Es kādreiz biju an dusmīgs tētis. Es atceros brīdi, kad es to sapratu, jūtoties tā, it kā būtu iecirtusies sev pa seju. Bija auksts rīts, bet es svīdu cauri darba drēbēm, nēsāju trīs somas un stutēju līdzi saviem bērniem ar viņu skrejriteņiem. Steidzoties izkļūt no mājas un uz skolu un darbu, es saņēmos dusmīgs.
Ne tikai paceltas balsis, bet patiešām dusmīgs.
Es zaudēju kontroli pār sevi, fiziski ievietojot viņus mēteļos un apavos, pacēlusi un izliekot ārpus durvīm. Vēlāk es atceros dziļo sajūtu kauns, vainas apziņa un nožēla. Mans vienīgais glābiņš bija tas, ka patiesībā nekas slikts nenotika, bet tas varēja būt. Es nekontrolēju.
Es esmu dusmīgs tētis, ES domāju. Kaut kas es nekad neesmu gribējis būt. Man vajadzēja to ātri salabot.
Tas bija pirms pieciem gadiem. Kopš tā laika esmu ļoti smagi strādājis, lai kļūtu pacietīgs un saprastu, ko nozīmē būt labam tētim. Esmu uzzinājis par bērna attīstību, kas notiek mūsu smadzenēs un ķermenī, kad mēs kļūstam dusmīgi, un kā izveidot telpu starp emocionālām reakcijām un reālajām darbībām. Ir dažas svarīgas lietas.
Šo stāstu iesniedza a Tēvišķīgi lasītājs. Stāstā izteiktie viedokļi ne vienmēr atspoguļo viedokļus Tēvišķīgi kā publikācija. Tomēr fakts, ka mēs drukājam stāstu, liecina par pārliecību, ka tas ir interesants un vērtīgs lasījums.
Kad esam dusmīgi, notiek divas lietas. Mēs koncentrējamies uz sevi un mirkli — kā viņi ir likuši mums justies, cik daudz mēs cenšamies — un pieņemam, ka nolūks ir ļaunprātīgs.
Es sapratu, ka bērni īsti nemēģina tevi atturēt. Tas nav par jums, tas ir par viņiem.
Viņu darbības izraisītājs ir vai nu:
Kaut kas fizisks. Viņi ir noguruši, izsalkuši, izslāpuši vai viņiem nepieciešama vannas istaba.
Kaut kas emocionāls. Draudzības problēmas vai nepietiekama uzmanība, jo brālis, māsa, darbs vai kas cits pievērš vairāk uzmanības. Atcerieties: jūs esat viens no nedaudzajiem cilvēkiem, kurus viņi mīl un no kuriem ir atkarīgi vairāk nekā jebkurš cits pasaulē.
Kaut kas evolucionārs. Viņi aug, viņu uzdevums ir uzzināt par pasauli. Vienīgais veids, kā to izdarīt pareizi, ir izmēģināt jaunas lietas un redzēt, kas notiek. Lai gan viņu rīcības neparedzētas sekas varētu būt jūsu dusmīga reakcija, tas nebija motīvs.
Bieži vien, kad esam dusmīgi, mēs norobežojamies no apkārtējiem cilvēkiem. Mēs sakām “Tikai dodiet man vietu” vai “Es šobrīd nevaru ar tevi tikt galā”. Mums ir vajadzīga šī telpa, lai atgūtu kontroli, taču mums tā ir jāveido tā, lai mūsu bērni zinātu, ka mēs pie viņiem atgriezīsimies.
Mūsu bērniem ir vajadzīga mūsu mīlestība un uzmanība. Kad mēs uz viņiem dusmojamies, mēs vainojam viņus. Tādējādi viņi jūt nožēlu, skumjas un, sliktākajā gadījumā, kaunu. Tās ir smagas emocijas bērnam, ar kurām jātiek galā vienam, īpaši mazajam.
Un mēģiniet dot sev kādu žēlastību. Ir vajadzīgs zināms briedums, lai pārdomātu situāciju, saprastu, kas nogāja greizi, atzītu savu lomu tajā un pateiktu sev, ka nākamreiz varat darīt labāk. Ir daudz vieglāk pieņemt stāstu, ka esat slikts cilvēks. Kad uzzināju, ka tā ir mana dusmu ietekme, es jutos kauns, bet es izmantoju šo sajūtu, lai palīdzētu man mainīties.
Mēs ejam pārāk ātri. E-pasti, WhatsApp ziņas, termiņi un uzdevumu saraksti valda pieaugušo dzīvē. Vienmēr ir vairāk darāmā un jāpaveic ātrāk. Bērni pārvietojas citā tempā. Viņi mācās, kā pasaule darbojas un kā tajā iegūt to, kas viņiem vajadzīgs un ko vēlas. Tas ir liels darbs.
Viņi mācās emocionāli pašregulēties, veidot un attīstīt veselīgas attiecības, viņi mācās pašcieņu, neatlaidību, izturību un mācās par sevi. Tas ir smags darbs. Tas paņem laiku. Mēs esam aizmirsuši, cik grūti un cik ilgi tas prasa, jo mums tas lielākoties notiek automātiski.
Kad mēs liekam savas cerības svarīgākas par to, uz ko mūsu bērni ir spējīgi attīstīties, mēs radām plaisu, kas kļūst piepildīti ar mūsu nepacietību, neapmierinātību, dusmām, pārmetumiem un viņu kaunu, jo viņi nav attaisnojuši mūsu cerības. Kad mēs sagaidām, ka 2 gadus vecs bērns nerīkosies kā 2 gadus vecs, vaina ir mūsos. Mēs varam arī tikt krustā, jo mēness nespīd zaļā krāsā. Jūs to pārvarēsit, uzzinot, kur precīzi noteikt savas cerības.
Nesen man bija iespēja šīs nodarbības pielietot praksē. Es izgāju no istabas tikai uz dažām minūtēm, kad to izdarīju, mani divi zēni, 10 un 8 gadus veci, klusi lasīja. Kad es atgriezos, viens otrs bija piesprausts pie grīdas ar apakšdelmu. Es reaģēju mierīgi, kaut kas man nav nācis dabiski gadu gaitā, taču esmu ļoti smagi strādājis, lai to mainītu.
Es iegāju iekšā, teicu vienam nokāpt no otra, tad pacēlu viņu nost. Es zināju, ka man tie ir jānodala, pirms mēs varam nonākt pie jebkāda veida izšķiršanās. Bet dēls, kuru es biju paņēmis, uzskatīja, ka mana fiziskā būtība ir netaisnība. Mēs esam ļoti uzmanīgi, lai mācītu saviem bērniem cienīt citu cilvēku ķermeni un fizisko telpu. Vajadzību fiziski iejaukties es uzskatīju par pilnīgi pamatotu, lai izbeigtu uz grīdas stāvošā ciešanas, bet dēls, kuru biju pacēlis, uztvēra to kā agresijas aktu pret viņu un metās prom.
Pārdomājot, es sapratu, ka esmu kļūdījies. Katra uzvedība patiešām ir komunikācijas akts, kas ir skaļāks par vārdiem. Neskatoties uz to, ka es uzskatīju, ka mana rīcība ir pamatota mana dēla drošības vārdā, manam dēlam tās bija nepiedodams – viņa personīgās telpas un autonomijas aizskārums, neskatoties uz to, ka tas ir tieši tas, ko viņš sev nodarīja brālis.
No sava darba uzvedības maiņas jomā es zinu, ka likt kādam rīkoties savādāk nozīmē satikt viņu tur, kur viņi ir. Ar bērniem tas nozīmē viņu viedokļa un jūtu atzīšanu. Neapstiprinot, bet atzīstot, kā viņi jutās un kāpēc viņi darīja to, ko darīja. Ir neliela atšķirība, taču tā ir būtiska.
Pēc tam, kad pārbaudīju, vai uz grīdas esošais ir kārtībā, es uzzināju viņa versiju par notikumiem. "Es lūdzu viņam atdot manu grāmatu, bet, kad viņš to nedarīja, es piegāju un paķēru to. Tad viņš mani piegrūda un apsēdās man virsū, jo es nelaidu grāmatu no rokām," viņš teica.
Tad es pievērsu uzmanību tam, kurš bija izrāvies. Es viņam un sev biju devis nedaudz laika atdzist, kas ir ļoti svarīgi, dažas lietas saasinās ātrāk nekā divi pretēji viedokļi, kas sajaukti ar rūdījumu. Es devos un runāju ar viņu, nokāpjot viņa līmenī, lai es varētu skatīties viņam acīs. Tas man vienmēr palīdz iejusties mierīgākā, empātiskākā lomā, jo atgādina, cik es esmu pieaudzis salīdzinājumā. Es vispirms atvainojos par savu rīcību, atzīstot viņa jūtas, lai viņš zinātu, ka es viņu saprotu. Šīs jūtas ir kritisks solis, jo tas palīdz atjaunot vai veidot attiecības.
Es paskaidroju, kāpēc mana fiziska viņa noņemšana bija nepareizi, un es norādīju savas rīcības iemeslus. Viņš klausījās klusi, nerunājot pretī un neapmainoties krustvārdiem. Tas ne vienmēr notiek. Tad es palūdzu viņam atvainoties savam brālim, un, kad viņam bija mazliet vairāk vietas, viņš to arī izdarīja. Es izvirzīju dabiskas sekas, ka šodien neaizņemos brāļa grāmatas. Tā nebija liela lieta, taču tai bija loģiska jēga — ja nevarat būt saprātīgs attiecībā uz sava brāļa lietām, jums pat nav jāprasa. Viņa brālis, iespējams, pats būtu noteicis šo robežu, bet, ja es to daru, pastāv iespēja atkārtot problēmas tika samazinātas dienā, kad pēdējā lieta, ko es vēlējos, bija darīt vairāk, nekā nejaukt ar savu bērni.
Tajā naktī, kad bērni gulēja un māja klusa, es atcerējos reizes, kad esmu sajaucis šādas situācijas. Ātri mainās ne tikai bērni, bet arī mēs, pieaugušie, ja pieliekam pūles.
Tāpat kā mēs mācām saviem bērniem uzņemties atbildību par savu rīcību, mums jāatceras, ka mūsu atbildība ir mūsu nepacietība un dusmas.
Kad jūs to pieņemat un sākat to labot, lietas mainās uz labo pusi. Tas nav sarežģīti, nav tik grūti, bet jums tas ir jāpieturas. Kad jūs to darāt, uzlabojas ne tikai jūsu attiecības ar bērniem. Uzlabojas arī tava paškontrole, spēja skaidri domāt un attiecības ar sevi.
Ja tas nav darba vērts, es nezinu, kas ir.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
