The šķiršanās sekas par bērniem ir labi dokumentēti. Taču daži parādīja patiesību, kas slēpjas aiz traumām, ko bērni var izturēt, kad a toksiska laulība iet uz vēdera, kā arī Noa Baumbaha Kalmārs un valis.
"Es vienmēr baidījos no kalmāru un vaļu cīņas," Džesijs Eizenbergs Valts stāsta savam terapeitam filmā, Baumbaha daļēji autobiogrāfiskajā stāstā par diviem brāļiem, kas pieķerti nepatīkama šķiršanās starp saviem literārajiem vecākiem. "Es varu uz to skatīties tikai ar rokām sev priekšā." Filmas nosaukums uzreiz atsauc atmiņā slaveno Dabas vēstures muzeja eksponātu un jautā, kā skatoties kā tavi vecāki strīdas var justies kā titāniska divu zvēru sadursme. Tas arī atklāj Valta atziņu šajā konkrētajā ainā: ka, pārskatot pārdzīvojumus, kas viņu biedējuši, viņš gūst ieskatu par to, kāpēc viņiem vispār bija tāda vara pār viņu, un spēju būt patiesi godīgiem pret savu māti un tēvs.
LASĪT VAIRĀK: Tēva ceļvedis pabērniem
Laulības šķiršana var būt ļoti traumatiska pieredze ģimenei visās jomās, taču īpašu kaitējumu nodara ģimene.
Tas ir jāuztver nopietni
Flippancy rada flippancy. Vai vismaz tā ir mācība, ko Līza Koncepcija, LoveQuest Coaching dibinātāja, ir apguvusi smagā veidā. Koncepcijas vecāki izšķīrās, kad viņai bija 3 gadi, pirms atrada sev dzīves partnerus, atstājot viņai šķību priekšstatu par šķiršanās svaru. "Es domāju... ka es varētu būt ārprātīga, kad apprecējos," viņa saka. "Kas ir ļaunākais, kas var notikt? Es vienmēr varētu šķirties!” Bet, lai arī tas varētu šķist kā emocionāla drošības sega, tā jūsu bērniem paziņo kaut ko ļoti atšķirīgu.
Nerunājiet sliktu par otru vecāku
Negatīvas jūtas pret savu dzīvesbiedru šķiršanās laikā ir pilnīgi dabiskas. Kad jūsu bērni kļūst par šo jūtu skaņu dēli, sekas ir visu mūžu. “Mani vecāki izšķīrās, kad man bija 11 gadu,” stāsta autore Sindija Žirāra. "Pavadot laiku ar katru no vecākiem, es dzirdēju, cik šausmīgs ir otrs vecāks." Šī uzvedība, Žirārs apgalvo, ka tas var izvērsties vairāk nekā tikai rupjā nepareizā jūsu bērna emocionālo spēju novērtējumā. "Esmu redzējusi, ka daudzi citi man apkārt dara to pašu," viņa saka. "Vai vēl ļaunāk, izmantojiet bērnus kā bandiniekus, lai sāpinātu otru laulāto."
Saprotiet, ka bērni šķiršanos risina atšķirīgi
Tas varētu šķist nekas neparasts, jo visi cilvēki risina galvenos dzīves notikumus savā veidā. Taču šķiršanās var mainīt vecāku perspektīvu, un varētu šķist, ka mazākās pretestības ceļš ir pieņemt, ka katrs jūsu bērns ar šīm sāpēm saskaras vienādi. Tā vienkārši nav taisnība. "Es esmu vecākā no četrām meitenēm," saka Dorina L M. "Es vienīgais esmu precējies. Man ir seši bērni. Man šķiet, ka man ir izdevusies būt vecākam, kad mani vecāki izšķīrās, salīdzinot ar manām māsām, kurām šķiršanās brīdī bija 7–18 gadi.” Jo plašāks ir jūsu bērnu vecuma, pieredzes un temperamenta diapazons, jo lielāka ir viņu reakcija uz šo procesu.
Esiet klāt un tiešs visa procesa laikā
Ir grūti paskatīties uz kaut ko tik sāpīgu kā šķiršanos acīs. Bet bērniem klātbūtne un tiešums ir ļoti svarīgi. "Es vēlos, lai mans tēvs zinātu, ka viņa attieksme "no redzesloka, ārpus prāta" nozīmē, ka man un manai māsai tas bija pretēja attieksme pret viņa neesamību mūsu dzīvē,” saka Nabīls Halids, kura vecāki izšķīrās, kad viņš bija bērns. Jo vairāk Halida tēvs mēģināja notīrīt savus pienākumus pret saviem bērniem, jo izmisīgāk viņi vēlējās tiešās saiknes ar viņu, par kuru būtu jāmaksā. "Viņa arguments vienmēr bija tāds, ka viņš mūs finansiāli atbalstītu, ja mēs dzīvotu kopā ar viņu," saka Halids. "Bet mēs nevarētu dzīvot bez savas mātes."
Atcerieties, ka dažkārt tas ir labākais
Lai cik sāpīgi tas būtu atzīt, jūsu bērni spēj to saprast šķiršanās bija veselīgākais ilgtermiņa risinājums. Iespējams, viņi to nesaprot šobrīd un, iespējams, nevarēs to saprast ilgu laiku. Tomēr šķiršanās nedrīkst būt jūsu pirmais risinājums, saka Prudence Onaah - grāmatas autore Neveselīga pagātne, romāns par šķiršanās psiholoģiskajām sekām — “mēs zinām, ka dažreiz dzīvot šķirti ir labāk nekā dzīvot kopā… kādu dienu mēs nonāktu pie ziniet arī, ka viņu attiecības nav mūsu spogulis vai pareģojums, ka mūsu attiecības neizdosies, ja mēs mēģinātu ielaist mīlestību savā dzīvē. nākotne."
Neuzspiediet pamāšu vecākus bērniem
Tikšanās ar citiem cilvēkiem pēc šķiršanās ir tikpat veselīga kā jebkas cits. Ja tas pārvēršas laulībā, tas ir lieliski. Tomēr, lai arī “tu neesi mans īstais tētis” ir kļuvis par klišeju, tā ir sāpīgi reāla kognitīvās disonanses daļa, ar kuru jārēķinās šķiršanās bērniem. “Beidziet mēģināt pārdot šo sapni, lai mēģinātu mazināt mūsu otra vecāku nozīmi mūsu dzīvē,” saka Ave Rogans*. Kad vecāks mēģina nostiprināt pamātes kā “jaunā vecāka” statusu, bērnam tas var būt par daudz. Tas viss ir simptoms tam, ko Rogana māte atzīmēja pēc šķiršanās. "Viņa teica, ka šķiršanās no kāda, ar kuru jums ir kopīgs bērns, ir kā dzīvot kopā ar spoku," saka Rogans. "Bieži vien viņi turpina jūs" vajāt, jo jūsu bērnam ir dažas no tām pašām iezīmēm — fiziski, rakstura ziņā utt. Taču mēģinājums uzspiest bērnam jauna partnera personību nevar būt īstais atbildi.
Centieties pilnībā izvairīties no sava bijušā
Viena no sāpīgākajām šķiršanās pārdzīvojumiem, saka Dženifera L. FitzPatrick, LCSW-C un autors Kruīzs caur aprūpi, bija viņas vecāku nespēja atrasties vienā istabā. "Meklējiet konsultācijas un atbalstu," saka Ficpatriks, "lai jums būtu pārliecība un emocionāla stingrība redzēt savu bijušo nozīmīgos notikumos sava pieaugušā bērna dzīvē." Lai gan tā varētu šķist svarīga pašaprūpes metode — un tas nenozīmē, ka tā nevar būt —, dzīvei ritot uz priekšu, šī automātiskā atbilde viļņojas pārējā ģimene. "Negaidiet, ka jūsu pieaugušajam bērnam būs divi atsevišķi pamatskolas izlaidumi jūsu mazbērnam," saka Ficpatriks.
*Daži nosaukumi šajā rakstā ir mainīti, respektējot avotu anonimitāti.
