Mūsdienās gandrīz katrs vecāks dara daudz vairāk darba nekā iepriekš. Bet tomēr varētu uzdot jautājumu: vai es daru pietiekami daudz? Visi vecāki šobrīd strādā vairāk. Bet kurš dara vairāk? Kam tiek pieņemts veikt noteiktus uzdevumus?
Godīgā atbilde ir tāda daudzi vīrieši nedara pietiekami daudz. Sievietes sedz ne tikai lielāko daļu mājas darba, bet arī garīgo darbu, kas nepieciešams, lai uzturētu mājsaimniecības darbību. Daudzām sievām un mātēm ir uzdots ne tikai pārvaldīt savas jūtas, bet arī savas ģimenes, lai veiktu ikdienas uzdevumus. Šo garīgo vadību bieži sauc par "emocionāls darbs," vai neredzams darbs, kas nepieciešams mājsaimniecību vadīšanai, bieži par spīti tam, ka strādā 9-5 tikpat daudz kā viņu partneri. Un tas ietekmē sievietes un jo īpaši sievas un mātes, kuras bieži kļūst nogurušas un aizvainotas, ja viņu partneri ignorē neredzamo nastu.
Tagad daži izmanto “emocionālo darbu” kā visaptverošu terminu šai garīgajai vadībai. To daļēji var saistīt ar vairākiem publicētiem rakstiem, kuros šis termins tiek lietots šajā kontekstā. Tomēr eksperti atzīmē, ka termins "emocionālais darbs" nav pilnīgi pareizs, atsaucoties uz sociologa Ārlija Hohšilda teikto.
Neatkarīgi no terminoloģijas patiesai partnerībai ir svarīgi apzināties, kad mājsaimniecības darbā pastāv nelīdzsvarotība un ko jūs prasāt no sava partnera. Jā, ja notiek sarunas un pāriem ir labi ar darbu, ko viņi katrs dara, tā ir viena lieta. Problēmas rodas, kad tiek izteikti pieņēmumi un sarunas par palīdzības sniegšanu vai par to, kāpēc viens cilvēks palīdz tikai tad, kad viņam tiek lūgts palīdzēt, notiek atkal un atkal bez jebkādām izmaiņām.
"Tie pāri, kuriem ir saruna, ir tie, kuri vairāk apzinās [darba slodzes nelīdzsvarotību], un viņi patiesībā dara visu iespējamo." Dārsijs Lokmens, autors Visas dusmas, mums iepriekš stāstīja. “Tas ir tad, kad pāri iedomājas, kā to darījām mans vīrs un es, ka tas vienkārši izdosies tā. Tieši tad cilvēki nonāk nepatikšanās, jo lietas mēdz būt noklusētas mātēm bez skaidrām sarunām.
Tāpēc ir svarīgi ne tikai regulāri reģistrēties sarunas ar savu partneri lai pārrunātu, kas ko dara un ko vēl var darīt, lai līdzsvarotu svarus, kā arī pārņemt lietas savās rokās. Darīt darbu bez norādījumiem, bet arī uzdot sev jautājumus par to, kurš darbu veic. Pārmaiņas var notikt tikai tad, kad šī atziņa iestājas, tāpēc ir jāuzdod sev jautājums: vai es patiešām daru pietiekami daudz? Lūk, tad daži galvenie jautājumi par emocionālo darbu un mājsaimniecību nelīdzsvarotība kas jāņem vērā ikvienam. Kā reiz teica karikatūras karavīru vads: “Zināšanas ir puse no kaujas”.
Vai es izjūtu sava partnera ieguldījumu?
Nest garīgo slodzi nozīmē būt personai attiecībās, kas pastāvīgi atceras atcerēties. Un attiecībās bieži vien ir jāatceras sievietes: jāseko līdzi dzimšanas dienām, draugu uzvārdiem, kur lāpstiņa varētu būt nokļuvusi. Tāpēc ir ļoti svarīgi sev pajautāt — it īpaši, ja jūs strādājat astoņas stundas dienā —, vai tiešām apzināties, cik daudz dara jūsu partneris. "Uzdodot sev šo jautājumu, tā ir iespēja pazemībai tik daudzos dažādos līmeņos," saka attiecību treneris Marija Mērfija. Viņa piebilst, ka tā ir arī iespēja "atzīt savu nezināšanu".
Vai es daru savu daļu?
Kad esat sapratis, cik daudz darba ir nepieciešams, lai uzturētu mājsaimniecības darbību, novērtējiet veicamos darbus un pajautājiet sev, kur jūs iekrītat, kad runa ir par to ieguldījumu. Pierakstiet visu, kas jāpaveic, un atrodiet vietas, kur varat sniegt savu ieguldījumu. Vai arī pierakstiet, ko jūs pašlaik darāt un ko pašlaik dara jūsu partneris. Tas varētu šķist cīņas lūgums. Bet šeit nav runa par to, ka es tev teicu. Tas ir par iespējamās nelīdzsvarotības atpazīšanu un veidu, kā to risināt. Tas ir par labāku partneri. "Ir svarīgi pilnībā apzināties jūsu laulātā un ģimenes locekļu darbu," saka Michelle English, LCSW, Sandjego atkarību ārstēšanas līdzdibinātāja un klīniskā direktore centrs Veselīga dzīvesveida atjaunošana. "Tas ne tikai padara jūs pateicīgāku, bet arī ļauj novērtēt, ko jūs sniedzat attiecībā pret savu partneri."
Vai es konsekventi palīdzu?
Sarunai par mājas pienākumiem ideālā pasaulē vajadzētu notikt bieži. Taču bieži viens cilvēks saka, ka ir satriekts, un otrs partneris pievēršas tam, lai veiktu jebkādus viņam uzticētos uzdevumus. Uzdotie uzdevumi galu galā paliek malā, saruna atkārtojas, un aizvainojuma sēklas aug. Ir svarīgi pajautāt sev — tiešām pajautājiet sev — vai jūs pastāvīgi palīdzat. Vai jūs veģetējat uz dīvāna, kad jūsu partneris dara darbu? Vai jūs veicat uzdevumus tikai tad, kad jums tiek lūgts tos veikt? Vai jūs strādājat, neprasot atlīdzību vai atzinību?
"Es neesmu saticis pārāk daudz vīriešu dzimuma klientu, kam varētu piederēt šī lieta" Es nepalīdzu". Ir grūti tur nokļūt," saka Mērfijs. Bet, kad jūs to darāt, viņa iesaka atgādinājumu “Es esmu šeit, lai palīdzētu” formulēt šādi: “Ko es varu darīt, lai atvieglotu jūsu dienas dažādo slogu un stresu? Ko es varu darīt, lai atvieglotu jūsu dzīvi? Vai arī ko es varu darīt, lai palīdzētu jums justies vairāk atbalstītam? Ir ļoti svarīgi to lūgt un pieturēties pie jūsu pieprasījuma.
Vai es virzos uz "neredzamo darbu"?
Kad ir pienācis laiks rīkoties, piemēram, ieplānot aktivitātes, organizēt spēļu datumus vai vienkārši zināt, kur lai atrastu lietas ap māju, vai jūs piedāvājat palīdzību vai ļaujat parūpēties savam dzīvesbiedram lietas? Bieži vien viena partnera galva ir kontrolsaraksts ar 1000 lietām, kas jādara. Rūpīgi apskatiet, kas jāpaveic, un atrodiet vietas, kur varat iejaukties. Jautājiet, ko jūs varat darīt, lai palīdzētu nākamajā diskusijā. Bet arī vienkārši rīkojieties ar to, kas ir jārīkojas.
Vai es zinu, kā mans partneris jūtas ikdienā?
Ir grūti zināt, ko otrs patiesībā jūt vai pat domā. Pēc kāda laika šo jūtu nerisināšana var iedragāt tuvību un novest pie atvienošanas. "Ja jūs uzdodat šo jautājumu un tiek parādīta atbilde: "Es nezinu", tas liecina, ka varbūt ir maz vairāk, ko jūs personīgi varat darīt, lai iegūtu informāciju no sava partnera un radītu vietu saziņai," Mērfijs saka. "Un tas var būt izaicinājums, jo īpaši šādos laikos, jo tiek traucēta parasta mājsaimniecības darbība, visi visu dienu ir iestrēguši mājā. Var būt ļoti grūti izveidot šo telpu, pavadīt laiku kopā, kas būtu veltīts jebkāda veida tuvībai. Bet jums ir jākļūst radošam un par to ir jācīnās."
Vai es ievēroju, kā lietas ietekmē manu ģimeni?
Ir ļoti viegli attīstīt tuneļa redzi un domāt tikai par to, kā situācija ietekmē jūs un jūsu dzīvi. Taču ir ietekmēta arī jūsu partnera dzīve, un ir svarīgi apzināties, kas viņiem ir jāupurē. "Var būt viegli uzskatīt, ka mūsu pašu uzvedības izvēles un spriedumi ir samērā izplatīti apkārtējo cilvēku vidū, taču tas var kaitēt mūsu attiecībām," saka angļu valoda. “To darot, mēs nepamanām, kā apkārtējie risina situācijas. Emocionālā apziņa ir ļoti svarīga, lai izturētu lielāku garīgo slodzi, jo tā ir ne tikai spēja atpazīt un izprast savas, bet arī apkārtējo emocijas.
Vai es izvirzu savu labāko sevi?
Garīgā slodze ir saistīta arī ar to, ko jūs personīgi prasāt savam partnerim. Ikvienam laiku pa laikam ir vajadzīga palīdzība, izpratne un vieta, un tas ir pelnījis. Bet ir svarīgi sev pajautāt: "Ko es varu darīt šodien, lai būtu labākais?" Jo, ja jūs vienmēr esat īgns vai skābs par to, kā jūsu darba diena pagāja, jūs lūdzat savam partnerim veikt daudz emocionāla darba, lai vai nu būtu pret jums vai vienkārši būtu neapmierināts tu. Apzinoties, kādu enerģiju jūs sūtāt savai ģimenei — un veikt pasākumus, lai to labotu, kad dienas izrādās nomāktākas — ir ļoti svarīgi, lai mazinātu kāda slogu.
Kādas īpašības es vēlos izpaust savās attiecībās?
Labs jautājums, ko uzdot neatkarīgi no apstākļiem. Sasniegumi ir galvenais faktors vairuma cilvēku dzīvē. Mēs pavadām savas dienas, meklējot taustāmus, pierādāmus rezultātus. Taču bieži vien šos rezultātus mēs vismaz zināmā mērā nevaram kontrolēt, un, koncentrējoties uz tiem, mēs varam zaudēt no redzesloka pašreizējo brīdi. "Mēs varam kontrolēt veidu, kā mēs mijiedarbojamies ar saviem bērniem un partneriem," norāda Mērfijs. "Un tas ir kaut kas tāds, kam mēs varam veltīt sevi katru dienu. Kad jūs izlemjat, kas vēlaties būt, mainās arī lietas, ko jūs varat darīt un galu galā arī iegūt.
