Varbūt viņi ir teikuši dažas lietas, kas jums nepatīk. Varbūt viņi mēdz izcelt jūsu partnerī kādu īpašību, kas jums vienkārši nepatīk. Lai kas tas būtu, viens no jūsu sievas draugi vienkārši notiek, lai jūs berzētu nepareizi, un jūs vēlaties to audzināt. Pirms to darīt, ir jāpatur prātā dažas lietas.
Nolemjot audzināt “to draugs” jūsu sievai — tai, kura, teiksim, jūs ignorē, izturas pret jums vai dara to, ko jūs uzskatāt par dīvainām un ēnainām lietām, nav viegls lēmums. Pirmkārt, jūs vienkārši varat nepareizi izprast situāciju. Citam jūsu sieva var justies aizvainota un tamlīdzīgi sarunas nekad nav viegli. Tas nozīmē, ka ir dažas lietas, kas jāpajautā sev, pirms to sākat runāt, kā arī lietas, kas jādara šajā brīdī, kas padarīs mijiedarbību daudz vienkāršāku. Tā kā sakot: “Ei, es ienīstu tavu draugu Sjūzenu”, tas nekad nav labs sākums.
Atzīstiet, kad uzvedība patiesībā ir dīvaina — un ne tikai kaitinoša.
Tas varētu nebūt lieliski, ka draugs pastāvīgi runā par to, kas notiek Kailijas Dženeres vietnē
Pārliecinieties, vai pastāv nepiemērotas uzvedības modelis.
"Pastāv delikāts līdzsvars starp vēlmi dalīties savās bažās pirmajā diskomforta reizē un gaidīšanu, lai pārliecinātos, ka tas nav nepareizs priekšstats par drauga uzvedību," saka Kalinss. Viens labs veids, kā pārliecināties, ka drauga uzvedība ir nē labi ir vienkārši veikt piezīmes. "Vienkārši saglabājiet garīgās vai fiziskās piezīmes par notiekošo un to, kas jums rada neērtības," viņa saka. "Jums jāatceras, kas lika jums justies tik neērti, un jums par to jādomā tā, lai tas būtu konkrēti." Pretējā gadījumā var viegli izklausīties paranoiski vai neobjektīvi.
Negaidiet pārāk ilgi, lai atklātu problēmu.
Lai gan vīriem nevajadzētu steigties apvainot draugu ārprātīgos nodomos, pārāk ilgi jāgaida, lai par to runātu problēma un bezgalīgi daudz gadījumu, kad viņiem likās justies neērti, varētu būt reāla izdevums. Jūtu iepildīšana pudelēs nekad nav laba ideja. "Jums vajadzētu to aktualizēt, pirms tas jums kļūst par tik lielu problēmu, ka jūs nevarat to apspriest vienmērīgi," saka Kalinss. "Negaidiet, kamēr būs tik daudz gadījumu, ka brīdī, kad jūs par to runājat ar savu sievu, jūs burtiski pārpludinot viņu ar informāciju." Šāda informācijas izgāztuve partnerim ļoti apgrūtinās tās saņemšanu visi. Per Cullins, šī taktika vienmēr radīs jautājumu: "Kāpēc es pirmo reizi par to dzirdu?"
Neizsakiet bažas strīda laikā.
Divi padomi. Nekad neēdiet ceptu mīklu, pirms braucat ar kaut ko, ko sauc par “skrambleri”, un nekad, nekad nepievienojiet aizķertos, ārpus tēmas punktus. laulības strīds. Pirmkārt, arguments var vienkārši kļūt par vienu daļu no vairākiem un tikt noraidīts. Tomēr vēl svarīgāk ir tas, ka sarunā tas, visticamāk, tiks uztverts kā ierocis, nevis pamatotas bažas. Labākais variants: runājiet par to laikā, kad abas puses ir vēsas un, iespējams, baudot laiku kopā, nevis cīnoties.
Izmantojiet “I” paziņojumus.
Vārdiem ir nozīme strīdu laikā. Tāpēc ikvienam, kas aktualizē šādu tēmu, vienmēr ir ieteicams turpināt sarunu par sevi un par viņu jūtas, jo, iespējams, viņu sieva nejūtas tāpat — vismaz vēl ne. “Sakiet: “Es jutos neērti, kad tavi draugi to teica”” vai: “Mani liek justies noraizējies, ja tavi draugi vēlas to darīt,” saka Kalinss. Citiem vārdiem sakot, nav pareizi pieņemt, kā partneris jūtas pret šīm lietām. Viņiem ir vajadzīgs laiks, lai to izstrādātu.
Pieņemiet, ka jūsu bažas, iespējams, netiks uztvertas pareizi
Pat ja kāds visu dara pareizi, audzinot šo vienu draugu, saruna var nebūt veiksmīga. Uzrunājot cilvēkus, ir svarīgi dot saviem partneriem laiku šīs informācijas apstrādei. “Jūsu partneris par to domā tikai pirmo reizi,” saka Kalinss. "Ja viņa sāk aizstāvēties, neuztraucieties. Dodiet viņiem minūtes laika, lai to apstrādātu, un pat padomājiet par iespēju atgriezties pie diskusijas pēc pāris dienām vai nedēļām vēlāk, lai viņi varētu izdzīvot savas emocijas, kas dabiski rodas no nepieciešama smaga saruna." Šajā laikā viņi var lūgt savam draugam mainīt savu uzvedību vai arī viņiem var būt saruna par attiecību pārtraukšanu ar viņu draugs. Jebkurā gadījumā ir svarīgi dot partneriem laiku pārdomāt situāciju un ļaut viņiem domāt par to, kā viņa risinās šo problēmu.
Ziniet, kad problēmu saasināt, un meklējiet palīdzību no ārpuses
Sliktākais, ko partneris var darīt, ir atlaist otra jūtas. "Ja jūs to paziņojat savam partnerim un viņš samazina jūsu jūtas vai noraida tās tādā veidā, kas liek jums justies nesadzirdētam, jums ir jāuzņemas tas attiecas uz augstāku līmeni, neliekot partnerim justies slazdam. Citiem vārdiem sakot, ja partneris neklausās, viņam jāzina, cik nopietni tas ir problēma. Šādā strupceļā Kulinss iesaka cilvēkiem runāt ar trešo pusi par problēmu, neatkarīgi no tā, vai tā ir uzticības persona vai terapeits. "Tas palielina partnera bažas, lai palīdzētu viņiem saprast, ka problēma netiks paslaucīta zem paklāja."
