Draugi liek mums justies labi daudzos veidos. Viņi mūs izved cauri šķiršanās gadījumiem, paliek nomodā, debatējot par labāko beisbola komandu nosaukumiem, un vajadzības gadījumā izsauc mūs, izmantojot mūsu vājos attaisnojumus.
Būtībā draugi mūs pieņem un savā ziņā apstiprina mūsu spriedumu, jo mēs izvēlamies šos cilvēkus, un viņi parādās tikai tāpēc, ka viņi ir mūsu draugi.
Bet tā arī ir daļa no problēmas. Nav saskatāma sākuma laika draudzībai vai jebkurai ģimenes asins vai laulības apliecībai, kas mūs saista un liek risināt problēmas, atstājot durvis uz visiem laikiem vaļā.
"Draudzības ir vājas attiecības," saka Irēna S. Levīns, psihologs un autors Labākie draugi uz visiem laikiem: pārdzīvojiet šķiršanos ar savu labāko draugu.
Lietas patiesība ir tāda draudzību beigās, bieži vien bez niknuma vai trokšņa. Tas ir tikai dzīves dēļ, un, lai gan tas varētu nebūt šoks, tas ir atgādinājums par to, kādi mēs kādreiz bijām un varētu darīt, piemēram, palikt ārā visu nakti, skatīties visu spēli un darīt visu beidzot minūte.
Neatkarīgi no tā, kā draudzība beidzas, tas ir zaudējums, ar kuru var būt grūti cīnīties, jo tas atspoguļo tik daudz. Kā Debija Sorensena, Denveras psihologs un līdzautors ACT ikdienas žurnāls, saka: "Draugi ir vieta dzīvē, kurā mēs vairs neesam." Bet tas ir zaudējums, un ar to kaut kas ir jādara. Tam nav jābūt daudz. Tā varētu būt vienkārša atziņa, ka kaut kas ir pagājis. Taču tas palīdz arī iekļaut izmaiņas kontekstā un pēc tam aizpildīt to, kas varētu būt trūkstošs, ar kaut ko tādu, kam ir lielāka nozīme un nozīme jūsu mūsdienu dzīvē.
Tātad draudzība ir beigusies…
Lai sāktu, ir svarīgi atzīt draudzības zaudēšanu jebkurā formā. Jūs varētu būt skumji, nožēlojami vai vainīgi. Jūs pat varētu būt atvieglots, jo draudzība bija vairāk darba, nekā jūs gribējāt. Visas šīs sajūtas ir pamatotas, jo dažas situācijas ir viena lieta. Lai kādas būtu emocijas, pievērsiet viņiem uzmanību. "Vienīgais veids, kā to pārvarēt, ir to sajust," saka Sorensens.
Nākamais solis ir kaut ko saprast par draudzību: mēs vēlamies ticēt, ka tās ilgs mūžīgi, un mums gandrīz tas ir jādara. Pretējā gadījumā mēs nevarētu paši ieguldīt, saka Levins.
Bet lielākajai daļai draudzību ir derīguma termiņš. Viņi iet cauri bēgumiem un bēgumiem, un iemesls nav nekas lielāks par dzīves pārejām, saka Klods S. Fišers, socioloģijas profesors Kalifornijas Universitātē Bērklijā un autors Joprojām savienots: ģimene un draugi Amerikā kopš 1970. gada. Jūs apprecaties, maināt darbu, dzemdējat bērnu, pārvācaties. Sanākšana kļūst mazāk vienkārša, un, tā kā jums ir mazāk personīgā laika, katrs lēmums "Vai man vajadzētu …?”, tiek analizēts, un, lai tas notiktu, nepieciešama koordinācija. "Tas tikai palielina izmaksas laika, enerģijas un iespēju ziņā," viņš saka.
Izdzīvo tikai patiesi, patiesi stiprās attiecības; citi to nedara, bet Fišers tā vietā, lai būtu pilnībā miris, saka: "Viņi iet snaudā." Jūs un jūsu draugs var nebūt sinhronizēti tagad, taču jūsu saites var jūs atkal savest kopā un draudzība var atjaunoties. Tas nozīmē, ka nav vajadzīgas nekādas oficiālas atvadas, un jūs varat neregulāri sazināties, lai saudzīgi uzturētu lietas. Tomēr jūsu enerģija tiek novirzīta citur, lai aizstātu zaudējumus.
Virzīties uz priekšu…
Iepriekš minētā enerģija ir jāvirza uz iegūt jaunus draugus, izredzes, kas var šķist nepievilcīgas, jo jums joprojām nav laika tam, kas šķiet pašapmierināts, saka Levīns. Bet izvads un drošības vārsts ir nepieciešami.
Jūsu priekšrocība ir tā, ka visapkārt ir citi mazu bērnu vecāki. Viņi var justies nejauši un viņiem nepatīk tādi cilvēki, kādus jūs izvēlētos, bet tas ir ir jūsu kopums, un jebkuru attiecību pirmais posms ir atkarīgs no konteksta, jo: “Jūs nevarat būt draugos ar kādu, kuru nekad nesatiekat,” saka Fišers.
Tālāk ir parādīt dažas iekšas, esot pretimnākošam un tuvoties. Taču, kā piebilst Sorensens, uzticība neveidojas uzreiz, un, tā kā šos cilvēkus redzēsit atkal un atkal, nav iemesla kaut ko steigties vai piespiest.
Sarunas jāsāk ar mazumiņu, un, sasniedzot regulāras, draudzīgas tērzēšanas statusu, varat iedziļināties nedaudz vairāk. “Man bija vissliktākā diena” ir nekaitīga daļa, taču tā ir atvēršana, un, ja cilvēks to pieņem, varat lēnām paplašināt tēmas. Pēc tam, kā saka Fišers, jūs galu galā varētu ieteikt padzert alu vai doties paskriet, vai kāds cits varētu novirzīt attiecības ārpus malas un padarīt tās par savu veselumu.
Uzskatot, jūs varat domāt, ka jums nav nekā kopīga kā bērnu radīšana, taču tas nav maz, saka Levins, un tas arī nav vienīgais. Lietas, par kurām jūs uztraucaties, piemēram, nauda, audzināšana, pienācīgas aukles atrašana? Viņi, iespējams, arī par viņiem uztraucas. "Dzīve var kļūt saspringta, un mums ir nepieciešams kāds, kas atgādina mums par mūsu kopīgo pieredzi," saka Sorensens. "Tas palīdz mums orientēties sarežģītās situācijās."
Un tas ir arī labs atgādinājums, ka, lai gan jūs, iespējams, nedaudz pametat praksi, jūs nevēlaties mācīties svešvalodu. "Tas ir dabisks process," saka Levine. "Ja esat ieguvis draugus pagātnē, jums vajadzētu justies pārliecinātam, ka varat tos iegūt arī nākotnē."
Šis raksts sākotnēji tika publicēts