Nē laulības ir viegli. Ir kāpumi un kritumi, un visādi pārbaudījumi. Tam nevajadzētu būt kā pārsteigumam. Tāpēc spēcīga pamata izveide ir tik svarīga; tāpēc jūs darāt darbu, lai būtu vienota fronte. Tomēr bieži vien pārsteidzoši ir īpašais izaicinājumu klāsts, kas parādās. Viņiem nav iespējams sagatavoties un radīt apstākļus, kas var nospiest pat visvienotākos pārus līdz lūzuma punktam.
Lai gan jūs nevarat zināt, kas notiks ceļā, jūs varat zināt, ar ko saskārās citi pāri un kā viņiem izdevās tikt galā ar savām attiecībām. Tāpēc mēs jautājām duci vīriešu par lielāko pārbaudījumu, ar kādu viņu laulība jebkad ir saskārusies. Viņi runāja par bīstamiem ieradumiem, lepniem brīžiem, sadursmēm vecāku stilā, neveiksmīgiem negadījumiem un neuzticību. Katrai situācijai bija iespēja izrādīties daudz sliktāka. Taču, apvienojot introspekciju, smagu darbu, empātijas sajūtu un pat palīdzību no ārpuses, viņi strādāja ar saviem partneriem, lai atklātu mīlestību un cerību, kas joprojām pastāvēja, audzināja to un atjaunoja savas attiecības stiprākas nekā jebkad agrāk. Uzziniet, ko viņi var jums iemācīt, lai jūs būtu gatavs un iedvesmots, kad situācija kļūs grūta.
1. Vecāku audzināšanas stilu sadursme
“Vecāku audzināšana uz papīra nešķiet vienkārša, taču šķiet vienkārša. Šķiet, ka tas ir ļoti preskriptīvs process, un, lai gan jūs zināt, ka tas būs grūti, jums šķiet, ka varat plānot lielāko daļu no tā. Kad piedzima mūsu pirmais dēls, mēs ar sievu pirmo gadu bijām nesaskaņās par gandrīz katru lēmumu par viņu. Medusmēneša fāze bija brīnišķīga. Bet tad mēs sākām pievērsties tādām lietām kā: "Vai viņam vajadzētu atļaut lietot iPad?" "Vai mums vajadzētu viņu pabarot šo?'' "Es izlasīju šo par šāda veida rotaļlietām." Un mēs vainojām viens otru, ka nespējam vienoties jebko. Bija reizes, kad es vienkārši iegāju vannas istabā un raudāju. Es domāju, ka mūsu laulība patiešām sasniedza zemāko punktu. Un es zinu, ka tā ir klišeja, bet no turienes vienīgā vieta, kur doties, bija augšup. Mēs centāmies novērst traucējumus ārpus mūsu ģimenes un vairāk uzticēties sev kā vecākiem. Mēs, iespējams, pieļāvām tik daudz kļūdu, bet tā vietā, lai vainotu viens otru, mēs atbalstījām viens otru caur tām. – Kails, 37 gadi, Ziemeļkarolīna
2. Mājas ugunsgrēks
“2017. gada februārī ugunsgrēkā mēs ar sievu zaudējām savu māju un visu savu īpašumu. Es tajā laikā strādāju pa nakti un gulēju mūsu mājā, kad viņa aizbrauca paņemt mūsu meitu no pirmsskolas. Viņai bija nejauši mājas birojā atstāja degošu sveci, kas aizdegās logu žalūzijas un dažu minūšu laikā izplatījās pa visu māju. Mums bija vajadzīgi mēneši, līdz atradām darbuzņēmēju, lai atjaunotu, pēc tam skāra viesuļvētra Hārvijs un padarīja celtniecību ārkārtīgi dārgāku un laikietilpīgāku. Pārbūves laikā mūsu nolīgtais darbuzņēmējs tikko piecēlās un aizgāja, nozagot mums 100 000 USD.
Teikt, ka tas bija grūts laiks mūsu laulībā, ir par zemu. Galvenais, kas saglabāja mūsu laulību neskartu, bija tas, ka mēs viens uz otru balstījāmies pēc mierinājuma, dziedināšanas un drošības. Es cietu no intensīvas PTSD, kas man izraisīja panikas lēkmes, redzot ugunsgrēku vai dūmu smaku. Arī manai sievai bija smagas panikas lēkmes no vainas apziņas un satraukuma par sveci. Tikai tas, ka viņa bija tur, lai turētu manu roku un mierinātu mani, kad es atrados tukšumā, un savukārt spēja darīt to pašu viņas labā, kad viņa bija pazudusi, radīja mūs saiknes veidos, kas nebija iespējami pirms uguns. Pateicoties tam, mēs iznācām spēcīgāki. – Bill 38, Hjūstona
3. Mans ego
“Es guvu savainojumu NFL, atnācu mājās un kļuvu par “parasto” puisi. Es nolēmu atvērt sporta zāli, lai nodrošinātu savu sievu un bērnus, un pirmajā gadā gandrīz bankrotēju. Es veltīju vēl vairāk laika biznesam. Es nesapratu, ka es arī baroju savu ego un lepojos. Mana sieva radīja jaunu dzīvi bez manis, un mēs galu galā izšķīrāmies. Bet pēc vairākām attiecībām ar citiem cilvēkiem un vainojot viens otru mūsu laulības neveiksmē, mēs sapratām, ka vēlamies, lai mūsu bērniem būtu vecāki. Kaut kā ar laiku nonācām līdz vietai, kur atkal noklikšķināja. Sākām viens otram ‘pārpatikt’ kā cilvēki, un cieņa organiski sāka augt. Es sāku redzēt, ka šī ir sieviete, ar kuru es vēlos novecot. Tagad esmu patiesi svētīts, ka viņa ir mana sieva, un mums ir mīloša 4 cilvēku ģimene. Mēs tiešām atgriezāmies no pelniem. ” – Entonijs, 39, Kalifornija
4. Mūsu otrais bērns
“Lielākais pārbaudījums manai sievai mūsu laulībā bija pēc otrā bērna piedzimšanas. Mūsu jaunā meita atteicās gulēt bez pamošanās un raudāt 5-10 reizes naktī pirmajā dzīves gadā. Protams, jūs to sagaidāt pāris mēnešus, bet tas tikai turpinājās un turpinājās, līdz mēs gandrīz kļuvām ārprātīgi. Man un manai sievai bija jāguļ dažādās istabās, pārmaiņus pieskatot savu mazuli, taču abi bijām nomodā gandrīz visu nakti. Šajā laikā mums bija daži no lielākajiem strīdiem mūsu laulībā. Miega trūkums bija kā spīdzināšana. Vienīgais, kas mums patiešām palīdzēja, bija skatīšanās uz nākotni, palīdzēšana viens otram, atpūtas pauze, un galu galā mūsu meita iemācījās gulēt, tik daudz nepamostoties. Protams, mēs absolūti dievinām savu meitu — viņai šonedēļ paliek četri gadi — un mēs sapratām, ka šī bija tikai daļa no mūsu ģimenes ceļojuma. – Dens, 35 gadi, Jaunzēlande
5. Darba un privātās dzīves līdzsvars
“Pirms aptuveni desmit gadiem manā uzņēmumā notika restrukturizācija un tika pieņemts jauns vadītājs. Viņš bija īsts stulbs, un visi bija uz priekšu. Viņš veica dažādas izmaiņas, un mēs visi baidījāmies, ka tiksim atlaisti. Viņš lika mums palikt vēlu lielāko daļu nakšu, kā rezultātā es atgriezos mājās ap 9 vai 10 naktī. Vēlās naktis noslogoja manas attiecības ar sievu un bērniem tiktāl, ka sieva stingri ieteica man piešķirt prioritāti savam darbam vai ģimenei un dzīvot kopā ar to. Mums bija cīņa pēc cīņas, jo es jutos bezpalīdzīgs. Es negribēju būt darbā, bet man vajadzēja nodrošināties. Galu galā es sapratu, ka varu smagi strādāt un tomēr tikt atlaista, tāpēc nolēmu, ka mana uzmanība būs mana ģimene. Man bija smagi jāstrādā, lai atgūtu viņu uzticību, taču tas bija smags darbs, ko es neiebildu. Bonuss – vadītājs tika atlaists, pirms es aizbraucu uz citu uzņēmumu. – Kevins, 47 gadi, Ņujorka
6. Nekārtības putekļu uzkopšana
“Man patīk tīra māja, bet tas nesabojā manu dienu, ja uz kafijas galdiņa ir nekārtība vai daži trauki izlietnē. Bet nekārtība manai sievai rada trauksmi. Tāpat kā īstas panikas lēkmes, kuru smagumu es pilnībā neapzinājos, līdz mēs apprecējāmies. Un tas notika tik bieži, ka es bieži pacēlu rokas un vienkārši brīnījos, kā mēs varam tā nodzīvot visu atlikušo mūžu. es to nesapratu. Es joprojām ne pilnībā, godīgi sakot. Bet es saprotu, ka ir kāda lieta (juceklis), kas cilvēku, kuru mīlu no visas sirds (manu sievu), satrauc. Es nedaudz lasīju un izglītojos par to, kā darbojas šāda veida trauksme. Tas būtībā ir kā bailes. Tas ne vienmēr ir racionāls, bet tas var izraisīt lielu reakciju. Kad es pārstrukturēju savas domas, mana sieva un es varējām izdomāt konkrētas vietas, kur es varētu atstāt lietas, neradot viņai paniku. Mums noteikti bija jāsatiekas pusceļā, bet es priecājos, ka mēs to izdarījām. Es sev nepiedotu, ja atlaistu savu mūža mīlestību kaut kā dēļ, ko es atteicos saprast. – Mārtijs, 40, Nevada
7. Mana dzeršana
"Manai sievai ir traumatiska pagātnes attiecību vēsture, no kurām lielākā daļa bija saistīta ar vielu lietošanu. Es sāku jaunu, saspringtu darbu un atnācu mājās un dzeru vairāk nekā parasti. Es pārgāju no diviem vai trim aliem nedēļā uz diviem vai trim aliem naktī. Es neredzēju problēmu, bet mana sieva bija pārbijusies. Sākumā viņa neko neteica, un tad tas vienkārši vārījās vienu nakti. Viņa man teica, cik ļoti viņa mani mīl, bet ka viņa nevarētu būt ar mani, ja es dotos pa šo ceļu. Sākumā es biju dusmīgs. Bet tad es sapratu, kā situācijai vajadzēja šķist no viņas viedokļa. Es centos visu iespējamo, lai būtu empātisks un sapratu, ka varu tikt galā ar savu darba stresu citos veidos, lai parādītu viņai, ka es par viņu rūpējos visvairāk. Līdz ar to empātijas un potenciāli lielas problēmas — vai manā gadījumā Coors Light — likvidēšanas kombinācija izglāba mūsu laulību. – Maikls, 39, Teksasa
8. Greizsirdība
"Manas sievas karjera sākās apmēram pirms pieciem gadiem. Aptuveni tajā pašā laikā es mainīju karjeru un sāku būt mucas apakšā. Tātad, kamēr es tik tikko nopelnīju minimālo algu, viņa saņēma paaugstinājumus, prēmijas, greznu biroju un visas šīs lietas, par kurām es biju greizsirdīga. Es to turēju ilgi, bet spriedze bija acīmredzama. Galu galā es to izteicu un godīgi izteicu savu sajūtu. Kad viss bija nolikts uz galda, mēs vienojāmies izmēģināt terapiju. Mūsu terapeits palīdzēja man saprast, ka karjeras maiņa pati par sevi bija milzīgs sasniegums un ka mēs ar sievu esam komanda. Tātad mani panākumi bija viņas, un otrādi. Es domāju, ka es to pazaudēju no visiem slazdiem un materiālajām lietām, kas šķita tik svarīgas un negodīgas. Noteikti ir brīži, kad es joprojām jūtos greizsirdīgs, taču terapijā gūtās atziņas palīdz man ar tām tikt galā, nevis apvainot savu sievu. – Džimijs, 41 gads, Oklahoma
9. Neticība
“Pirms 10 gadiem es krāpu savu sievu. Tas bija ar meiteni darbā, un man joprojām ir kauns par to. Bet tas notika. Viņa to uzzināja caur kopīgu draugu, un pēc tam lietas lēnām sāka risināties. Mēs šķīrāmies, un viņa paņēma bērnus sev līdzi uz māsas māju. Tiklīdz viņa aizgāja, es sapratu savas sajukuma vērienu. Tas ir burtiski sliktākais, ko varat nodarīt cilvēkam. It īpaši cilvēks, kurš tevi mīl. Šī mīlestība ļāva mums sarunāties par mūsu nākotni, un mēs galu galā atgriezāmies kopā. Bet mūsu laulība nav tāda pati kā bija. Tā nekad nebūs. Un tā ir mana vaina. Viss, ko es varu darīt, ir dzīvot, zinot, ka man katru dienu ir jāatgūst viņas uzticība. Ar to man vienmēr būs jāsadzīvo, bet es ceru, ka tas man palīdzēs kļūt par labāku cilvēku – cilvēku, kuru viņa ir pelnījusi. – Kristofers, 47 gadi, Kolorādo
10. Virtuves pārbūve
Tā bija naudas, stresa un prioritāšu kombinācija. Mēs vienojāmies finansēt virtuves pārveidošanu savā mājā, kas viegli bija lielākais projekts, ko jebkad bijām uzņēmušies kā precēts pāris. Mēs jau no paša sākuma strīdējāmies par to, kā vēlamies lietas izskatīties, krāsas un visu citu, taču nāca īstais pārbaudījums kad mums radās daži negaidīti medicīniskie izdevumi un nevarējām vienoties par to, vai turpināt vai ne pārveidot. Puses nav svarīgas, bet viens no mums gribēja turpināt strādāt ar virtuvi un iedziļināties parādos, bet otrs gribēja apturēt projektu, līdz viss kļūst stabilāks. Būtu pagājis vēl kāds gads, pirms mēs varētu atsākt virtuvi. Mēs katrs runājām ar ģimeni un draugiem, un daudzos strīdos un sarunās vienojāmies, ka vēlamies, lai mūsu laulība ilgst ilgāk par virtuvi. Tā mēs 14 mēnešus dzīvojām ar dīvainu, nepabeigtu virtuvi, un tad beidzot varējām pabeigt projektu. Tas prasīja daudz kompromisu, bet mēs to nonācām. – Dens, 42 gadi, Mičigana
11. Kaimiņi no elles
“Kaimiņu dēļ mēs ar sievu gandrīz izšķīrāmies. Viņi ir miskaste, un mēs abi viņus ienīstam. Viņi sāka mūs vajāt. It kā viņi vienkārši sēdētu savā pagalmā un skatītos uz mūsu māju. Viņi spēlēja skaļu mūziku visu nakti. Viņi bija mērķtiecīgi nepatīkami. Mēs mēģinājām policiju, bet viņi nepalīdzēja. Un kaimiņiem bija saites ar dažiem cilvēkiem augstu pilsētā. Tāpēc neviens mums nepalīdzēja. Es gribēju turpināt cīnīties par mūsu mājām un mācīt viņiem mācību, lai arī kas tas būtu vajadzīgs. Mana sieva nevēlējās viņus vairāk provocēt. Mēs nonācām strupceļā, kas būtībā bija ultimāts — atlaist to vai šķirties. Bet tad mēs sapratām, ka ir trešā iespēja - pārcelties. Tas nebija ideāli, pārejot no vienas stresa situācijas otrā, taču mēs sapratām, ka pārvietošanās radītajam stresam ir gaisma tuneļa galā. Un tas padarīja to vērtīgu. Tagad mums ir jaunas mājas, skaista meitenīte un jauki kaimiņi. – Viljams, 40 gadi, Ontario, Kanāda
12. Nereālas cerības
“Mēs ar sievu laulības sākumā uzstādījām latiņu nereāli augstu. Mēs abi bijām sociālo mediju produkti un ideja par “ideālu” laulību. Pirmajos divos mēnešos mēs nopietni apsvērām šķiršanos. Neviens no mums neapzinājām, cik daudz darba ir nepieciešams, lai apprecētos. Mēs domājām, ka tas būs bez piepūles, tāpat kā tas šķiet Instagram. Tāpēc, kad mēs cīnījāmies, mēs uzskatījām, ka mums tas nav paredzēts. Tas nebija līdz brīdim, kad mēs sākām runājot ar citiem pāriem — draugiem, kuriem gadiem ilgi sekojām sociālajos tīklos — sapratām, ka viņu laulības nemaz nav ideālas. Toreiz mēs atbrīvojāmies. Mēs sākām justies ērtāk mūsu laulību, tā vietā, lai mēģinātu likt tai izskatīties kā visiem citiem. – Džons, 39 gadi, Pensilvānija
