Poorak Mody uzauga ar vecākiem, kuri, viņš saka, bija "savādi emocionāli nav klāt”. Pieaugušā vecumā viņš ar viņiem nekad nebija tuvs. Kad Pooraka sieva Manasi palika stāvoklī ar viņu pirmo bērnu, viss kļuva no emocionāli vēsas līdz toksiskam. Tas bija kā redzēt viņu attiecības ar saviem vecākiem zem palielināmā stikla. Pirms pārāk ilga laika stikls saplaisāja. Saikņu pārtraukšana ar viņa atsvešinātajiem vecākiem bija jēga, taču izskaust cilvēkus no savas dzīves, īpaši tuvākās ģimenes, nav viegli.
"Mēs pamanījām milzīgas izmaiņas viņu uzvedībā, kad Manasi palika stāvoklī," saka Modijs, sertificēts attiecību treneris un tagad divu bērnu tēvs Milvoki. “Mana mamma uzvedās līdzīgi brālis un māsa justos atstumts par a jauns mazulis.”
Pūkaka vecāki ieradās ciemos, kad mazulim bija 10 dienas, un lietas kļuva pietiekami saspringtas, ka Pūraks un Manasi pēc tam kādu laiku ar viņiem nerunāja. Modisi veica dažus turpmākus mēģinājumus samierināties, daļēji Poorak’s spiediena dēļ paplašināta ģimene, bet viņiem neizdevās. Galu galā viņš un viņa sieva pilnībā izslēdza Pooraka vecākus no savas dzīves.
"Mēs esam indieši, un no kultūras viedokļa tur ir daudz pienākumu," viņš saka. “Liels uzsvars tiek likts uz domu, ka neatkarīgi no tā, vecākiem ir taisnība. Bet es nolēmu, ka es negribētu, lai viņu toksicitāte ieplūstu manu bērnu dzīvē.
Psihiatrs Marejs Bovens izdomāja terminu attiecību pārtraukšanai ar tuvu ģimenes locekli: "emocionālā pārrāvums". Viņš definēts tas ir kā cilvēkiem, kuri “risina savas neatrisinātās problēmas ar vecākiem, samazinot vai pilnībā pārtraucot kontaktus ar viņiem”. Lielākā daļa zinātnisko pētījumu par ģimenes atsvešināšanos ir vērsti uz vecāku perspektīvu, kurš ir atsvešināts no bērns; tomēr ir mazāk pētījumu par ietekmi uz pieaugušajiem bērniem, kuri pārtrauc saites ar saviem vecākiem vai pārtrauc saites ar ģimeni.
Pētījuma trūkums par šo jautājumu nav saistīts ar to, ka toksisku vecāku izslēgšana ir retums. 2015. gada pētījums liecina, ka, piemēram, Apvienotajā Karalistē katra piektā ģimene ir piedzīvojusi atsvešināšanos. Raksta autors, Lūsija Bleika, Ph.D., arī atzīmēja, ka 68 procenti respondentu viņas aptaujā uzskatīja, ka pastāv sociāla stigma un vispārējs izpratnes trūkums par atsvešināšanos, un ka viņi jutās par to nosodīti.
Tas ir tikai viens no iemesliem, kāpēc daudzi cilvēki, kuriem ir jāpārtrauc saziņa vai jāpārtrauc attiecības ar vecākiem, jūtas vieni. Cilvēki bieži apsveiks kādu par toksiska romantiska partnera vai drauga izslēgšanu no dzīves, bet, ja tas ir vecāks, daudzi cilvēki jūtas neērti. Citi varētu teikt, ka jāturpina mēģināt vai kādu dienu viņi nožēlos, ka ir tik spītīgi. Viņi varētu uzstāt, ka personas bērni palaidīs garām to, ka viņiem nebūs vecvecāks(s) savā dzīvē.
Kā atklāja Modis, tas nav nekas neparasts jaunā vecāku statuss lai pievērstu uzmanību savām attiecībām ar saviem vecākiem, atklājot toksicitāti un liekot jums apsvērt attiecību pārtraukšanu ar viņiem. Varētu būt aizvainots, redzot, ka viņu vecāki uzvedas kā audzinoši, saprātīgi aprūpētāji, kad viņi kļūst par vecvecākiem, piemēram, kad viņu vecāki kāda iemesla dēļ bija neatbilstoši.
"Man pazīstami cilvēki ir pārtraukuši attiecības ar saviem vecākiem, kad viņi ievēro, cik ļoti viņu bērnam tie ir emocionāli vajadzīgi un cik svarīgi viņiem ir būt līdzās saviem bērniem," saka. Elizabete Koena, Ph.D., klīniskais psihologs Ņujorkā. "Tas var likt jums aizdomāties par to, cik mazs bija tavs tēvs ar jums."
Viņa saka, ka daudzi vecāki nevar aptvert, kā izturēties pret saviem bērniem tā, kā pret viņiem izturējās augot. Viņi domā, Kāpēc es to biju pelnījis?
"Tas var izraisīt nesaskaņas ar jūsu vecākiem," saka Koens. "Tas ir smieklīgi, ka mēs augot tik bieži dzirdam: "Jūs redzēsit, kā tas ir, kad jums būs savi bērni." daudziem cilvēkiem tas ir tieši otrādi, piemēram: "Kā viņi varēja to darīt vai būt tik nejūtīgi?", kad viņi paši kļūst par vecākiem."
Vai arī, kā Modys arī atklāja, vecāki dažreiz var kļūt uzmācīgi un domājoši kā vecvecāki. Bērns var arī labāk apzināties šo uzvedību, saka Kerija Kraveka, licencēts laulību un ģimenes terapeits Trojā, Mičiganā.
Tiklīdz jūs kļūstat par vecākiem, likmes ir tikai lielākas — ar toksisku uzvedību kāds, iespējams, būtu bijis gatavs tikt galā vai divas reizes gadā svētku pasākumos pēkšņi var šķist pārāk kaitīgi, lai viņu pašu bērni to redzētu un piedzīvotu.
"Ļaunprātīgas izmantošanas, nolaidības vai citu naidīguma vai drošības problēmu gadījumā ir lietderīgi novilkt stingru robežu bez kontakta," saka Kravecs.
Viņa saka, ka vecāks, kurš nevēlas vai nespēj palikt prātīgs bērna tuvumā, ir parasts pēdējais piliens vecākiem. "Ja ir izteikti pieprasījumi un tie tiek atkārtoti ignorēti, var būt nepieciešams arī saraut saites ar izcelsmes ģimeni."
Iemesls saišu pārtraukšanai ar ģimeni ne vienmēr ir tik smags. Tā var būt tikai šķiršanās citu iemeslu dēļ. Nesen Megana Mārkla un princis Harijs paziņoja viņi atkāpās no vecāko karaliskās ģimenes locekļu amata. Lai gan viņu paziņojumā nekas nerunāja par saišu pārtraukšanu vai saziņas pārtraukšanu, atkāpšanās no karaliskās ģimenes pienākumiem savā ziņā nozīmē saikņu pārtraukšanu ar minēto ģimeni.
Neatkarīgi no tā, kādu iemeslu dēļ kāds pārtrauc saites ar toksiskām vecāku figūrām, šāda rīcība tomēr ietekmē šo personu un viņu bērnus. Ja kāds nodarbojas ar šādu lēmumu, šeit ir dažas lietas, kas jāpatur prātā, lai pārliecinātos, ka viņi to risina veselīgi un nebruģē ceļu citai darbības traucējumu paaudzei.
Bēdas ir saišu pārtraukšanas dabiska sastāvdaļa
Pat ja personai ir veselīgi un likumīgi iemesli pārtraukt kontaktus ar vienu vai abiem vecākiem, viņi varētu skumt, zaudējot ne tikai cilvēku, bet arī tādas gādīgās attiecības, kādas viņiem vajadzēja būt, Henrij saka. Ir arī ierasts skumt, zaudējot cerību, ka lietas varētu būt savādāk.
"Jums ir jāsamierinās ar savu dzīvesstāstu neatkarīgi no tā, vai tas bija tas, kuru gribējāt vai nē," viņa saka. "Nekad nebūs forši, ka viņu nebija [piemēram], un viņi, iespējams, nekad neatzīs, ka kaut kas ir bijis viņu vaina."
Spriedums var nākt ar kaklasaišu pārtraukšanu
Lai gan viņa par to nebija nosodoša, Manasi Modijai vajadzēja kādu laiku, lai saprastu, kāpēc viņas vīrs nav tuvs ar saviem vecākiem, jo viņa ir tik tuva ar saviem, stāsta Pūraks. Tiem, kuriem ir veselīgas attiecības ar vecākiem, ir grūti iedomāties, kāpēc kāds varētu justies ambivalents vai naidīgs pret vecākiem, kas var šķist atsvešināts tiem, kuriem nebija labas attiecības ar māti vai tēvi.
"Daudzi cilvēki uzskata, ka ikvienam ir jāmīl savi vecāki un jāgrib, lai viņi būtu blakus," saka Rasīne R. Henrijs, Ph.D. licencēts laulību un ģimenes terapeits Ņujorkā. “Kad tas tā nav, cilvēki no malas bieži nezina, kā ar to rīkoties. Viņi nezina, vai viņiem vajadzētu jūs atbalstīt un priecāties, vai arī viņiem vajadzētu palīdzēt jums izlīgt ar vecākiem.
Cilvēki pat varētu domāt, ka kāds ir nepateicīgs vai necieņa, pārtraucot attiecības ar saviem vecākiem. Bet, ja cilvēks pieņēma pārdomātu un veselīgu lēmumu, kas uzlaboja, nevis kaitēja viņa garīgajai veselībai, viņam nav par ko kaunēties. Tāpat viņi nevienam nav parādā bezgalīgus sava lēmuma pamatojumus.
Var rasties rūgtums. Tas ir labi.
Saziņas pārtraukšana ar vienu vai abiem vecākiem varētu būt bijusi saprātīgākā un veselīgākā rīcība kādam. Bet tas nebūt nenozīmē, ka viņi 100 procentus laika jutīsies 100% ērti.
“Tas ir labi, ja rūgtums ir daļa no tā; sāp sāp,” Henrijs saka. “Teikt, ka jums jāārstē rūgtā veidā, nav reāli. Daži ir rūgti uz visiem laikiem, bet es kā terapeits satraucos, ja rūgtums jūs attur vai neļauj jums pašam audzināt savus bērnus. Tur tas kļūst neveselīgs. ”
Koens saka, ka traumas pārvarēšanas mērķis – kas var beigties vai beigties ar saziņas pārtraukšanu ar vecākiem – ir nevis apiet emocijas, bet gan skaidrāk redzēt emocijas. Piemēram, ja kādu varmācīgi izmantojis viņa patēvs, viņi varētu uzzināt, ka viņš pats ir bijis vardarbīgs kā bērns, un pārvarēt šīs jūtas. Bet viņi joprojām var nevēlēties ar viņu vairs runāt.
"Apziņa ir pretlīdzeklis traumām," saka Koens. "Ja jūs zināt, kāpēc pārtraucat saites, tas man ir jūsu uzvedības izpratnes būtība."
Daudzās disfunkcionālās ģimenēs nepalīdzēs pastāvīgi lūgt atvainošanos vai lūgt vecākiem uzlabot lietas, Henrijs saka. Visticamāk, ka mieru nesīs tas, ka esat labi ar to, kur tas ir, un neļausiet satrauktajām attiecībām radīt sāpes.
Ir ļoti svarīgi būt godīgam ar bērniem par attiecību pārtraukšanu ar ģimeni
Protams, būtu jauki, ja bērniem būtu ideāli vecvecāki. Bet daudzām ģimenēm tā vienkārši nav realitāte. Bet neuztraucieties pārāk daudz, ka viņi palaiž garām, saka Koens. Gandrīz visos pētījumos ir pierādīts, ka bērniem viņu dzīvē ir vajadzīgi atbalstoši pieaugušie, taču tas, kas viņi ir, nav tik svarīgi. Atsvešināšanās situācijā svarīgāks ir tas, vai viņiem lietas tiek izskaidrotas. Citiem vārdiem sakot, nemelojiet viņiem un nesakiet, ka viņu vecvecāki ir miruši, viņa saka.
Varētu būt grūti un neērti izskaidrot, kāpēc viņi vairs neredzēs vecmāmiņu un vectēvu, ja viņiem par viņiem ir labas atmiņas, taču bērni ir izturīgi. "Izmantojiet savu spriedumu par to, cik daudz teikt, un izskaidrojiet to tā, lai viņi to saprastu," saka Koens.
Un, kā ir labi atcerēties, konsekvence vienmēr ir galvenais ar bērniem. “Tas ir par normālu; bērniem šīs robežas nekaitēs, taču mums ir jābūt gataviem tās saglabāt,” viņa saka.
Pārrautas vecāku attiecības ietekmē to, kā jūs esat vecāki
Daudzi cilvēki pārtrauc attiecības ar vecākiem, neveicot dziedināšanas procesu no savām attiecībām. Šādas rīcības sekas ir tādas, ka tas ietekmē viņu vecāku stilu.
"Notiek tas, ka mēs visi vai nu atkārtojam to, kas ar mums notiek, kad kļūstam par vecākiem, vai arī rīkojamies pretēji," viņa skaidro. “Kad bērns pats kļūst par vecāku, viņam būs jāpieliek pūles, lai vecāki būtu citādi. Tas varētu būt vēl grūtāk, ja abi cilvēki nāk no neveselīgas vides, kas varētu turpināt ciklu.
Apņēmība neaudzināt vecākus tā, kā audzināja jūsu vecāki, jūs varat atspēlēties neatkarīgi no tā, cik labi nodomi cilvēks ir. “Pretēju” vecāku audzināšanas stilu Kravecs sauc par “pārāk adekvātu audzināšanu”.
“Tētis, kuram bija vilšanās vai pat aizskarošas attiecības ar saviem vecākiem, var ilgoties pēc maģiskas lietas attiecības ar saviem bērniem, izraisot viņu pārmērīgu iesaistīšanos, uzmācību vai pārlieku uztraukumu” ar viņiem, Krawiec saka.
No otras puses, nepietiekama vecāku audzināšana var notikt, ja tēvam, kurš uzaudzis neveselīgā mājā, nav pietiekami daudz līdzekļu, ko izmantot, kad viņš pats kļūst par vecāku, viņa turpina. Tas var izraisīt viņu nomāktību, apjukumu vai bloķēšanu kā vecāku.
Lai dziedinātu no traumas, ko kāds izraisījis, ir noderīgi mēģināt noskaidrot, kādi faktori ir ietekmējuši personas, kas nodarījis kaitējumu, uzvedību. Citiem vārdiem sakot, kādam jācenšas savus vecākus uztvert kā vīriešus un sievietes, nevis vecākus, un to, kas ietekmēja viņu uzvedību. Protams, tas nav viegls uzdevums, taču papildus tam, ka palīdz cilvēkam dziedēt un būt laimīgam, tas ir daļa no palīdzības, kas palīdz viņam noteikt modeļus, kurus viņi nevēlas atkārtot kā vecāki, Henrijs saka.
Nedomājiet par atsvešināšanos kā "mūžīgu" situāciju
Koens saka, ka, lai gan vecāki nevēlas izklaidēties, bērnu dēļ varētu palīdzēt pārtraukt attiecības ar vecākiem (-iem).
"Uzskatot par to kā par pastāvīgu, jūs kļūstat ciešāk saistīts ar vēlmi tikt nošķirtam," viņa saka. "Jūs arī vēlaties, lai persona būtu atvērta izmaiņām un izmaiņām nākotnē."
Tomēr, ja tas izrādās pastāvīgs, arī tas ir labi.
"Mums pietrūkst atbalsta vai patiešām idejas par atbalstošiem vecvecākiem," saka Modijs. “Mēs tikām galā ar to, ka mūsu laulībā vispirms bija dziļi saistītas attiecības. Mēs bijām viens otra atbalsta sistēma numur viens, un mēs to izveidojām, apmeklējot terapiju, lasot, ticībā un pārliecībā, ka mūsu bērni ir pelnījuši labāku emocionālo vidi.
