Covid-19 rīkojumiem palikt mājās ir bijusi sava veida palielinājoša ietekme uz attiecības. Pāri, kuriem joprojām ir darbs un kuri parasti baudīja viens otru “iepriekšējos laikos”, varētu būt stiprāki nekā jebkad agrāk, pavadot vairāk laika kopā mājās. Bet daudziem citiem pandēmijas laikā neklājas tik labi, īpaši, ja viņiem ir mazi bērni.
Tagad, kad mēs piedzīvojam bloķēšanu, attēls sāk atklāties. Šķiet, ka starp pāriem, kas sociāli distancējas mājās, parādās divas ļoti atšķirīgas dinamikas, saka Karla Menlija, psihologs Santarosā, Kalifornijā. Viens no pāriem, ko viņa redz, izmanto karantīnas priekšrocības, lai koncentrētos uz savu attiecību jautājumi, nostiprināt vājās vietas un strādā pie problēmām iepriekš ļāva pūžņot. Otra grupa ir pāri, kuru stāvoklis pandēmijas laikā pasliktinās.
“Šajā komplektā viens vai abi partneri piekāpjas ietekmei stress, apbūvēta trauksme, un neatrisinātas problēmas,” viņa saka.
Sinsinati psihologs Nikija Vinčestera, Psy. D. redz arī dažas negatīvas COVID-19 ietekmes uz attiecībām. Tikai otro dienu viņai piezvanīja kāds klients, kurš bija ceļā uz slimnīcu, pēc tam, kad viņš strīda laikā ar partneri sagrieza to pirkstā.
"Viņiem ir pastāvīgi strīdi, ko papildina seši garlaicīgi un nemierīgi bērni, kas mājās ir pilnu slodzi, kā arī cīnās ar bezdarbu," saka Vinčestera.
Lai gan karantīna, visticamāk, neradīs jaunu problēmas attiecībās, tas var izcelt virspusē esošos. Finanšu stress var pasliktināt uzbudināmību, un pāri, tāpat kā viņu bērni, var saslimt nemierīgs iestrēdzis tuvu. Lielākajai daļai pāru ir atņemti ierastie pārvarēšanas un distancēšanās mehānismi, piemēram, izlaušanās uz sporta zāli, lai pēc kautiņa atveldzētos, atzīmē psihiatre Ketrīna Saksbe. Turklāt negaidītā bloķēšana var padarīt dzīvi šķietamu stagnējošs un ikdienišķas, jūtas, kas parasti nav labums attiecībām.
“Mājās pavadītās dienas un nedēļas izceļ iekšējo slinkumu vairumā no mums,” saka Saksbe. "Ir grūti novērtēt to, kas katru dienu ir jūsu sejā, un noteikti ir mazāk par ko runāt, jo mūsu piedzīvojumi ārpus mājām ir nulle."
Pat starp tiem, kuri to nedarīja gūt finansiālu triecienu un kopumā viss ir kārtībā, Covid-19 izplatība un ar to saistītie sociālās distancēšanās ierobežojumi var ietekmēt emocionālu un psiholoģisku ietekmi. Ja ir maz, ko gaidīt, tas var būt nomācoši. Cilvēki ir uztraucies par tuvinieku veselību, pirmās palīdzības sniedzēju drošība, vai vietējie uzņēmumi izdzīvos, kad viņu bērni atkal varēs baudīt normālu sociālo mijiedarbību. Pastāvīgs paaugstināts stress var stiept un sasprindzināt gumiju, turot visu kopā, ieskaitot laulības attiecības.
"Hronisks stress bez mūsu parastajiem atvieglojumu atrašanas veidiem izceļ cilvēkos vissliktāko," saka Breds Robinsons, laulības un ģimenes terapeits Talsā, Oklahomā. Pandēmijas laikā viņš saka: "Mēs esam mazāk rūdīti, nomākti, un mums nav pilna kausa, lai sniegtu tik atbalstu, kā parasti."
Tas, ko daudzi cilvēki tagad piedzīvo, lai gan viņi to, iespējams, neapzinās, ir skumjas, saka Dena M. DiNardo, Psy. D., psihologs un laulību un ģimenes terapeits Filadelfijā. Pieredze, katru dienu faktiski atstājot māju, nostāda jūs vairākos dažādos sociālajos apstākļos, kas veicina to, kā jūs kopumā jūtaties par sevi, viņa skaidro. Tāpēc pēkšņa saviesīgu sanāksmju, svinību un ģimenes un draugu atbalsta izzušana var ietekmēt cilvēka pašsajūtu.
"Ja vien jūs neesat virusologs, kas seko pandēmiju prognozēm, tas ir pilnībā izslēgts no jūsu radara," saka DiNardo. "Zaudējums ir neiedomājams, un bēdas ir izteiktas."
Viens bēdu fāze ir dusmas, kas var tikt vērstas uz jūsu partneri, ja jūs neapzināties sērošanas procesu, kas jūs varētu būt viņa saka: “Tas rada perfektu vētru, lai dusmas tiktu pārmestas uz jūsu partneri, jo viņi tur ir."
DiNardo piemēri, visticamāk, atbalsosies: ieslodzīti mājās kopā 24-7, pēkšņi, kā jūsu partneris sakošļā savu ēdienu ir saniknojošs. Uzmanības trūkums detaļām mājas uzkopšanā rada sašutumu, kā tas ir cik bieži viņi izmanto tālruņus un iesaistīšanās sociālajos medijos.
"Prožektors ir izslēgts, un palielināmais stikls ir gatavs," saka DiNardo. "Jūsu partneris un viņa uzvedība ir [viena no nedaudzajām] lietām, kas jums jāievēro reālajā dzīvē. Pāriem, kuri saprot ar pandēmiju saistīto bēdu procesu, ir vairāk līdzjūtība pret sevi un vienam pret otru.”
Kā izdzīvot laulībā pandēmijas laikā
Vieglāk pateikt, nekā izdarīt, izrādīt līdzjūtību, kad jūtaties līdz ausīm neapmierinātos, čukstošos bērnos, uz lipīgām virsmām un nav ne telpas, ne laika sev. Bet ir dažas stratēģijas, kas var palīdzēt saglabāt veselo saprātu un laulību.
Lai gan vecāku pandēmijas uzdevumu saraksts šobrīd ir īpaši garš, ir vērts piedalīties komunikācijas atsvaidzināšanas kursā, kopā atrodoties sociāli distancētā cietumā.
"Vienmēr ir noderīgi praktizēt būtiskas komunikācijas prasmes, kas ir samazināt kritiku un sniegt un saņemt komplimentus un pozitīvu uzmanību," saka Menije Bodurjana-Tērnere, Psy. D., psihologs Vudlendhilsā, Kalifornijā.
Viens veids, kā uzlabot komunikāciju, ir jautāt viens otram: “Ko jūs darījāt dzirdēt Es saku, kad teicu "iznest miskasti"?" piemēram, saka Thomas McDonagh, Psy. D., dibinātājs Laba terapija SF.
"Bieži vien mēs nepareizi interpretējam vai sagrozām to, ko saka mūsu partneri, turklāt pārāk negatīvā veidā," saka Makdona. Viņš piebilst, ka šis triks palīdz novērst problēmu, ja partneris tā vietā dzird, turpinot piemēru: "Tu esi slinks, un man šeit ir jādara viss."
Grafika sastādīšana un rutīna, atrodoties mājās kopā ar bērniem, ir neticami noderīga vecākiem.
“Pāri, kuri izmantoja agrīno ieteikumu nākt klajā ar a grafiks viņiem veicas daudz labāk, daudz ātrāk nekā vecākiem, kuriem tas prasīja ilgāku laiku,” saka DiNardo. "Sākumā bija liela pretestība, veidojot grafikus, kas, manuprāt, bija milzīga šoka rezultāts, kas notika ar dzīvi [kā mēs to zinājām]."
Grafikā ir jānorāda, kā jūs katrs veicat savus darba uzdevumus, kā arī bērnu mācīšanos tiešsaistē, ja viņi mācās skolā vai aprūpē, ja viņi ne. Partneriem ir jāplāno arī individuālais laiks, pāra laiks un ģimenes laiks.
"Es redzēju daudzus pārus, kuri sāka domāt par to, kurš un kad izdarīja vairāk," saka DiNardo. "Kad viņi veidoja grafikus un pierakstīja savu parasto mājsaimniecības pienākumu sarakstu, kļuva daudz grūtāk strīdēties par to, kurš dara vairāk vai mazāk, jo tas bija pierakstīts un to varēja redzēt."
Pašapkalpošanās: kaitinošas ziņas, taču tas ir svarīgi
Tas ir acīmredzami, taču ir jāatkārto: neaizmirstiet ņemt vērā arī savas kā indivīda vajadzības papildus savas ģimenes vajadzībām.
"Es iesaku saviem klientiem veikt garīgu inventarizāciju un pajautāt sev, kāda vajadzība netika apmierināta, kad viņi bija visvairāk neapmierināti ar saviem partneriem," saka Makdona. "Bieži vien šīm lietām ir kāds modelis, un, kad mēs to apzināmies, mēs varam novērtēt, vai šai personai ir iespējams vai saprātīgi izpildīt šo vajadzību.”
Lai gan pamatprincipi varētu šķist pašsaprotami, veselīgi ieradumi var izslīdēt pa logu, kad atrodamies “krīzes režīmā”, jo parastā dzīve ir apgriezta. Pārliecinieties, ka saņemat pietiekami daudz Gulēt, ēdot veselīgu pārtiku, un vingrojot. Parasti Robinsons saka, ka nevēlamā pārtika mēdz palielināt depresiju, un vingrinājumi var uzlabot garastāvokli.
"Cilvēki ir diezgan kašķīgi, ja viņiem nav iespējas izvairīties no rūpēm par citiem un katru dienu koncentrēties uz rūpēm par sevi," viņš saka. "Vingrojumi ļauj mums būt maigākiem, un tas ir nepieciešams ikvienam, kurš šobrīd ir iestrēdzis mājās."
Robinsons arī iesaka vingrinājumu, ko viņš pats izmanto, lai tiktu galā ar trauksmi: Pirmkārt, pajautājiet sev, kā jūs izjūtat trauksmi savā ķermenī; vai tas ir, piemēram, zarnās, plecos vai krūtīs?
"Lielāko daļu laika mēs pārtraucam sajust savas fiziskās sajūtas, taču tās ir atslēga miera un atvieglojuma atrašanai," saka Robinsons.
Pēc tam fiziski piespiediet pret sienu, viņš saka.
"Kamēr es spiežos pret sienu, es redzu, ka es izvelku šo trauksmes bumbu no manām zarnām vai krūtīm vai pleciem caur rokām un rokām sienā," viņš saka. “Es vienkārši turos piespiesties pie sienas, līdz jūtu pilnīgu atvieglojuma sajūtu. Kad būšu pabeidzis, man būs pilnīgāka optimisma sajūta par to, kas man ir jāsaskaras, un būšu pārliecinātāks par savām spējām tikt galā.
Tas ir vingrinājums, kas jāapsver. Turklāt lieliska metafora tam, kā šķiet, vēršoties pret to, kas šķiet nekustīgs objekts.
