Vai tevi audzināja narcisti? Augu kopā ar vecākiem, kuriem ir narcistiski personības traucējumi (NPD) — traucējumi, kuros cilvēkam ir uzpūsta sajūta pašsaprotamība, visticamāk, ir atvasināta no ģenētiskiem un vides faktoriem un ir biežāk sastopama vīriešiem — var būt ārkārtīgi grūti. Daudzi bērni, kurus audzina tie, kuriem ir NPD, cīnās, lai saglabātu veselīgas attiecības, kad viņi kļūst vecāki un atsakās no viņiem radītās neveselīgās attiecības.
"Narcistiskie vecāki savus bērnus uzskata par sevis paplašinājumiem — emocionālu nošķirtību vai robežu piedzīvošanu kā noraidījumu," saka psihoterapeits. Dana Dorfmane, Ph.D. Iespējams, ka cilvēkus audzināja narcisti, ja viņiem būtu emocionāli grūti atšķirties no vecākiem vai iegūt viņu empātiju izejot cauri galvenajām pieaugšanas cīņām. Narcistiskie vecāki ir pašsaprotami, var uzskatīt savus bērnus par mantu, un viņiem ir grūti uztvert sava bērna rīcību kā kaut ko vairāk nekā viņu pašu paplašinājumu.
Ja viņu vecāki bija ļoti jutīgi pret kritiku, vai nu nostādīja savus bērnus uz pjedestāla vai pazemoja viņus ar gandrīz neko. ārstēšanas laikā vai ja bērni uzskatīja, ka viņiem ir jāsamazina sava pašsajūta, lai saņemtu mīlestību no vecākiem, viņi bija iespējams
Tā kā bērniem vecāki ir tikai paraugi normālai pieaugušo uzvedībai, iespaidojamiem bērniem ir grūti nostāties viņu pamats pret vecākiem, kuri izrāda ārkārtīgu iesaistīšanos un, iespējams, pat nezina, ka viņu bērnība nebija normāli. Bērniem, kurus audzina narcisti, var būt grūtības iejusties pret citiem, viņiem ir tiesību sajūta, pārspīlēta sevis nozīmes sajūta, tieksme idealizēt vai devalvēt sevi vai citus, ir neeksistējošas emocionālās robežasun uzstāj, lai saņemtu citu apbrīnu. Šī uzvedība bieži parādās mazos, manipulatīvos brīžos un bērniem, kuri aug kopā ar saviem vecākiem izrādot šādu uzvedību, viņi var uzskatīt, ka tas ir normāli, jo, godīgi sakot, viņi ir vienīgie vecāki zināt.
Bet tā nav. Kad narcisu bērni aug un veido savas attiecības un ģimenes, viņiem var būt grūti atrast a pozitīvs paraugs vecāku audzināšanā un domāju, ka veids, kā viņi tika audzināti, bija normāli. Tas tā nav. Šeit Dorfmans paskaidro, kādi ieradumi bērniem, kurus audzina narcisti, ir jālauž, lai viņi būtu labi vecāki.
Kā cīnās tie, kurus audzina narcistiski vecāki
Bērniem, kurus audzina narcisti, var rasties grūtības uzturēt veselīgas attiecības ar romantiskiem partneriem, draugiem un bērniem, kad viņi kļūst pieauguši. "Viņi ir nosacīti būt"patīkamie”, ir apguvuši mākslu pielāgoties citu emocionālajām vajadzībām, bieži vien par saviem līdzekļiem,” saka Dorfmans.
Lai gan tas var padarīt viņus par uzmanīgu un gādīgu partneri vai vecāku, šāda uzvedība bieži notiek uz viņu pašu pašsajūtas un patiesas, emocionālas laimes rēķina. Viņi var arī radīt emocionāli nestabilu vidi, jo narcisu bērni cīnās, lai izprastu emocionālās robežas starp viņiem un citiem, kas viņiem bērnībā netika mācīta. Cilvēkiem, kurus audzina narcisti, bieži ir zema pašvērtība un viņi noliecas atpakaļ, lai uzlabotu savu pašsajūtu. Bieži sastopamas arī hroniskas tukšuma sajūtas un apdraudētas pašvērtības sajūtas.
Arī tie, kurus audzina narcisti, bieži vien nodarbojas ar daļu no sevis “slēpšanu” no sava partnera vai laulātā viņiem šķita, ka augot viņiem jāslēpjas no saviem vecākiem, un viņi, visticamāk, izjūt mīlestību kā “nosacītu”. Dorfmans. Praksē tas nozīmē, ka nelielas ķibeles var justies kā attiecību nāves zvans kādam, kuru audzinājuši narcisti — abās līnijas pusēs. Šie uzskati var izjaukt laimīgas attiecības, ja tās netiek risinātas.
Tātad, kā jūs risināt šīs problēmas veselīgā veidā? Tie, kurus audzina narcisti, ir visveselīgākie, ja ir veikti šādi pasākumi.
Viņi strādā visu savu bērnību pirms bērnu piedzimšanas
Mānīgākā daļa, ko audzina vecāki ar NPD, ir tas, ka narcistiskās vardarbības cikls var atkārtoties, pat ja NPD vecāku audzinātajam pašam NPD nav.
"Ja kāds nav strādājis vai pārbaudījis savu audzināšanu, iespējams, ka viņš atkārtos kādu no savu vecāku audzināšanas stilam — padarot mīlestību nosacītu, uzskatot bērnus par sevis paplašināšana, grūtības saglabāt vai radīt robežas, paļauties uz saviem bērniem, lai apmierinātu viņu emocionālās vajadzības, un grūtības iejusties vai apstiprināt bērnu jūtas,” saka Dorfmans.
Ja pieaugušo audzināja vecāki ar NPD, iet uz terapiju pirms bērnu radīšanas ir absolūti nepieciešams. Pretējā gadījumā viņi var nodot viņiem iezīmes, ar kurām viņi cīnās, un simptomus narcisms atbalsosies paaudzēm, ietekmējot viņu bērnu attiecības ar citiem un paši.
Viņi neapstājas tikai pie terapijas
Terapija, protams, ir ārkārtīgi noderīga un ļoti ieteicama cilvēkiem, kurus audzinājuši vecāki ar NPD, taču terapija sniedzas tikai tik tālu. Ārpus klusās istabas ar dīvānu vecākiem ir jāsper reāli soļi un jātrenējas noteikt robežas un katru dienu pārbaudīt sevi. lai nodrošinātu, ka viņi saviem bērniem un saviem bērniem nerada tādu pašu vidi, apzināti vai nē. laulātais. “Pašapziņa un ieskats ir galvenās sastāvdaļas, lai veiktu izmaiņas un apturētu cikla atkārtošanos,” saka Dorfmans.
Viņi sev atgādina, ka viņu bērns nav viņu paplašinājums
Dorfmans atzīmē, ka vecākiem ir jāatgādina sev, ka viņu bērns ir nošķirts no viņiem, un novērtē šo atšķirību. Bērni darīs vilšanos, un tas nav pārdomas par mammu un tēti. Viņi izvēlēsies atšķirīgus ceļus nekā mamma un tētis, un tas joprojām neatspoguļo viņu kā vecāku prasmes. Viņi pat var pieļaut šausminošas kļūdas — tās ir jāpieļauj viņiem pašiem. Citiem vārdiem sakot, vecākiem ir jāatgādina sev, ka viņu bērni nav viņu paplašinājums.
Vecākiem ir arī jāiemācās iejusties un apstiprināt bērna jūtas, nepazeminot viņus, nenovērtējot viņu vērtību vai visu situāciju ar viņiem. Galu galā, Dorfmans saka, narcisms bieži izpaužas, ignorējot citu jūtas, ja tās atšķiras no pašu jūtām. Šis ir svarīgs cikls, kas jāpārtrauc.
Viņi meklē emocionālo piepildījumu citās attiecībās
Bieža NPD slimnieku uzvedība ir gandrīz visu emocionālo krājumu ielikšana bērnos. Tas noved pie tā, ka bērni jūtas spiesti izpatikt vecākiem, slēpt savas neveiksmes un nebūt emocionāli godīgi pret viņiem par savām vēlmēm un vajadzībām. Acīmredzot bērniem tas ir ļoti daudz, un vecākiem, kuri cenšas pārtraukt narcistiskās vardarbības ciklu, ik pa laikam ir jāatlaiž bērni.
"Vecākiem vajadzētu attīstīt atklātu saziņu un pastāvīgu precizēšanu ar līdzcilvēku vai laulāto," saka Dorfmans. "Viņi var iegūt emocionālās vajadzības, kas apmierinātas no pieaugušo attiecībām — un neapgrūtiniet ar tiem savus bērnus.
Viņi sev atgādina, ka citu cilvēku noraidījums nav iemesls kaunam
Tie, kuriem ir NPD, vai tie, kurus audzina cilvēki ar NPD, bieži cīnās ar noraidījumu vai emocionālu atdalīšanu no citiem. Tas padara vecāku audzināšanu par īpaši sarežģītu iespēju, jo bērni, augot, sāk emocionāli nošķirt sevi no vecākiem un pat noraidīt viņu spriedumus un norādījumus. Vecākiem, kurus audzināja narcisti, ir jāatgādina sev, ka šī noraidījuma nav tikai attīstībai atbilstošs, bet ne par viņiem, un tāpēc nav par ko kaunēties. Pat tad, ja noraidījums attiecas uz viņiem (teiksim, šķiršanās vai draudzības sabrukšanas gadījumā), viņi joprojām ir jāatgādina sev, ka viņiem ir pietiekami, un viņiem nav jākaunas par to, kas viņi ir, per Dorfmans.
Viņi skatās uz savu bērnu attīstības posmos
Viens no veidiem, kā vecāki var pārtraukt narcistiskās vardarbības ciklu, ir aplūkot sava bērna uzvedību attīstībai piemērotos posmos. Kad bērni pubertātes laikā sāk kļūt izaicinošāki, vecāki, kuri cīnās ar robežām un to saprot viņu bērna darbības neatspoguļo tās var atgādināt sev, ka pubertātes laikā bērni kļūst par maziem briesmoņiem. Šie mazie atgādinājumi padarīs pat vissmagākos attīstības posmus vieglākus vecākiem, kuri var saprast, ka tas nav saistīts ar viņiem — tā burtiski ir bioloģija.
Viņi atvainojas, kad ir izdarījuši nepareizi
Vecāki, kuri vēlas saraut vardarbības saites, atvainojas, kad ir pārkāpuši savas robežas, saka Dorfmans. Viena lieta, ko vecāki ar NPD nedara bieži, ir atzīt, ka viņi ir nesamērīgi reaģējuši uz savu bērnu rīcību, vai atvainoties, ja viņi ir izdarījuši pārkāpumu. Viņi bieži vaino citus. Viens no spēcīgākajiem veidiem, kā atšķirt sevi no bērnības, ir atvainojiet par izdarīto pārkāpumu, un atzīstiet saviem bērniem savas nepilnības.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
