Vienkārši esiet pateicīgs, ka nav sliktāk. Paskaties no gaišās puses. Viss notiek kāda iemesla dēļ. Ja esat pietiekami drosmīgs, lai dalītos savās grūtībās ar draugiem vai ģimeni, šie labi domātie, banālie sakāmvārdi var šķist vairāk kā grūdieni. Un jūsu neapmierinātība ir pilnīgi pamatota: ja jūs regulāri ar karoti barojat ar piespiedu sudraba perspektīvu — šo uzvedību sauc par "toksisku pozitīvismu", jūs, iespējams, izjutīsit spriedzi abos Garīgā veselība un tavs attiecības.
Dzīve šobrīd nevienam nav viegla bet būt vecākiem pandēmijas laikā nākas saskarties ar unikālām grūtībām. Iespējams, jūs darāt visu iespējamo, lai līdzsvarotu savu attālo darbu ar savu bērnu attālināto mācīšanos, vai arī jūs izjūtat spriedzi pārvaldīt savu garīgo veselību, vienlaikus risinot bērnu uzvedības problēmas. Varbūt jūs pamatoti atbaida pašreizējais pasaules stāvoklis.
Lai nu kā, empātija no citiem cilvēkiem ne vienmēr ir dots. Kultūrā, kurā tiek slavēts smags darbs un šķiet, ka tas ir “viss kopā”, cilvēkiem var būt viegli novirzīties uz toksisku pozitīvismu.
"Pamatjēdziens ir tāds, ka jūs varat kaut kā izvairīties no pašreizējām ciešanām, pievienojot perspektīvu," saka Kanzasas terapeits. Džeimss Kočrans. "Kombināciju saraksts ir garš, taču visos gadījumos kāds reaģē uz jūsu patiesajām un ļoti aktuālajām sāpēm, uzstājot, ka jums jāpaliek pozitīvam."
Jums var šķist pašsaprotami, ka apstiprināšana ir vairāk mierinoša nekā klišeja, kas atrodas uz dekoratīvās koka zīmes, kas atrodama Mērķā, taču dažiem cilvēkiem cīņa ir vājuma pazīme. Oregonas štatā dzīvojošais laulības un ģimenes terapeits Džeisons Vilkinsons saka, ka cilvēki bieži vien izvēlas “vienkārši esi pateicīgs”, jo ir neērti atzīt citas personas sāpes vai stresu. Nav skripta, kā atzīt kāda cilvēka cīņu, un vieglāk ir mēģināt novērst sāpes ar labi domātiem, bet banāliem komentāriem.
Tātad, iespējams, jūsu pārāk optimistiskajiem mīļajiem ir labi nodomi. Bet tas nepadara viņu atteikšanos atzīt jūsu pieredzi par mazāk kaitīgu. Kad jūs pārdzīvojat grūtu laiku, toksisks pozitīvisms līdzinās gāzes apgaismojumam — Vilkinsons saka, ka tas var likt jums apšaubīt savu emocionālo pieredzi, kas tikai izraisa lielāku stresu. Piemēram, ja jūsu vecāki atbild uz jūsu neapmierinātību par tālmācību ar banālu vārdu: “Arī tas pāries”, jūs varat justies pārāk kritiski vai negatīvi.
Laika gaitā citas personas toksiskā pozitīvā attieksme var ietekmēt jūsu garīgo veselību, liekot jums izvairīties no savām jūtām.
"Spriežot par sevi par to, ka jūtaties pārņemts ar audzināšanu, rodas tā sauktās sekundārās emocijas, piemēram, kauns, kas ir daudz intensīvākas un nepielāgojošākas," saka terapeits. Kerolīna Karola, kurš praktizē Merilendā. "Tie novērš mūsu uzmanību no aktuālās problēmas un toksiska pozitīvisma gadījumā nedod vietu līdzjūtībai pret sevi, kas ir tik svarīga mūsu garīgajai veselībai."
Protams, toksisks pozitīvisms var arī kaitēt attiecībām, un ne tikai tāpēc, ka tas ir kaitinoši – atteikšanās apstiprināt savu pieredzi ir arī atteikšanās patiesi sazināties. Kokrans saka, ka, ja kāds atsakās atzīt citas personas grūtības, viņš atsakās arī viņu saprast un atbalstīt — divas lietas, kas ir būtiskas veselīgām attiecībām.
Toksisks pozitīvisms var liecināt arī par toksiskiem cilvēkiem, kuri vienkārši nevēlas tikt galā ar neko negatīvu, tostarp jūsu grūto pieredzi.
"Ja jūs izpaudāt draugam, ka rūpes par trim bērniem, kas jaunāki par pieciem gadiem, patiešām atņem no jums, un viņš jums saka: meklējiet lietas, par kurām būt pateicīgām, viņi ir izbēguši no atbildības par to, ka sēdēja kopā ar jums jūsu sāpju vidū," Kočrans saka.
Ja jūs regulāri saņemat pozitīvas banalitātes, kas mazina jūsu pieredzi, iespējams, ir pienācis laiks smagai sarunai par jūsu vajadzībām. Šī daļa nebūs viegla, jo otrs var aplaudēt, liekot jums justies negatīvam. Tomēr pieturieties pie tā: dzirdamās sajūtas priekšrocības ir daudz lielākas par neveiklību, kas rodas, uzrunājot telpā esošo toksisko ziloni.
Kā vispārēju praksi — it īpaši, ja jums apkārt nav atbalstošu cilvēku — Karols iesaka pārbaudīt savu pieredzi. Atgādiniet sev, ka neatkarīgi no tā, ko jūs jūtaties, jūsu pieredze ir daļa no cilvēka pieredzes, jo īpaši plašākas nenoteiktības un nesavienojuma laikā. Viņa parasti mudina savus pacientus praktizēt pateicību, vienlaikus atzīstot ļoti pašreizējās grūtības, zaudējumus vai skumjas.
Un, ja jūtaties neveikli, kad kāds cits dalās ar jums savās emocijās, praktizējiet vienkārši klausīšanos, nevis noklusējiet problēmu. Tas ne tikai palīdzēs otram cilvēkam justies saprastam, bet arī stiprinās jūsu attiecības.
"Autentiska klātbūtne bieži vien ir lielākā dāvana, ko cilvēks var sniegt," saka Vilkinsons. "Tāpēc dariet smago darbu, lai paplašinātu savu spēju sēdēt ar sāpēm un diskomfortu."
