Komunikācija ir katra stūrakmens veselīgas attiecības. Pāri, kuriem ir vajadzīgs laiks, lai koncentrētos uz to — kas darbojas, kas ne, kādi ieradumi ir nepieciešami, lai iegūtu veco prātu, tam ir labāki. Viņi dzirdēt viens otru, viņi klikšķis. Tas atvieglo dzīvi un vieglāk tiek sasniegti risinājumi, jo ceļā ir mazāk sarunu šķēršļu.
Bet, jāatzīst, tas ne vienmēr ir viegli, un, lai nodrošinātu, ka lielākā daļa sarunu norit labi, ir nepieciešama pienācīga modrība. To ir viegli attīstīt slikti komunikācijas ieradumi jo, protams, tā ir. Dzīve ir drudžaina, vienmēr ir tik daudz ko apspriest, un, labi, ir miljons sīkumu, kas var izjaukt diskusiju. Nopietna saruna var tikt uzvilkta uz jums, ja jūs atbrīvojaties no smagas dienas un neatrodaties pareizajā laukā un atbildat ar vienu vārdu, kas, teiksim, tā nav, novērtēts. Vai varbūt kāds no jums nekavējoties pāriet uz aizsardzības nelielu strīdu laikā un mēdz pasliktināt problēmas, nekā tās ir. Vai varbūt kāds no jums pārtrauc daudz, kas noved pie ne tik jautrām šurpu turpu, kas izklausās tā, it kā tās būtu izvilktas no Šīvera romāna.
Saraksts turpinās. Un tas ir normāli, ka parādās problēmas. Svarīgi ir tas, ka uzmanība tiek pievērsta problemātiskajām jomām un jūs abi strādājat, lai atrastu risinājumus, kas ļauj sazināties godīgi un cieņu. Lai uzlabotu saziņu, jums ir jāsazinās. "Vispirms pajautājiet savam partnerim: "Kā jūs domājat, ka mēs sazināmies stresa brīžos? Vai jūtaties novērtēts un atzina? Ja jūs varētu mainīt vienu lietu savā saziņas veidā, kas tas būtu?’’ saka Rīna B. Patel, psihologs, vecāku eksperts un licencēta izglītības padomes sertificēts uzvedības analītiķis. "Aktīvi klausieties un apstipriniet, sakot: "Es dzirdu, es redzu, es jūtu."
Taktika, kas arī palīdz veicināt veselīgu saziņu un novērst daudzas kopīgas problēmas, ir apspriest un īstenot dažus kopīgus pamatnoteikumus. Pagaidiet piecas sekundes pirms runāšanas, lai, piemēram, nepārtraucat. Vai arī piekrītat nerakstīt par svarīgām tēmām. Vienošanās par dažiem palīdz jums apzināties un labot sliktos ieradumus, kas var izraisīt neapmierinātību. Ar vairāku attiecību ekspertu palīdzību mēs esam apkopojuši desmit noteikumus, kas var palīdzēt apiet bieži sastopamās problēmas un uzlabot jūsu saziņu.
1. Iestatiet skaidras robežas
Ir svarīgi pievērst uzmanību tam, kad notiek noteiktas sarunas. Piemēram, mēģinājums uzsākt sarunu ar savu partneri, kad viņš vai viņa tikko atgriezies mājās no garas dienas, gandrīz garantēts, ka beigsies ar neveiksmi. Ja konstatējat, ka daži laiki ir labāki par citiem svarīgām sarunām, tas nodrošina, ka jūsu partneris būs gatavs dzirdēt jūsu sakāmo un atbilstoši reaģēt. "Saziņas robežu ieviešana ļauj jums un jūsu partnerim saprast, kad ir pareizi sazināties vienam ar otru," saka Maiks Butera, laulības un ģimenes terapeits. Attiecību padome.
2. Nesūtiet īsziņas par lielajām lietām
Klausieties, īsziņu sūtīšana ir lielisks veids, kā sazināties dienas laikā. Pie velna, dažreiz jauks ziņojums, bērnu bilde vai muļķīgs .gif no laulātā ir viss, kas nepieciešams, lai padarītu sūdīgu pēcpusdienu. Lai gan var būt vilinoši risināt sarežģītas sarunas par tekstu — galu galā tā ir neitrālāka vieta —, ir jānosaka ierobežojumi attiecībā uz apspriežamajām tēmām. Tas var būt apgrūtinoši, ja jūs pārsteidz liela diskusija ar tekstu, kas prasa daudz uzmanības, ja jūs to negaidījāt. Turklāt ir viegli pārprast kāda cilvēka toni vai nodomu. "Teksta emocionālā izteiksme ir interpretējama," saka Butera. Labs īkšķis? "Pārliecinieties, ka atrodaties vienā telpā, lai apspriestu sarežģītus, neaizsargātus vai svarīgus dzīves lēmumus."
3. Noņemiet traucējošos
Runājot par īsziņu sūtīšanu, tālruņa turēšana rokā, klēpjdators tuvumā vai ieslēgts televizors svarīgas sarunas laikā ir recepte, kas novērš uzmanību un novērš uzmanību. Phubbing var patiešām phutz ar jums. Vienojieties, lai otrā telpā novietotu tālruņus vai citus traucējošus faktorus, lai svarīgas mijiedarbības laikā jūs varētu būt pēc iespējas iesaistīts un izvairīties no neapmierinātības. Atpazīstiet, kad tā ir viena no šīm sarunām, un novietojiet tālruni otrā istabā vai izslēdziet to. "Tas nosūta ziņu otrai personai, ka jūs piešķirat sarunai prioritāti pāri visam," saka Butera.
4. Palaist to atpakaļ
Šeit ir vienkāršs, kas maksā lielas dividendes. Kad jums ir lielākas diskusijas, piekrītiet atkārtot otras personas ziņojumu, lai viņi zinātu, ka esat to dzirdējuši un sapratuši. Un, ja jūs pilnībā neatkārtojāt visu, ko viņi teica, vai neatzījāt svarīgo jautājumu, tā ir zīme, lai viņi varētu atkārtot dažus sarunu punktus vai uzlabot diskusiju. Tā ir laba klausīšanās 101 un rada lielas atšķirības. "Kad esat atkārtojis vēstījumu un parādījis savu spēju klausīties, pajautājiet savam dzīvesbiedram: "Vai ir vēl?"," saka Maikls Arčords, uzņēmuma līdzdibinātājs. Laulības atjaunošana. "Turpiniet šo procesu, līdz jūsu laulātajam vairs nav ar ko dalīties."
5. Uzņemieties labāko no sava partnera
Sarežģītāku diskusiju laikā ir viegli uzliesmot emocijas un justies jūtīgāk pret to, ko saka jūsu partneris. Šādas mijiedarbības laikā pieņemsim viens no otra labāko. Un tā vietā, lai lidotu no roktura, piekrītiet saglabāt mieru un pajautājiet savam partnerim, ko viņš domāja ar savu piezīmi. "Piemēram," saka Arčords, "vīrs izsaka neparastu komentāru. Tā vietā, lai uzreiz kļūtu dusmīga, sieva to nostāda neitrāli un saka vīram: “Tā es uztvēru komentārs, ko tu tikko izteici, vai tā tu to domāji?’ Tas dod vīram iespēju precizēt un atvainoties, ja nepieciešams.”
6. Nepaceliet savu balsi
Kliedziens rada vidi, kurā ikviens jūtas apsargāts un aizsargājošs. Turklāt, ja klāt ir bērni, tas rāda sliktu piemēru, jo viņi sāks uzskatīt, ka strīdi tiek atrisināti ar kliegšanu. Nav labs izskats. Iestatiet noteikumu, saskaņā ar kuru jūs abi piekrītat saglabāt savas balsis sarunvalodas līmenī. Ja kāds cilvēks sāk paaugstināt savu balsi, ir pienācis laiks izsaukt taimautu, lai viņi savāktos.
7. Koncentrējieties uz emocijām
Apspriežot sarežģītu tēmu, ieteicams sarunā koncentrēties uz jūsu pašsajūtu, nevis uz to, ko jūsu partneris ir (vai nav) darījis. Ja varat viņiem pateikt, ka jūtaties sarūgtināts vai skumjš par kaut ko, tas būs daudz tālāk nekā tad, ja sākat sarunu, pastāstot viņiem visu, ko viņi ir darījuši, lai jūs tā justos. "Mēs ne vienmēr saņemam tādu reakciju, uz kuru mēs ceram, kad tieši dalāmies savās jūtās, taču ir daudz lielāka iespēja, ka, runājot par saviem partneriem, mūs sagaidīs aizsardzība," saka. L. Emīlija Daulinga, licencēts laulību un ģimenes terapeits. Turklāt Patels uzsver, cik svarīgi ir izvairīties no vainošanas vai apvainojumiem par uztvertām nievājumiem. "Cilvēki, kuri tiek ievainoti un apvainoti, reti vēlas klausīties un uzlabot lietas."
8. Palieciet tagadnē
Izplatīts ceļš domstarpību laikā ir pārvērst sarunu par izvēdināšanas sesiju, kurā tiek izrakti pagātnes pārkāpumi. Drīz viss, par ko jūs runājāt sākumā, tiek zaudēts. Pagātnes pieminēšana reti atrisina pašreizējo strīdu. Patiesībā, visticamāk, to pastiprinās. Piekrītiet palikt pie aktuālā jautājuma un, ja ir pagātnē pieļautas kļūdas, ko apspriest, pārskatiet tās vēlāk, kad abi būsiet vietā, kur tās dzirdēt. "Kad jūs abi būsiet nomierinājušies, iespējams, būs piemērots brīdis, lai runātu par jebkādiem modeļiem, ko pamanāt savās nesaskaņās," saka Daulings.
9. Nebaidieties teikt “Hmm”
Tas ir, piekrītiet atpazīt, kad esat teicis kaut ko aizskarošu vai nepareizi paziņojis par saviem nodomiem. Bieži vien strīdos, kad mēs runājam nepareizi, izplatīta tendence ir kļūt par aizsardzību, dubultojot teikto un atsakoties atkāpties no kāda punkta. Ja varat veltīt brīdi un saprast, ka tas, ko teicāt, bija nepareizi, tā ir lieliska iespēja parādīt savam partnerim, ka varat uzņemties atbildību par savu rīcību un apstiprināt viņa jūtas. Protams, jums nav skaļi jāsaka “Hmm”, bet izmantojiet to kā signālu sev, ka esat sabojājis un, protams, ir jālabo. "Klausieties savu partneri, ja viņa jūtas tiek ievainotas, un mēģiniet iejusties un apstiprināt," saka Daulings. "Vispirms parūpējieties par ievainotajiem un pēc tam piedāvājiet dalīties ar skaidrojumu, ja tas ir noderīgi jums abiem."
10. Ir komandas mentalitāte
Pat ja šķiet, ka atrodaties dažādās lapās, patiesība ir tāda, ka jūs esat partnerattiecības un, visticamāk, vēlaties to pašu. Jūs vēlaties drošību, savienojumu un sajūtu, ka varat atrisināt problēmu kopā ar nelielu stresu vai bez tā. Ja diskusijām tuvojaties ar divu cilvēku domāšanu, kas strādā kopīga mērķa sasniegšanai, kā pretstatā tam, ka viena persona apsūdz otru, saruna, iespējams, būs daudz patīkamāka un produktīvs. "Kad rodas kaut kas grūts," saka Daulings, "atgādiniet sev un viens otram: "Mēs esam kopā."
