Tam ir labs iemesls aizvainojums ir nopelnījis segvārdu "klusais attiecību slepkava". Tas iekļūst jūsu prātā un, ja tas netiek sagrauts, pāraug puvi, kas var iznīcināt partnerattiecības. Tas sākas nekaitīgi. Jūsu partneris kaut ko dara, un jūs jūtaties, pamatoti vai nē, nodarīts pāri, nomocīts, vīlies - kaut ko puto uz augšu. Tā vietā, lai runātu par šo problēmu, jūs to ignorējat. Nedēļu vai mēnešu laikā notiek tas pats. Un, tā kā tas nekad netika risināts pirmajā vietā, aizvainojums tikai pieaug un sāk radīt nopietnas sekas.
Aizvainojumu bieži ir grūti definēt un atpazīt. “Tā ir dusmu, aizkaitinājuma vai rūgtuma sajūta, kad tu uzskati, ka kāds tevi ir nodarījis pāri vai nodevis vai izturējies netaisnīgi,” saka. Elinor Bawnik, Losandželosā dzīvojošs licencēts laulību un ģimenes terapeits. “Lai gan visas jūtas ir pamatotas un ir pelnījušas atzinību, mūsu aizvainojums var nebūt pamatots. Diemžēl neatkarīgi no tā, vai mūsu aizvainojums ir balstīts uz faktiem vai priekšstatiem, tā rīcība var būtiski pasliktināt attiecības.
Laika gaitā aizvainojums var izraisīt lielas nesaskaņas un konfliktus. "Tas parasti sākas ar mazām pazīmēm, kad partneris, kurš to jūt, var pat nenojaust, ka rīkojas savādāk," saka. Mihaela Dekere, an Arizonas štatā licencēta laulību un ģimenes terapeite ar vairāk nekā desmit gadu pieredzi attiecību jautājumu risināšanā. "Aizvainojums reti izskatās kā "Es jūtos ievainots, jo...", bet tā vietā izpaužas daudzos dažādos, smalkos veidos.
Kad jūtat, ka apvainojaties pret savu partneri, aizvainojums ir jāatzīst un jāiztaujā. Bet pirms to varat izdarīt, jums ir jāatpazīst aizvainojuma pazīmes un mazie veidi, kā tas inficē jūsu attiecības. Šeit ir daži veidi, kā izpaužas aizvainojums.
1. Claming Up
Pieaugot aizvainojumam, bieži vien sarūk vēlme pēc komunikācijas. Jūs nevēlaties runāt vai ar jums runāt, tāpēc jūs atkāpjaties iekšā. "Tā kā mēs esam uztvēruši emocionālas sāpes, mēs bieži vien padarām sevi mazāk emocionāli pieejamus," skaidro Dekers. “Mēs varam ne tik daudz sūtīt īsziņas vai nezvanīt visas dienas garumā un dalīties ar partneri mazāk informācijas par savu dzīvi. To darot, nejūtos tik emocionāli droši kā iepriekš. Briesmas šeit ir “Ko darīt, ja”, kas var ienākt jūsu partnera prātā, kad viņš vai viņa mēģina noskaidrot jūsu radio klusuma iemeslu.
2. Vispārināto paziņojumu izmantošana
Vārdi “vienmēr” un “nekad” reti ir precīzi. To izmantošana, aprakstot neapmierinātību ar savu partneri, var norādīt uz jūsu pieķeršanos tam, kas ir nepareizi, nevis to, ko var darīt, lai to labotu. "Kad kādu aizvainojam, mūsu prāti var kļūt īpaši modri un meklēt tēmas, kas saistītas ar to, kāpēc mēs jūtam aizvainojumu," saka Dekers. Piemēram, ja partneris neveic, piemēram, virtuves uzkopšanu pirms uzņēmuma ierašanās, mēs jūtam vai sakām, ka “nekad” nevaram uz viņu paļauties. "To darot, mūsu partneris jūtas tā, it kā mēs koncentrējamies tikai uz viņu negatīvajām īpašībām un neatzīstam viņu pozitīvās īpašības," saka Dekers. Ir laiki un vietas absolūtām superlatīvajām vērtībām, taču aizvainojuma sāpes nav tās.
3. Būt pasīvam agresīvam
"Mums ir tendence savas aizvainojuma sajūtas izrādīt netieši, vismaz sākumā," saka Dekers. "Mūs bieži izraisa mazākas lietas, kas parasti mūs netraucē, un mūsu reakcija var kļūt intensīvāka nekā parasti. Mēs sniedzam aizklātas ziņas un izmantojam sarkasmu, lai paustu neapmierinātību, nevis atklāti. Mūsu prātos nelieli kairinājumi kļūst par būtiskām problēmām, un ātra nopūta, viltīgs komentārs vai izsmejošs žests ir vieglāk izsakāms nekā dziļa emocionāla niršana un saruna. Tomēr saskaņā ar Dekera teikto, ja tas netiek pārbaudīts, pasīvā agresivitāte nākotnē var pūsties un izpausties kā rūgtums, dusmas un nicinājums.
4. Sava partnera salīdzināšana ar citiem
Greizsirdība pārņem mūsu nedrošību. Un, kad mēs jūtamies aizvainoti no sava partnera vai esam aizvainoti uz viņu, mēs sākam domāt, kas mums traucē būt laimīgiem tāpat kā visiem šiem “pārējiem pāriem”. “Kad aizvainojamies pret laulāto vai partneri, mēs ar ilgām domājam par gadījumiem, kad mums šķita, ka mūsu vajadzības ir apmierinātas citās attiecībās, neatkarīgi no tā, vai tās ir romantiskas vai platoniskas,” saka Dekers. To darot, pastāv briesmas, ka mēs radām nereālas cerības, kuras, iespējams, nespēsim attaisnot ne mēs, ne mūsu partneris.
5. Jūtos bezcerīgi par konfliktiem
Kad esat aizvainots, konflikti var šķist neglābjami, un jums var šķist, ka jums nav gribasspēka, lai tos pārvarētu. "Ja jūs atstājat mijiedarbību, domājot, Nav svarīgi, ko es daru. Situācija nemainīsies, jūs gatavojaties katastrofai,” saka Bawnik. "Mēģinot runāt ar kādu vai kaut ko labot, var šķist, ka tas ir pārāk daudz pūļu un nav tā vērts, taču tas tikai garantē, ka otrs turpinās darbu. viņu uzvedība un situācija paliks tāda pati. Īsāk sakot, jums nav nekā, ko iegūt un viss, ko zaudēt, netīšām paužot aizvainojumu pēc nesaskaņas.
6. Koncentrēšanās tikai uz "taisnīgumu"
Jūs, iespējams, jau esat dzirdējuši, bet dzīve nav godīga. Attiecības arī nav. Taču aizvainojums var likt jums satraukties par savu laulātā rezultātu karti, kad runa ir par visu, sākot no mājas darbiem līdz bērnu audzināšanai. "Aizvainojums liek koncentrēties uz to, kas ir godīgi, ko jūs esat vērts un ko jūs iegūstat no attiecībām, bet ne efektīvā veidā," piebilst Bawnik. “Jums var rasties domas, ka mijiedarbībā jūs tiekat izmantots vai nenovērtēts, vai arī jūs nesaņemat savu taisnīgo daļu. Tā var būt taisnība, bet aizvainojums var likt jums noteikt attiecības, skaitot, cik reizes jūs izņēma suni vai uzkopa māju, salīdzinot ar savu partneri. Neatkarīgi no rezultāta abi spēlētāji zaudē.
7. Pārmērīgi sūdzēties
Tā kā dusmas un neapmierinātība mēdz palikt mūsos, ir ierasts meklēt apstiprinājumu, izmantojot citu viedokļus. Bet, pēc Bawnik domām, mēs ne vienmēr varam iegūt vēlamo empātiju, kas var izraisīt vēl lielāku aizvainojumu. "Aizvainojums ir ļoti izplatīts pēc neveiksmīgas mijiedarbības, kad mēs jūtam, ka mūsu robežas netiek ievērotas vai nepareizi sazināties. Mēs nevaram nekavējoties atbrīvoties no īgnuma vai rūgtuma, tāpēc mums var rasties nepieciešamība sūdzēties citiem. Bieži vien ar empātiju vai apstiprinājumu, ko iegūstam, nepietiek, lai attaisnotu dusmas, un mēs joprojām paliekam ar tām. jūtas.” Mūsu aizvainojums var pieaugt un izpausties caur sajūtu, ka neviens nesaprot, kāpēc mēs esam tādi nomākts.
8. Saki lietas, kuras nevar atņemt
“Aizvainojums bieži vien iet roku rokā ar sajūtu, it kā jūs netiktu sadzirdēts. Tā rezultātā strīdi var kļūt biežāki un intensīvāki,” saka Dekers. "Šāda veida argumenti, kas veidoti no aizvainojuma, var ietvert draudus attiecībām, kam var būt postošas sekas. Mēs mirkļa karstumā savam partnerim sakām vairāk aizvainojošu lietu un pēc tam kļūstam piepildīti ar lielāku nožēlu un kauns.” Tāpēc, lai gan aizvainojuma atzīšana un atzīšana var būt sarežģīta, bieži vien ir alternatīva izvirdums. Un tas nodara ievērojamu kaitējumu.
Ko darīt, ja jūtat aizvainojumu
Ja atrodat sevi apvainojies uz savu partneri, tu jau esi soli priekšā. "Aizvainojuma identificēšana ir pirmais solis," saka Bawnik.
Lai atrastu risinājumu, Bawnik piebilst, ka jums būs pārliecinoši jārunā par savām vajadzībām un robežām, jāatzīst, ko un kā varat veikt izmaiņas, kas atbilst šīm vajadzībām. Jums arī jāatzīst sava partnera vajadzības. Bawnik iesaka pierakstīt šīs vajadzības, tostarp lietas, kuras nevarat mainīt, vienlaikus saglabājot sarakstu, par ko esat pateicīgs attiecībās.
Dekers iesaka darīt visu iespējamo, lai pārtrauktu neizbēgamo savstarpējo aizvainojumu loku. "Laika gaitā jūsu aizvainojuma izpausme var radīt lielāku ievainojumu attiecībās, kas liks jūsu partnerim jūs apvainot," viņa saka. "Šis cikls var likt mums koncentrēties tikai uz mūsu attiecību negatīvajiem aspektiem, bet tā vietā mēs varam izmantot pieredzi, lai attīstītu dziedināšanu viens ar otru."
