raksturīgo. pozitīvi, sakot: “Un, lai gan mums nav jāuztraucas par šādām lietām, vai jūs zināt, kas man patiešām patīk? Man patīk, ka [otrs vecāks] tevi mīl tātad daudz par to, ka tu esi pirmais, par ko domā viņu satrauktās smadzenes.
Problēma: Viens no vecākiem ir ļoti stingrs un uzstāj, ka ir jāievēro grafiki, noteiktie laiki un datumi, neskatoties uz iespējamām izmaiņām.
Atrisinājums: Vispārīgi runājot, struktūra ir svarīga kopvecāku izkārtojumā, jo tā rada stabilitāti un kārtību bērnu dzīvē. Tomēr tagad ir citi laiki, un vairāk nekā jebkad agrāk ir svarīgi būt elastīgam. "Elastīgums ir kritisks," saka psihoterapeits Daktere Dana Dorfmane. "Šī ir ārkārtīgi saspringta situācija, un tā var būt iespēja bērniem modelēt elastību, prioritāšu noteikšanu un vērtības."
"Šis nav laiks būt stingrai," saka Seidens. "Piemēram, vecākiem ir jābūt elastīgiem, lai pielāgotu grafikus, lai samazinātu apmaiņu, palielinātu telefona vai video kontaktus starp vecākiem. vecākiem un bērniem, pielāgot grafikus, lai abas puses varētu strādāt no mājām, un mainīt komunikācijas metodes. Tomēr Seidens uzsver, ka nevienam no vecākiem nevajadzētu izmantot priekšrocības, ko sniedz elastība, lai mainītu aizbildnības vai vecāku jautājumus, kas nav jārisina modificēts.
Problēma: Viens no vecākiem zaudē darbu un nevar maksāt uzturlīdzekļus.
Atrisinājums: Nav ceļveža situācijai, kurā mēs dzīvojam, un tāpēc nav iespējams sagatavoties katrai iespējai. Šajā nolūkā eksperti ir vienisprātis, ka gadījumā, ja viens no vecākiem paliek bez darba, pirmajai reakcijai ir jābūt izpratnei.
"Vairumā gadījumu līdzjūtība rada līdzjūtību," saka Dorfmans. "Šis noskaņojums ir tāls ceļš, lai gan grūtos brīžos to var būt grūti savākt. Ir ieteicams samazināt naidīgumu un apturēt aizvainojumu krīzes laikā.
Protams, tas nenozīmē, ka bezdarbnieks vecāks ir norauts uz maksājumiem. Pat pēc zaudēta darba ir jāvienojas par atbalsta pasākumiem. "Tā vietā, lai pieprasītu mainīt bērna uzturlīdzekļus dienā, kad viņš vai viņa zaudē darbu, iespējams, labāka stratēģija ir ļaut otram vecāki zina, kas noticis, un sākt darīt visu iespējamo, lai izmantotu pieejamos resursus un meklētu citas nodarbinātības iespējas,” saka Seiden.
Problēma: Spriedze draud pāraugt strīdā vai rūgtā strīdā.
Atrisinājums: Mūsdienās ikviena nervi ir noārdījušies pāri robežām, un, runājot par šķiršanos, Covid-19 jau tā saspringtajai situācijai rada stresu. Eksperti saka, ka esiet piesardzīgs par katru vārdu, ko šobrīd sakāt, jo nevēlaties, lai tas atkal jūs vajā, un Sedacca pat iesaka vairāk sarunāties rakstiski nekā klātienē. "Nerunājiet pa tālruni," viņa saka. “Noformējiet to visu rakstiski. Sūtiet viens otram [īsziņas vai e-pastus], kas ir balstīti uz faktiem. Neiesaistieties daudzās ekspozīcijās un runājiet par citām lietām. Esiet ļoti koncentrējies uz pasākumiem un realitāti, kas notiek, lai rūpētos par bērniem.
Tomēr nav reāli pieņemt, ka visa saziņa tiks veikta, izmantojot tekstu, un pāriem ir jāvienojas. Bens Heldfonds, kurš kopā ar savu bijušo sievu Nikiju DeBartolo ir autors Mūsu laimīgā šķiršanās saka, ka viņam un viņa bijušajam ir plāns, kuru viņi ievēro, lai izvairītos no komunikācijas pārtraukumiem: četru īsziņu/e-pasta noteikums. "Tas ir vienkārši un viegli," viņš saka. “Pēc tam, kad ceturtā īsziņa/e-pasts iet uz priekšu un atpakaļ, ir pienācis laiks sazināties ar tālruni. E-pasts un īsziņas ir vienkāršs saziņas veids, taču dažreiz cilvēki dzird, ko vēlas, un toņi nekad netiek precīzi attēloti.
Problēma: Darba grafiki tagad ir atšķirīgi, un ģimenēm, kurās ir veselības aprūpes darbinieki / pirmās palīdzības sniedzēji, var būt nepieciešams papildu rīcības brīvība.
Atrisinājums: Sedacca iesaka vecākiem, kuru darba grafiki ir mainījušies Covid-19 dēļ, tikties ar starpnieku, lai vienotos par audzināšanas kārtības pārrunāšanu. Sarunas var notikt par to, lai ļautu bērniem vairāk laika pavadīt kopā ar vienu vai otru vecāku, kā to nosaka viņu darba grafiks.
"Vecākam, kurš strādāja 40 stundu nedēļā un pēkšņi strādā 60 stundu nedēļā, ir dažādi pienākumi," viņa saka. "Ja viņi ir veselības aprūpes darbinieki, viņi var apdraudēt veselību, un mēs nevēlamies, lai tie tiktu ietekmēti. Tāpēc ir laba ideja, lai padomdevējs vai vidutājs sarunātos ar jums abiem un atrastu veidu, kā novērst vienošanos.
Šeit parādās arī elastība. Jūsu ieplānotais laiks ar bērniem tagad var būt pretrunā ar vienīgo laiku, kad jūsu bijušais ir brīvs. Ņem vērā apstākļus un strādā kopā, lai rastu risinājumu. "Ja līdzvecāki ir draudzīgi, viņiem, ja iespējams, iepriekš jāapmainās ar savu grafiku, lai viņi varētu viens otram palīdzēt," saka Seidens. “Abiem vecākiem obligāti jāatceras, ka tas ir bērnu interesēs otram vecākam, lai šī darba beigās būtu darbs – tas nozīmē, ka viņiem ir jāatbalsta vienam otru pēc iespējas labāk var.”
