Holing up mājās for TV iedzeršana ir jautri, taču jāatzīst, ka jūs un jūsu partneris nepārsteigs viens otru, daloties uz dīvāna ar Cheez-Its kastīti. No otras puses, pavadot laiku kopā ar citu pāri, ir aizraujoši redzēt, kā jūsu partneris sadarbojas un izklaidē citus. Bet pāris draugi var būt kas vairāk nekā sociālais atbrīvojums. Tie var būt arī svarīgs laulības aspekts, atbalsta un draudzības avoti un veids, kā novērtēt jūsu attiecību dinamika. Eksperti saka, ka pareizais pāris patiesībā var padarīt jūsu laulību labāku.
"Kad cilvēki redz, ka viņu partneri mijiedarbojas ar citiem cilvēkiem, tas viņiem piešķir jaunu skatījumu, piemēram, "Paskatieties, citiem cilvēkiem viņš vai viņa patīk, arī!’’’ saka Ketlīna Holca Dīla, Ph.D., MSW, Merilendas Universitātes Baltimoras Sociālā darba skolas emerita profesore un līdzautore. no Divi plus divi: pāri un viņu pāris. “Socializējoties, cilvēki ir laimīgi, kas viņus var padarīt pievilcīgākus. Jūs redzat lietas, kas liek jums vairāk novērtēt savu partneri nekā ikdienas mājas dzīvē, kur jums nav šo iespēju.
Pāra draugi var kalpot arī kā barometrs jūsu attiecībām. In pētot viņas grāmatu Darījums un līdzautors Džefrijs Greifs, Ph. D, runāja ar vairāk nekā 400 vīriešiem un sievietēm. Viņi atklāja, ka subjekti teica, ka viņi varētu mācīties no citiem pāriem kā uzvedības paraugus, kas viņiem patika un nepatika. Saskaņā ar Dīla teikto, pavadīšana kopā ar citiem pāriem bieži izraisīja pāru pārdomas un diskusijas par viņu pašu attiecībām, Piemēri iekļaujiet komentārus, piemēram, “Nekad tā nedarīsim” un “Vai pamanījāt, ka, kad viņi sāka nepiekrist par kaut ko, viņi to apstrādāja šādi veids?”
Autori cits pētījums 2014. gadā publicētajā publikācijā atklājās, ka pāru draudzības izveidošana var būt arī veids, kā atjaunot kaislīgas mīlestības jūtas romantiskās attiecībās, kurām laika gaitā ir tendence izgaist, saka vadošais autors. Kīts Velkers Ph.D., sociālais psihologs Masačūsetsas Universitātē, Bostonā.
Velkers atzīmē, ka kaislīgā mīlestība attiecas ne tikai uz dzimumtieksme. "Tas nozīmē arī pastāvīgi domāt par otru cilvēku un vienkārši būt par viņu sajūsmā," viņš saka.
Otrajā pētījumā Velkers un viņa komanda redzēja, ka cilvēku partneru atsaucība būtiski ietekmēja mijiedarbības ar citiem pāriem ietekmi.
"Cits faktors varētu būt tas, ka tas nozīmē kaut ko redzēt, kā jūsu partneris uzvedas gādīgi pret jums citu cilvēku priekšā," viņš saka.
Velkers un viņa kolēģi lūdza aptuveni 150 pāriem sazināties vienam ar otru, veicot iepazīšanās vingrinājumus. Pāri, kuri tika novirzīti pārrunāt personiskas lietas ar citiem pāriem, piemēram, pēdējo reizi, kad viņi raudāja, vai viņu mulsinošākās atmiņas, izjuta kaislīgāku mīlestību pret saviem partneriem nekā pāri, kuri nodarbojās ar ikdienišķām mazām lietām runāt.
"Mēs atklājām, ka mijiedarbības veidam patiešām bija nozīme," saka Velkers. “Pāri, kas tika savienoti pārī ar citiem pāriem, lai kopīgi veiktu garlaicīgus darbus, neziņoja par kaislīgas mīlestības vai attiecību apmierinājuma pieaugumu. Tieši emocionālās tēmas radīja patiešām kvalitatīvu mijiedarbību.
Velkers saka, ka viņu novērotais efekts, šķiet, sasaucas ar labi zināmā 1974. gada attiecību pētījuma rezultātiem. Kad pievilcīgas pētnieces tuvojās vīriešiem uz augstiem piekares tiltiem, subjekti ziņoja a spēcīgāka pievilcība pētniekiem nekā vīrieši, kuri staigāja pa mazāk aizraujošu un trauksmi izraisošu ceļu tilti. Velkers saka, ka viņa pētījums, tāpat kā tilta pētījums, iespējams, atspoguļo "uzbudinājuma nepareizu atribūtu" no sevis paplašināšanās teorijas, kas apraksta, kā cilvēki dažreiz apjūk par to, kas tieši ir aizraujošs viņiem. Tas izskaidro, kāpēc cilvēki attiecībās var pārnest uzbudinājuma vai satraukuma sajūtu, pavadot laiku kopā ar citu pāri, uz savu partneri.
Šie pētījumi daļēji varētu būt atbilde uz pāru sabiedriskuma samazināšanos, kas laika posmā no 1975. līdz 2003. gadam strauji kritās. Aleksandra Zālamana, Ph. D., Ziemeļrietumu universitātes profesors un autors Drosmīgi mīlošs. Mūsdienās precētie amerikāņu pāri mēdz būt daudz mazāk saistīti ar draugiem un radiniekiem nekā neprecēti cilvēki. Saskaņā ar Dīla teikto, jauni, jauni vecāki var būt īpaši vientuļi.
"Šajā dzīves posmā viņiem ir daudz ko pārdzīvot, taču viņiem parasti ir arī vismazāk laika," viņa saka.
Viens no lielākajiem šķēršļiem vecākiem, veidojot un uzturot draudzību ar citiem pāriem, mēdz būt laiks, piekrīt Greifs.
"Mums ir daži draugi, kas arī ir pāri, bet kā mazu bērnu vecākiem ir grūti organizēt pāru tikšanās jo tam ir nepieciešama aukle,” saka Steisija Bela, pētniece no Rolijas, Ziemeļkarolīnā, un kāda bērna māte. 2 gadus vecs. "Biežāk viņš iziet ar draugiem, kamēr es palieku mājās ar mūsu meitu vai otrādi."
Pāra draugi nodrošina zināmu drošības un atbildības līmeni un neizraisa satraukumu, kā to varētu radīt vientuļie draugi, viņa turpina.
"Mums ir pāri, lai spēlētu spēles un pasēdētu un dzertu uz lieveņa vai gatavotu ēdienus," saka Bels. "Taču vientuļie draugi vēlas iet uz bāru un palikt ārpus mājas vēlu, kas var radīt zināmu nedrošību, ja jūs partneris ir ārpus mājas līdz pat agrām rīta stundām, kļūst āmurēts, kamēr viņa vai viņas draugi flirtē nakts.”
Parasti bērni arī vienkārši aizņem vairāk smadzeņu vietas un uzmanības nekā agrāk, saka Solomons, kurš atceras, ka bērnībā viņu regulāri vilka līdzi vecāku nedēļas nogales aktivitātēm.
"Tomēr šodien mūsu nedēļas nogales patiešām ir vērstas uz bērniem," viņa saka. “Tagad šīs stundas biežāk aizpilda ģimenes laiks, īpaši priviliģētām ģimenēm, kas nedēļas nogalēs ved bērnus uz mūzikas nodarbībām, spēlēm un citām aktivitātēm. Tātad pāriem ir mazāk laika, ko pavadīt kopā, kā arī mazāk laika būt kopā ar citiem pāriem.
Turklāt Zālamans saka, ka no saviem intīmajiem partneriem attiecību un psiholoģisko vajadzību ziņā mēs sagaidām daudz vairāk nekā jebkad agrāk. Dzimumu lomas tagad ir daudz mainīgākas, tāpēc pāriem ir jānosaka viņu attiecību noteikumi. Tas daudzējādā ziņā ir pozitīvs, taču tas var arī nozīmēt, ka viens partneris var pielikt kāju, kad runa ir par pavadīšanu ar pāri, par kuru viņš vai viņa nav traks. Piemēram, iepriekšējās paaudzēs vīrs vai sieva varēja justies ērtāk, uzstājot uz savstarpēju uzaicinājumu uz vakariņām.
"Ikvienam ir vairāk vietas, lai pateiktu, ko viņi vēlas, bet, ja katra vēlmes un vajadzības tiek apspriestas, to cilvēku kopums, ar kuriem mēs varam sazināties, var būt ļoti mazs," saka Solomons. "Pašlaik viss sabiedriskais ir gatavs, un visi ir pārāk noguruši, lai dotos ārā."
Tā kā pāra draugi vecākiem var būt īpaši izaicinoši, vai tiešām tas ir tik liels darījums, ja jums un jūsu sievai tādu nav?
"Pāris draugi nevar padarīt sliktas attiecības labas, bet viņi var uzlabot labas attiecības," saka Solomons.
Pāri, kas visvairāk var iegūt no draudzības ar citiem pāriem, ir “emociju dalīšanas” tipi, kuri, pēc Greifa, spēj veicināt dziļas, apmierinošas attiecības. Bet ne katrs pāris ar to nodarbojas. Daži cilvēki labprātāk vienkārši izklaidējas un atpūšas no savas sarežģītās dzīves. Greifs saka, ka ar to nav nekā nepareiza, tāpēc neuztraucieties, ja jūsu dzīvē nav pāra, kas iet vai mirst.
"Lai gūtu labumu no pāra draugiem, ir nepieciešama liela mijiedarbība ar sevi, nevis tikai pavadīšana ar diviem siltiem augiem, kuriem ir attiecības vienam ar otru," saka Velkers. "Šķiet, ka garlaicīgiem dubultrandiņiem nav lielas ietekmes uz apmierinātību ar attiecībām."
Citiem vārdiem sakot, pārliecināties, ka jūs un jūsu sieva nejūtaties izolēti vai neatbalstīti, ir svarīgāk nekā pavadīt laiku ar citiem pāriem, kam ir nozīme tikai tad, ja viņi ir daļa no spēcīga sociālā tīkla, nevis tikai cilvēki, kuriem varat pavadīt laiku ar.
“Jauniem pāriem ar ģimenēm var būt īpaši izdevīgi ceļot laikā un telpā kopā ar citiem cilvēki, kas jūs redz, kuri kļūst par jūsu stāstu lieciniekiem un glabātājiem un rūpējas par to, kas ar jums notiek," Solomon saka. "Tas ir tik svarīgs labsajūtas elements."
