Kad viņš bija bērns, Brents Sweitzer daudz dzirdēja par savu vecāku nemierīgo laulību. Daudz vairāk, nekā viņš rūpējās. Un retrospektīvi, Sweitzer saka, ka viņa mamma paļāvās uz viņu, lai saņemtu emocionālu atbalstu, bija diezgan kaitīga. The vecāku un bērnu attiecības izplūdis.
"Kad mana māte dalījās ar mani savās emocionālajās sāpēs, es jutos tā, it kā es krītu bedrē," saka Sweitzer, tagad divu bērnu tēvs un licencēts terapeits Kumingā, Džordžijas štatā. “Pieaugušā vecumā es izvairījos no tuvām attiecībām, īpaši romantiskām. Man bija bail dalīties ar citiem savās patiesajās jūtās un patiesajā es.
Tikai tad, kad Sweitzer devās uz konsultāciju, viņš saprata, ka parasti citu cilvēku vajadzības izvirza augstāk par savām. Viņš arī uzzināja, ka bērniem tas nav jādara komfortu pieaugušajiem par savām pieaugušo problēmām un to, ka bērnu smadzenes nav pietiekami attīstītas, lai tiktu galā ar šo atbildības līmeni. Vēlāk viņš kādu laiku paņēma kontaktu ar mammu, lai varētu izārstēties. Sweicera māte, kura, pēc viņa teiktā, nav sapratusi, ka ir viņam nodarījusi kaitējumu, kopš tā laika ir atvainojusies.
Bērni pēc dabas ir empātiski, tāpēc vecākiem ir viegli netīši pārkāpt robežu “parentifikācija”: bērnu nostādīšana situācijās, kad viņi jūtas vairāk kā vecāki, nevis bērniem.
"Diemžēl bērnus ir viegli izmantot šādi," saka Ārons Andersons, LMFT, Denveras laulības un ģimenes klīnikas direktors. "Ja jūs iemācīsit bērniem būt pieejamiem ikreiz, kad jums ir emocionāls sabrukums, viņi tādi būs, turpretim citi pieaugušie to nedarītu."
Vecāki nepieliek apzinātas pūles, lai izmantotu savus bērnus, saka Andersons. Bet ierasts domāt, Ir tik daudz vieglāk runāt ar savu bērnu; viņi rūpējas par mani un apskauj, kad jūtos nomākta.
Vēršanās pie bērna pēc mīlestības un atbalsta var neizklausīties tā, ka tas varētu kaitēt viņa attīstībai, taču, ja šāda uzvedība “paaugstina” bērnus, tā var. Ir divi vecāku audzināšanas veidi: “Instrumentālā audzināšana” attiecas uz bērniem, kas rūpējas par jaunākiem brāļiem un māsām vai veic mājsaimniecības darbus, un parasti tā bērniem nodara mazāku kaitējumu. Problemātiskāks veids ir “emocionālā vecāku audzināšana”, kurā vecāki, izmantojot dažādas uzvedības metodes, vēršas pie bērniem, lai apmierinātu viņu emocionālās vajadzības. Bērni, kuri regulāri piedzīvo pēdējo var uzņemties neveselīgu lomu — vecāku, terapeita un labākā drauga apvienojumu — vecāku un bērnu attiecībās.
Tas, ko Sweitzer piedzīvoja kopā ar savu mammu, bija emocionāla vecāku audzināšana, disfunkcijas veids, kuram ir grūtāk pielikt pirkstu nekā atklāti. ļaunprātīga izmantošana. Tāpat kā Sweitzer, daudzi vīrieši to neatpazīst, kad tas notiek. Kā pieaugušie viņi var doties uz terapiju, lai saņemtu palīdzību ar trauksmi vai depresiju vai noskaidrotu, kāpēc viņi turpina šķirties. Sajūta, ka kāds no vecākiem ir nepienācīgi paļāvies uz viņiem, lai saņemtu emocionālu atbalstu, parasti nav tas, kas puišus iesaista terapijā.
Mēs daudz vairāk dzirdam par “toksiskām” mātes un meitas attiecībām. Sievietes kopumā mēdz būt emocionāli izteiksmīgākas nekā vīrieši, tāpēc ir loģiski, ka viņas biežāk nekā tēti var vērsties pie bērniem, lai apmierinātu savas emocionālās vajadzības. Mammas ir galvenās aprūpētājas biežāk nekā tēti, un tāpēc viņas vairāk uzņemas ar pirkstu kratīšanas vecāku kritiku.
"Vīrieši, iespējams, retāk "paļaujas uz vecākiem", jo viņiem tiek mācīts: "Nepaļaujieties uz bērniem, nepaļaujieties uz savu dzīvesbiedru, nepaļaujieties uz nevienu", saka Andersons. "Visas dzīves garumā vīriešiem ir teikts, lai viņi nejūtas un pārstāj būt emocionāli.”
Lai gan vecāku audzināšana, visticamāk, notiek retāk starp tēviem, tā joprojām notiek gan zēniem, gan meitenēm. Un vīrieši, kuriem ir bijusi šāda pieredze, augot, bet neapzinās, ka tas ir pakļauts riskam atkārtot šādu uzvedību ar saviem bērniem.
Vecāki: kad tēti ir vainīgi
Vīrieši mēdz meklēt atbalstu no saviem bērniem dažādos un bieži vien smalkākajos veidos nekā sievietes, saka Karla Marija Menlija, Ph.D., klīniskais psihologs Santarosā, Kalifornijā.
“Esmu strādājis ar tēviem, kuri visu savu uzmanību ir pievērsuši saviem mazajiem bērniem, bieži vien mazai meitai, no kā izvairīties emocionālā tuvība ar māti,” stāsta Menlijs. "Tad bērns "aizvieto" māti, kura bieži kļūst dusmīga un sarūgtināta, un kļūst par tēta mazo princesi."
Bērniem patīk, ka viņus mīl, bet tēvi, kuri to dara, bieži nenosaka bērniem stingrus un skaidrus ierobežojumus, tāpēc viņiem tiek liegta iespēja redzēt savus vecākus kā veselīgu, vienotu fronti. Šie bērni bieži izaug, lai viņiem būtu tiesības, un viņi meklē partnerus, kas par viņiem parūpēsies. Šāda veida vecāku audzināšana samazina viņu spēju nobriest par stipriem, pārliecināti cilvēki, viņa saka.
Manly ir arī klienti (sievietes un vīrieši), kuri saka, ka viņu tēvi ir kā mazi bērni, kuri izvairās no jebkuras dzīves daļas, kas nav jautra. "Kad tēvam ir šāda attieksme, bērns dabiski tiek piespiests ieņemt vecāku lomu," viņa saka.
Manly piebilst, ka daudzi vīrieši teiks, ka viņu sievas ir viņu labākās draudzenes, kas ir lieliski, bet dažreiz viņa ir viņu arī tikai draugs. Kad tētis nesadzīvo ar mammu, viņš var uzticēties pusaugu dēlam vai meitai par savām attiecību problēmām, kas nekad nav pareizi. Vēl viens izplatīts scenārijs, ko Andersons redz savā praksē, ir tēti, kuri pēc tam, kad viņi atklāj, ka viņu dēls ir atradis viņa porno žurnālu krājumus, viņam saka: "Nesaki savai mātei."
"Tās ir vecāku attiecības," saka Andersons. "Viņš paļaujas uz savu dēlu, lai aizsargātu noslēpumu, kas nostāda bērnu tādā pozīcijā, lai aizsargātu vecāku neatkarīgi no tā, vai tas ir nepieciešams, lai pasargātu viņu no apmulsuma vai nepatikšanām ar savu dzīvesbiedru."
Lai gan daudziem vecākiem tas varētu nebūt problemātiska uzvedība, nav pareizi savam bērnam teikt: "Man bija saspringta diena darbā un vajag apskāvienu," saka Sweitzer.
"Tas vairāk attiecas uz jūsu, nevis bērna vajadzībām," viņš saka. “Tas traucē bērnu autonomijai. Viņi varētu domāt: “Kas notiks, ja es neapskāvos? Vai mans vecāks pārstās mani mīlēt? Ir labi, piemēram, lūgt bērnam sēdēt klēpī, taču tai vienmēr jābūt bērna izvēlei.
Parasti tēti biežāk nekā mammas kļūst par vecākiem, spēlējoties, saka Andersons. Vīrietis, kuru audzina vecāku tēvs, var justies vainīgs, neveicot noteiktas darbības ar savu tēti, nevis ar sievu, jo viņš zina, ka viņa tēvam ir maz draugu. Vai arī bērns var spēlēt ar tēvu vai doties uz bumbu nevis tāpēc, ka viņš to vēlas, bet gan tāpēc, ka tētim ir garlaicīgi un viņš vēlas, lai dēls viņu izklaidē.
Tēti varētu brīnīties: “WTF ir nepareizi, vedot manu bērnu uz bumbas spēli? Es vienkārši pavadu laiku kopā ar viņiem un daru kaut ko jautru. Bet galvenais ir emocionālās paļaušanās aspekts, saka Andersons. Citiem vārdiem sakot, svarīgs ir “kāpēc”: ja jūsu bērns jūtas spiests un var sniegt jums atbalstu. (teiksim, iet ar jums uz beisbola spēli, lai gan viņam nepatīk beisbols), tas apvērš vecāku un bērnu attiecības, kas ir problēma.
"Mēs nevēlamies atturēt vīriešus no saderināšanās ar bērniem, bet viņiem vajadzētu sev uzdot jautājumu:" Vai tas veicina manu bērna autonomiju un vai tas galvenokārt ir paredzēts manām vai mana bērna veselīgas attīstības vajadzībām?” saka Sweitzer. "Nav nepareizi vēlēties, lai tiktu apmierinātas arī jūsu vajadzības, taču pajautājiet sev, vai neesat pretrunā sava bērna vajadzībām."
Vecāku un bērnu attiecības nedrīkst būt apgrieztas pat tad, ja bērni ir jauni pieaugušie, saka psihoterapeite Sūzana Pīza Gadua, LCSW, līdzautors Jaunais "Es daru". Piemēram, viens no Gadoua klientiem lūdza savai jaunajai pieaugušajai meitai palīdzēt iekārtot viņa jauno dzīvokli pēc šķiršanās no mātes, kas viņai neatbilstoši ielika pieaugušo lomu. Turklāt meita, iespējams, nejutās brīvi pateikt nē, jo tētim viņa bija vajadzīga.
Andersons saka, ka vecāki, kuri ir vecāki, var pret to vērsties, ja tas tiek norādīts terapijas laikā. Izplatītākie protesti ir šādi: “Bet mans bērns ir tik gudrs un nobriedis — viņš ar to tiek galā”, “Jums vajadzēja redzēt manus vecākus; Man tas ir daudz labāk nekā viņiem,” un “Mani bērni mani mīl un viņiem patīk man palīdzēt.”
Tradicionālāki vecāku audzināšana varētu audzināt bērnus ar filozofiju, ka viņi ir autoritāte un var audzināt bērnus un runāt ar saviem bērniem, kā vien vēlas, saka Sweitzer. Viņš piebilst, ka viņi varētu teikt, piemēram, "asinis ir biezākas par ūdeni", "kas notiek ģimenē, paliek ģimenē" vai citas filozofijas, kuras var izmantot kā attaisnojumus, lai padarītu bērnus par vecākiem.
Problēma ar vecāku veidošanu vecāku un bērnu attiecībās
"Vecāku un bērnu attiecības pēc definīcijas ir hierarhiskas," saka vecāku eksperts Vanesa Lapointe, reģistrēts psihologs Vankūveras apgabalā un autors Disciplīna bez bojājumiem: kā panākt, lai bērni uzvesties, nesajaucot viņus. “Bērniem ir jāspēj pakļauties emocionālajai atpūtai, ko viņiem nodrošina hierarhija. Bērns pieliecas, to nostiprina stiprais vecāku mugurkauls. Ja esat mīļš ar saviem mazajiem, viņi pieliecas, un jūs atkal noliecaties tajos, un struktūra kļūst nestabila.
Kad bērni nevar atrast "emocionālo atpūtu" ar jums, viņa turpina, tas pārtrauc izaugsmi un attīstību, īpaši emocionālo attīstību. Gala rezultāts ir bērni, kuri ir emocionāli nenobrieduši.
“Tas nenozīmē, ka attiecībās nevajadzētu būt tuvībai; bez šaubām vajadzētu būt. Bet vecākam ir jābūt vadošā pozīcijā, ”saka Lapointe. "Tad jūs varēsit izbaudīt sava bērna laimi, un jūsu bērns var būt laimīgs, nevis vecāku vajadzību gūstā."
Daudzi vecāki neapzinās varas atšķirību vecāku un bērnu attiecībās, piebilst Sweitzer. Mammas un tēti ir fiziski lielāki un viņiem ir pilnībā attīstītas smadzenes, un bērni ir no viņiem atkarīgi visās lietās. "Vecāki to var aizmirst, it īpaši, ja viņiem ir krīze," viņš saka.
Tas ir neveiksmīgs paradokss, ka vecāku labvēlīgie centieni nodrošināt saviem bērniem rīcības brīvību dažkārt var izraisīt vecāku uzvedību. Piemēram, Lapointe ir klienti, kuri savam 8 gadus vecajam bērnam ir devuši vārdu, kurā skolā viņš vēlas mācīties. Viņi vēlējās apsvērt viņa viedokli, bet Lapuante norādīja, ka tas ir vecāku audzināšana: "Tagad tas ir bērna ziņā, ja lēmums neizdosies, kas ir briesmīgi!" viņa saka.
"Visproblemātiskākā lieta, kas mūsdienās notiek ar bērniem un vecākiem, ir tas, ko es saucu par "Hulku". bērni: bērni pilnībā vada šovu, un vecāki viņus ievieto šajā vietā, ”Lapointe turpinās. "Vecāki emocionāli un uzvedības ziņā ir atteikušies no sava vadošā amata. Lielā mērā tas palīdz izskaidrot trauksmes epidēmiju.
Helikoptera vecāks ir sava veida vecāku simbols, piekrīt Andersons.
"Lūk, šis vecāks noliek sevi malā, līdz aizmirst sevi," viņš saka. “Viņi aizmirst iziet ar draugiem kā pāris. Viņi koncentrējas tikai uz savu bērnu, un rezultātā viņu bērns viņiem kļūst par emocionāla atbalsta sistēmu, kam bērnam nevajadzētu būt.
Bērniem, kuri ir emocionāli vecāki, ģimenē ir reāls spēks, no kurienes izriet šī tiesību ietekme. Taču viņi mēdz būt arī nedroši, jo kaut kādā līmenī bērni zina, ka nespēj nomierināt pieaugušos. Tas liek bērniem justies nemierīgiem, saka Sweitzer.
Pētījumi ir saistīti visa veida negatīvas sekas, kas saistītas ar vecāku audzināšanu, tostarp depresiju, trauksmi un piespiedu aprūpi. Bet daži pētījumiem ir atradis pozitīva ietekme, kā arī, piemēram, lielāka noturība bērniem, kuriem ir vecāku tiesības. Viens pētījums 2000. gadu vidū publicētajā pētījumā tika atklāts, ka, rūpējoties par vecākiem, kuriem ir HIV/AIDS, vecāki ir mazi bērni, kas rūpējas par vecākiem ar HIV/AIDS, uzrādīja dažus pozitīvus rezultātus, tostarp mazāku vielu lietošanu un labākas prasmes tikt galā.
The vecāku audzināšanas sekas ir sarežģīti un tiem ir nepieciešams vairāk pētījumu, atzīmēja iepriekš saistītā 2011. gada dokumenta autori. Viņi atklāja, ka īslaicīgs paaugstinātas atbildības periods, piemēram, vecāku darba zaudēšanas dēļ, bērnam varētu būt pieņemamāks. Kultūras faktori ietekmē arī to, kā bērns varētu reaģēt uz audzināšanu. Zīmīgi, ka pētnieki arī atklāja, ka uztvere bija galvenais faktors, kas ietekmē vecāku bērnu reakciju. Ja bērni uzskata, ka viņu pieredze bija netaisnīga vai negodīga un ka bija maz atzīšanas vai No vecāku atzinības puses, viņiem bija vairāk garīgās veselības problēmu nekā bērniem, kuri nejuta tādā veidā.
Turklāt liels faktors ir arī bērnu personības, saka Gadoua. Vienkārši sakot, daži bērni iztur spiedienu labāk nekā citi. Bet varētu būt drošāk šo likmi neveikt.
Izvairīšanās no vecāku slazda
"Ir grūti lūgt vecākiem būt psihologiem, " saka Gadoua. “Vecāku audzināšana ir ļoti grūts uzdevums, un liela daļa no jūsu mācībām būs pagātnē. Atskatoties atpakaļ, jūs sacīsit: "Oho, man tā nevajadzēja darīt."
Visiem cilvēkiem ir pamatvajadzības justies redzētam un dzirdētam, un ikvienam, kā jums teiks lielākā daļa psihologu, ir kāda bagāža no viņu pašu audzināšanas, ko viņi ienes savās attiecībās ar saviem bērniem. Tas mūs nedaudz sagatavo neveiksmei vecāku veidošanā.
"Cilvēki bieži fantazē par to, kā tas būtu, ja būtu bērns," saka Lapointe. “Mēs beidzot varēsim būt kopā ar kādu, kurš mūs mīl tā, kā mēs nekad agrāk neesam bijuši mīlēti. Tāpēc jau no paša sākuma mēs esam nedaudz gatavi skatīties uz bērniem, lai apmierinātu mūsu vajadzības. Tāpēc mēs pārspīlējam vai cenšamies daudzos citos veidos aizpildīt sevī robu, kuru bērniem nevajadzētu vai tiešām nevar aizpildīt.
Viņa saka, ka vissvarīgākais ir, lai jūs būtu atbilde savam bērnam, nevis lai jums būtu visas atbildes.
"Tu nebūsi ideāls, bet, kad pieļaujat kļūdu, jums tā ir jāizlabo," piekrīt Gadoua. “Var palīdzēt salabot kaut ko, kas nav pareizi radīt bērnos noturību un māca viņiem, ka viņiem ir jāizlabo arī savas kļūdas.
Nevajadzētu jaukt ar māņošanu, kas palīdz bērniem kļūt pārliecinātiem un drošiem pieaugušajiem. Tas nepasargā bērnus no pasaules sāpēm. Vecāki, kuri no tā izvairās, vienkārši nepārslogo viņus nepiemērotā veidā.
Piemēram, ir pareizi, ja bērni redz vecākus raudam, un patiesībā ir svarīgi, lai vecāki nesaka saviem bērniem, ka viņiem viss ir kārtībā, ja viņi raud. Tas māca viņiem neuzticēties savai uztverei, jo viņi no vecāku enerģijas var redzēt, ka tētis ir skumjš, saka Gadoua. Labāk ir pateikt kaut ko līdzīgu: "Man šobrīd ir jāraud, bet jūsu pienākums nav par mani rūpēties, tas ir mans darbs." Vecākiem ir jāinformē bērni, ka viņiem jau ir vajadzīgais atbalsts. Ideālā gadījumā vecāki patiesībā viņiem ir šāds atbalsts.
"Vecākiem ir jāpārliecinās, ka viņiem ir pieaugušo atbalsta grupa, uz kuru balstīties, un ka viņi kopā ar pieaugušajiem dara pieaugušajiem paredzētas lietas," saka Andersons. "Tādā veidā jūs nevēršaties pret bērniem, lai apmierinātu šīs vajadzības. Ja jums ir labas attiecības ar pieaugušajiem, neviens bērns nevar ar to sacensties.
Citiem vārdiem sakot, ir pareizi izteikt emocijas, kamēr vecāki nepaļaujas uz saviem bērniem, risinot pieaugušo problēmas. Viņa vadītajos vecāku semināros Sweitzer iesaka vecākiem pievērst uzmanību valodai, ko viņi lieto, paužot dusmas vai neapmierinātību ar bērniem.
"Ja bērni izturas necienīgi, ir pareizi teikt:" Esmu sarūgtināts, ka jūs mani neklausāt, " viņš saka. "Jo jūs piekrītat savām jūtām un audzināt kaut ko šajā brīdī un kaut ko, ko jūsu bērns var kontrolēt."
Tomēr bērnu skaistums ir tāds, ka vecākiem nav jācenšas iegūt no viņiem mīlestību un atbalstu — viņi dabiski ir no viņiem atkarīgi un viņus mīl.
"Kā ģimenei ir jājūtas vienotiem, drošiem un aprūpētiem," saka Andersons. "Tās visas ir atbilstošas vajadzības, un tām vajadzētu iet uz priekšu un atpakaļ. Bet ir vecumam atbilstoši veidi, kā to izdarīt.
Sweitzer saka, ka viņš cenšas apmierināt savas emocionālās vajadzības, veidojot draudzību pieaugušajiem un izmantojot savu terapiju.
"Esmu arī smagi strādājis, lai ieklausītos, ko mani bērni ir dzirdējuši vai uztver par mūsu finansiālo stāvokli, lai es varētu tikt skaidrībā ar viņiem, par ko viņi kā mūsu ģimenes locekļi ir atbildīgi — palīdzot mājas darbos, spēlējoties, iet uz skolu — un par ko viņi ir nē atbildīgs par: rūpēm par pieaugušajiem,” viņš saka.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
