Locītava lēmumus ir neatņemama vecāku audzināšanas sastāvdaļa. Velns, ceļojums bieži sākas ar kopīgu lēmumu dibināt ģimeni. No turienes pāri saskaras ar pastāvīgu izvēļu gājienu Wcepure vai mums vajadzētu nosaukt savu mazuli? Vai mums vajadzētu virzīties tuvāk ģimenei? Vai mums ir vēl viens bērns? Kādā krāsā krāsojam bērnistabu? Kādu izrādi mēs skatāmies vienas stundas klusuma laikā, pirms mēs abi izrunājamies?
Taču lēmumu pieņemšana kopā kā vecākiem var būt sarežģīta. Milzīgais izvēļu skaits, kas ir jāizdara, un likme, kas ir saistīta ar katru, var satriekt. Dažu pēdējo gadu satricinājumi to nav padarījuši vieglāku — ārsti skan taurē par "lēmumu nogurums”, kur gandrīz nemainīgs riska novērtējums ietekmē cilvēku spēju izdarīt izvēli.
"Sarežģīti lēmumi jau nostāda cilvēkus neaizsargātā vietā, un stresa laikā tos ir grūtāk pieņemt," saka. Silva Depanjana, licencēts laulību un ģimenes terapeits un sertificēts dusmu pārvaldības konsultants Losandželosas apgabalā. "Kad mēs parasti esam saspringti, mēs atrodamies izdzīvošanas režīmā, tāpēc esam vairāk aizsardzībā un panikā."
Izdzīvošanas režīmā cilvēka pieeja problēmām var kļūt individualizētāka, viņa piebilst. Viņi domā, Kā es izdzīvošu? nevis darboties kā vienība un noteikt prioritāti attiecībām vislabāk.
Tomēr jau pirms COVID-19 pandēmijas attiecību dinamikas izmaiņas un dzimumu lomu gaidas pāru lēmumu pieņemšanu padarīja arvien sarežģītāku, secināja Eiropas pētījuma autori. pētījums, kas publicēts 2018. Tā kā aprūpētāja un algu saņēmēja lomas partnerattiecībās izplūst un sajaucas, lomas var tikt pārrunātas katru dienu, viņi rakstīja. 2020. gada pētījums atzīmēja, ka pāriem bija tendence atgriezties pie tradicionālākiem priekšstatiem par dzimumu vēlmēm, kas var ietekmēt priekšstatiem par to, kuru viedokļiem ir lielāka nozīme lēmumu pieņemšanā, ņemot vērā ar pandēmiju saistītās sekas darbā tirgus.
Tomēr pētījumi liecina, ka pāri pēc kļūšanas par vecākiem mēdz kļūt tradicionālāki savā attieksmē pret dzimumu lomām, saka Nikija Laivlija, LCSW, sertificēts emocionāli orientēts terapeits un programmas Transitions to Parenthood klīniskais direktors Ģimenes institūtā Ziemeļrietumu universitātē.
Laivlija atzīmēja, ka jo īpaši dzimumu lomas, kas saistītas ar varu un ietekmi, bieži vien var kļūt par problēmām vecākiem. “Dažreiz sievietēm nav tik daudz varas ārpus mājas, kā mājās, viņas vēlas justies uzklausītas. Vai arī dažreiz vīrieši neapzinās, kā viņi izmanto savu spēku mājās, ”viņa saka.
Tātad, tas viss nozīmē, ka lēmumu pieņemšana kā pārim ir sarežģīta. Harmoniskai un taisnīgai pieejai kopīgu lēmumu pieņemšanai ir vajadzīgas prasmes, taču to var iemācīties, norāda mūsu eksperti. Lūk, kā pāri var padarīt procesu pēc iespējas gludāku.
1. Apsveriet avotu
Lēmumi parasti ir balstīti uz idejām un vērtībām, ar kurām cilvēki saskaras, pieaugot. Daudzi cilvēki to neapstrīd, jo mūsu smadzenes dabiski meklē pierādījumus, ka mums ir taisnība, nevis pierādījumus, kas atspēko mūsu versiju par realitāti, saka Depanians.
Tāpēc katrs partneris stājas attiecībās ar atšķirīgu spēju dalīties ar varu un panākt kompromisu.
“Tie, kas aug mājās ar visatļautīgiem vecākiem, ir pieraduši darīt, kā vēlas, un viņi ienes šo spēcīgo gribu. laulības,” saka Vaiats Fišers, psihologs un attiecību treneris Boulderā, Kolorādo. “Ja jūs esat audzināts kā vienīgais bērns, jums nav lielas pieredzes, ar ko būtu jādalās vai jāpiekāpjas. [Un], ja jūs esat audzināts pie autoritāriem vecākiem, kur jums nebija balss, jūs varat pārāk viegli piekāpties kā pieaugušais.
Cilvēki var stingri justies pret noteiktiem vecāku audzināšanas aspektiem, kas ir saistīti ar lietām, ko viņi piedzīvoja (labu vai sliktu), kad viņi bija bērni.
"Tajos brīžos, kas saistīti ar audzināšanu, cilvēki var kļūt aizsardzīgi un kritiski, jo šķiet, ka likmes ir tik lielas," saka Laivlija. "Ikviens vēlas būt labi vecāki un vēlas to, kas ir labākais viņu bērnam."
Izpratnes attīstīšana par to, kā jūs un jūsu partneris tuvojas kopīgiem lēmumiem, var palīdzēt jums mainīt nederīgos modeļus.
2. Iemācieties labāk klausīties
Ja vecāki nesaskata problēmu, tas palīdz piebremzēt, būt ziņkārīgam un uzdot jautājumus. Bet sliktas klausīšanās prasmes var izjaukt šo programmu.
Cilvēki parasti domā, ka klausās citā cilvēkā, ja patiesībā viņi dzird savu partneru vārdus, domājot par visiem iemesliem, kāpēc viņu pašu skatījums ir pareizais, kā arī par to, kad pienāks viņu kārta saki tā.
"Cilvēki sāk aizsargāties, kad jūtas nesadzirdēti," saka Depanians. "Un viņi parasti jūtas neuzklausīti, kad viņu emocijas tiek nomestas malā."
Daudzi cilvēki nesaprot, ka klausīties nozīmē uzklausīt otru cilvēku un mēģināt izprast viņu perspektīvu, saka Dženija Jipa, Psy. D., padomes sertificēts klīniskais psihologs, psihiatrijas klīniskais docents USC Keck Medicīnas skolā un Mazo domātāju centra izpilddirektors Losandželosā.
Kad jūs runājat par svarīgu lēmumu, mēģiniet piebremzēt un pauzēt pēc tam, kad jūsu partneris ir beidzis runāt. Tas dod iespēju jums abiem pārdomāt teikto un jūsu partnerim, ja vēlas, sīkāk paskaidrot.
3. Sāciet ar spitball sesiju
Ja jums ir laiks, vienkārši apsēdieties un runājiet par savām jūtām, nejūtot spiedienu ātri pieņemt lēmumu. Ir terapeitiska vērtība, ja atvēlat laiku, lai uzzinātu, no kurienes katrs nāk, pirms sākat ķerties pie misiņa skavām.
"Nav tā, ka lietas, ko mēs sakām, nav jēgpilnas, bet dažreiz pirmās piecas lietas, ko mēs sakām, nav īsti tas, ko mēs domājam," saka Laivlija. Terapeita taktika atbildēt: “Pastāsti man vairāk”, var būt noderīga arī nespeciālistiem.
"Es cenšos panākt, lai cilvēki saprastu, ka tas nekad nav strupceļš, ja pietiekami ilgi paliekat pie idejas vai sajūtas," viņa saka. "Taču cilvēki parasti to nedara, ja jūtas kritizēti. No otras puses, justies droši un aicināt atvērties, tas veicina izaugsmi.
3. Ievietojiet to rakstiski
Lai gan tas varētu izklausīties pēc mājasdarba, Laivlija saka, ka var būt ļoti noderīgi uzrakstīt lēmumu, ar kuru saskaraties, papīra lapas augšpusē. Problēmas identificēšana ir svarīgs pirmais solis, kas var būt mazāk acīmredzams, nekā pāriem šķiet. Daudzi pāri, ko Laivlija redz terapijā, ir pārsteigti, atklājot, ka sākotnēji viņi pat nebija vienisprātis par problēmu.
"Sastresa cilvēki var uzskatīt, ka viņu partneri ir problēma, bet problēma ir problēma," viņa saka. "Ir svarīgi skaidri noteikt gala mērķi, uz kuru jūs abi mēģināt strādāt."
Vēl viena Yip ieteikta taktika: Izrakstīšana kāpēc lēmumi varētu būt jums vērtīgi un nozīmīgi. Tas var arī palīdzēt precīzi noteikt problēmas. Viņa saka, ka katram partnerim ir jāuzraksta plusi un mīnusi par to, kā risināt problēmu, un pēc tam jāsalīdzina viņu saraksti.
4. Veiciet kādu pētījumu
Labi lēmumi nav balstīti uz uzskatiem bez papildu datiem vai informācijas. Ja, piemēram, jūsu 8 gadnieks vēlas doties uz guļošo vasaras nometni — un kāds no jums uzskata, ka 8 gadi ir pilnīgi labs vecums, bet citi uzskata, ka tas ir pārāk jauns — aprunājieties ar citiem vecākiem, veiciet kādu izpēti vai pat runājiet par to ar bērnu psihologu, pirms veicat lēmumu.
"Es to daru arī ar saviem bērniem," saka Jips. "Ja viņi man jautā, vai viņi var kaut ko darīt, es varētu teikt:" Ļaujiet man par to padomāt un veikt kādu pētījumu, tad mēs varam par to vairāk runāt.
5. Kompromiss
Nu, sava veida. “Kompromiss”, pēc Yip, ir subjektīvs termins, kas piepildīts ar nereālām cerībām un ka nav nepareiza kompromisa veida.
Kad cilvēki saka kompromisu, viņi parasti domā tikties pa vidu. "Bet," piebilst Depanians, "manuprāt, kompromiss dažreiz attiecas uz to, kuru tēmu jūs nodosit otrai personai un kuru nodosit jums."
Kompromitējošais rīks, ko Fišers iesaka pāriem, tiek saukts par “Bounce the Ball”. Tas darbojas šādi: partneris A dalās savā viedoklī par tēmu un savas pozīcijas vērtību. Tad viņi atsit bumbu, sakot: "Ko jūs domājat?" Pēc tam partneris B dalās savā viedoklī par tēmu un vērtību, kas ir aiz tā, un pēc tam atlec bumbu, sakot "Ko jūs domājat?" Pēc tam partnerim A ir jāsper daži soļi partnera B pozīcijas virzienā un jāierosina kompromiss, pēc tam jājautā tas pats jautājums. Partneris B dara to pašu, līdz nonāk pie risinājuma.
"Ja abi partneri tic varas dalīšanas un vienlīdzīgas balss nozīmei, tas ir ļoti efektīvi," saka Fišers.
Citiem vārdiem sakot, mērķis ir entuziasma pilns vienošanās, nevis tikai vienošanās.
"Piekrišana nozīmē, ka mēs piekritām, bet kāds no mums, iespējams, tikko piekāpās, un tagad ir aizvainojums," saka Fišers. "Entuziasma pilna vienošanās nozīmē, ka esam panākuši kompromisu, par kuru mēs abi jūtamies labi."
Pāriem, kuri sevi uzskata par komandu, kuras filozofija ir “Ja viņi ir laimīgi, es esmu laimīgs”, parasti ir vieglāk pieņemt kopīgus lēmumus, saka Laivlija. Lēmumi, kas konkrētajā gadījumā atbalsta viena partnera vēlmes vairāk nekā otra, nedrīkst pāraugt rezultātu apkopošanā un aizvainojumā. Rādītāju uzskaite mēdz parādīties tikai tad, ja netiek apmierinātas kādas personas vajadzības.
Tas izklausās banāli, saka Laivlija, taču rūpes par partnera laimi ir kopīgu lēmumu pieņemšanas pamats.
"Es bieži jautāju pāriem, ar kuriem es strādāju:" Vai jūs domājat par sava partnera laimi? Vai tā ir daļa no tā, kas motivē tavu uzvedību?” viņa saka. "Ja jūtaties atbalstīts, jums nav jāglabā rezultāts."
