Grūti pateikt, kas būs nobiedēt bērnu. Daži nodrebēs, ieraugot suni, citi satraucas, izmēģinot jaunas lietas, piemēram Mazā Līga vai skola, un daži vienkārši rullē ar sitieniem. Neatkarīgi no bērna dabiskajām tieksmēm vecāku uzdevums ir palīdzēt savam bērnam būt drosmīgam, kas funkcionāli nozīmē pieņemt gudrus un apzinātus lēmumus, saskaroties ar abiem. likumīgas un nelikumīgas bailes. Taču vecākiem ir jāiet, mudinot bērnu būt drosmīgam, lai viņš neizkristu no ļauna gara vai iebiedēšanas. Atslēga? Empātija.
“Ir svarīgi zināt sava bērna stilu, kā arī sevi. Bērni vienkārši ir dažādi. Daži piesardzīgāki, daži bezbailīgāki, viņi piedzimst ar atšķirīgu temperamentu,” saka Dr. Robins Gudmens, uzņēmuma izpilddirektors. Rūpīga roka. "Bailes var būt vai neatbilst jūsu bailēm, kas vecākiem var grūtāk vai vieglāk izdomāt un palīdzēt."
Dažas domu skolas nosaka, ka bērna iemetīšana dziļumā — dažreiz burtiski — ir veids, kā mudināt bērnu stāties pretī bailēm. Taču šāda rīcība rada sekas un bieži vien var pastiprināt bailes,
“Sadaliet to pārvaldāmās daļās. Piemēram, pārrunājiet, kā tas būs, izveidojiet plānu, runājiet par iespējām,” saka Gudmens. "Pieņemsim, ka tas spēlē beisbolu: dodieties apskatīt laukumu, mājās trenējieties sitieniem un metieniem, ejiet kopā ar draugu, pārbaudiet, vai bērns sākumā var vienkārši sēdēt un skatīties utt.
Vecāki bieži arī pieskaras bērnam, lai mēģinātu kaut ko tādu, no kā viņi baidās, nepārtraukti maigi iedrošinot. Arī tas var radīt diskomfortu un spiedienu, lai ar galvu vispirms ielēktu tajā, kam viņi, iespējams, nav gatavi. Pastāvīga runāšana par to, no kā bērns baidās darīt kaut ko, pat labi nodoma un maigi, var viņu atturēt. Pasakot viņiem, ka viņu bailes ir nepamatotas, bērns var justies deleģēts un lēnprātīgs.
"Esiet uzmanīgs pret to, ko mēs saucam par domāšanas slazdiem, kas mums visiem ir," saka Gudmens. "Piemēram, bērns katastrofā - "tas būs visbriesmīgākā lieta, kāda jebkad bijusi..." (tu) samaziniet to līdz minimumam (sakot) "tas nav nekas liels", "būs labi", "nedari". neuztraucieties.''
Ir svarīgi novērtēt kāpēc bērns no kaut kā baidās un attiecīgi rīkoties. Ja mazulis baidās no suņiem, maz ticams, ka kāds vecāks tos iemetīs audzētavā, lai mazinātu šīs bailes. Taču pret sociālajām bailēm bieži vien izturas līdzīgi, ko vecāki dara, īsti neņemot vērā bērna iemeslu par bailēm iesaistīties, kas var ietīties ar bažām par neveiksmēm, sociālo trauksmi vai citām mazāk taustāmām lietām bailes.
Piemēram, ja bērns izrāda bailes doties uz dzimšanas dienas ballīti, kur kāds no vecākiem zina viņi labi pavadīs laiku, kad viņi tur tikko nokļūs, vecākiem nav īpaši noderīgi vienkārši pateikt: "Ak, būs labi, kad jūs tur nokļūsit." Tā vietā viņiem vajadzētu noskaidrojiet, kāpēc bērns ir satraucošs — varbūt tur ir kāds bērns, kas viņu iebiedē, vai arī baidās, ka izdarīs kaut ko apkaunojošu — un vairāk pievērsieties šīm bailēm. tieši.
Kā palīdzēt bērnam būt drosmīgam
- Esiet empātisks un aplūkojiet bērna bailes no viņa perspektīvas, lai palīdzētu tām saprasties.
- Piedāvājiet izvēli un sadaliet pārvarētās bailes mazos, pārvaldāmos soļos.
- Nedelegitizējiet bailes, nosaucot tās par nepamatotām.
- Centieties nerunāt par drosmi un tuvojieties bailīgam bērnam ar pacietību.
- Tā vietā piedāvājiet izvēli un palīdziet viņiem atvieglot situāciju.
- Pievērsiet uzmanību savām dusmām un pārvaldiet savas neapmierinātības, kad bērns ir nobijies.
"Novērtējiet bērnu, situācijas veidu, pagātnes vēsturi un pēc tam nosakiet savu pieeju," saka Gudmens.
Vecākiem ir svarīgi arī apspiest savu neapmierinātību, kad bērns atsakās iesaistīties darbībā, par kuru vecāki zina, ka tā ir nekaitīga. Acīmredzami neapmierināts vecāks, kas mudina bērnu iesaistīties darbībā, no kuras viņi baidās, tikai padara notikumu vēl traumatiskāku un var iedvest bērnā vēl vairāk bailes pievilt vecākus. Ja vecāks kļūst neapmierināts ar bērna bailēm, viņiem ir jāapsver savas bailes, kā viņi tās pārvarēja un vai viņu vecāki viņus vadīja pozitīvā veidā. Balstoties uz šo pieredzi, vecāki var runāt ar bērnu par savām bailēm un to, kā viņi varēja tās pārvarēt.
“Viņi var mēģināt atcerēties kaut ko tādu, ar ko viņiem bija grūti un ko viņi darīja, lai to pārvarētu. Godīgums, sevis izmantošana kā piemērs dažkārt var būt noderīga,” saka Gudmens. “Bērnam būt par paraugu parasti ir lieliska lieta. Taču esiet piesardzīgs, jo jūs un jūsu bērna pieredze ir atšķirīga. Atklāšana, kā jums bija grūti laiki un ar to tikāt cauri, var atvērt acis un uzmundrināt.
Vecāku uzdevums ir nodrošināt bērnu ar garīgām un fiziskām spējām pietuvoties savām bailēm un pārvarēt tās pašam, nevis nekavējoties labot situāciju. Tas ir grūti, bet dažreiz būt laipnam nozīmē atkāpties, jo bērns saskaras ar kaut ko, kas viņam nav apmierināts. Pretējā gadījumā bērnam izveidosies atkarība no vecākiem un viņš būs slikti sagatavots, lai pats pārvarētu bailes. Ļaujiet viņiem risināt dažas lietas pašiem un pēc tam runāt ar viņiem par to.
"Esiet uzmanīgs, pārāk daudz nomierinot vai būdams risinājums, jo bērns var sagaidīt, ka jūs glābsiet, salabosiet vai parūpēsieties par lietām." Gudmens saka: “Runa ir par to, lai palīdzētu bērnam attīstīt pārliecību, lai mēģinātu un attīstītu spēju izturēt, ja tas neizdodas plānots. Bet tad atkal tas var izrādīties pat labāk, nekā iedomāties.
Un jā, dažreiz mācīt bērnam būt drosmīgam nozīmē vienkārši atteikties no vēlmes piespiest viņu konfrontācija, pat ja vecāks ir pilnīgi pārliecināts, ka konfrontācijas rezultātā radīsies baismīga situācija prieks. Neatlaidība, kaunināšana un agresīva iedrošināšana var vienkārši izraisīt lielāku neapmierinātību un nevēlēšanos turpināt lietas nākotnē. Dažreiz vecākiem ir ar mīlestību jāpieņem, ka bērnam būs vajadzīgs laiks, lai risinātu problēmu. Tas varētu nozīmēt vēl vienu vasaru, kad viņi atsakās nirt ar galvu pa priekšu no piestātnes Winnipesaukee ezerā, taču tas nozīmē arī to, kad viņi to iekaro. baidoties pēc saviem noteikumiem, viņi ar lepnumu pastāstīs mammai un tētim, nevis dusmojas, ka bija spiesti to darīt pret savu gribu.
“Protams, vecāki vienmēr domā (un varbūt pat zina), kas viņu bērnam ir vislabākais, taču katrs ir savādāks. Vecākiem ir jāzina, kad viņiem vajadzētu iedrošināt, būt tiešākiem vai atlaist,” saka Gudmens. "Izvēlies savas cīņas."
