Katru reizi, kad viņa saņem, Dženifera tuvojas mātes viņa nezina, kas izskatās tā, it kā viņiem būtu problēmas ar audzināšanu, un čukst: "Es ienīstu būt par māti." Mātes sākumā vienmēr izskatās šokētas. Tad klusi un pateicīgi lielākā daļa piekrīt.
"Tas ir dīvaini, kā sabiedrības spiediens strādā,” saka Dženifera, divu bērnu māte un universitātes profesore Ņūhempšīrā. “Kā mūsu kultūra sagaida ne tikai to, ka jūs zināt kā mātei, bet tu to darīsi Izbaudi to un ka tas piepildīs jūsos kādu dziļu vajadzību. Bet es ienīstu būt par māti. Es ļoti mīlu savus bērnus, vairāk nekā mīlu sevi, bet es ienīstu būt par vecākiem.
Dženiferas neparastā aktīvisma forma ir spēcīga, jo tā izaicina kultūras mitoloģiju, kas saistīta ar mātes stāvokli. Mums ir teikts, ka mātēm ir īpašas saites ar saviem bērniem, un tās ir ieprogrammētas būt nesavtīgām un dabīgām audzinātājām. Viņiem ir instinktīvi jāsaprot kā turēt, barot un nomierināt savus zīdaiņus.Bet nne sociālā, ne evolūcijas zinātne atbalsta priekšstatu, ka “mātes instinkts” ir reāls.
Nereālas cerības ir reālas. Kultūras nosacījumi aprūpes lomām ir reāli. Vīriešu atturība piedalīties īpašos vecāku audzināšanas aspektos ir patiesa. Bet mātes instinkts ir tikai kaitīga ideja, kas aptumšo diskusijas par kopīgu vecāku audzināšanu un dzimumu līdztiesību. Vienkārši nav nekāda iemesla ļaut mātēm justies tā, ka viņām ir jāuzņemas visa audzināšanas nasta, vai tētiem jau no paša sākuma ļaut, ka bioloģija nav vienlīdzīga.
"Sociālajai atbilstībai ir milzīgs spēks," saka Džiliana Ragsdeila, Ph.D., Roninas institūta bioloģiskās psiholoģijas profesore (un māte), kura cerības, ka sievietes ir dabiski dzimušas aprūpētājas, raksturo kā patriarhālās domāšanas izaugumu. "Es nevaru pateikt, cik reizes cilvēki man ir mēģinājuši dot mazuļus, un es viņiem saku, ka man tā nav. Viņi reaģē tā, it kā es būtu teicis kaut ko patiešām neķītru un šokējošu.
Dažas mātes priecājas par savu pārstāvi kā galveno un visspējīgāko aprūpētāju, taču cerības var būt apgrūtinājums daudzām sievietes, nemaz nerunājot par viena dzimuma, transpersonām un adoptētājiem, kuri nav bioloģiski saistīti ar viņiem bērni. Sievietes var justies maldinātas, lasot labvēlīgus rakstus par grūtniecību, apliecinot, ka, lai gan audzināšana ir lieliska smagi, kaut kāds mātes "instinkts" "iesāksies", piemēram, automašīnas akumulators, kas iedarbināts, un viņi mīlēs katru minūti no tā. Un, ja viņi to nedara, ar viņiem kaut kas nav kārtībā. Atvienojums starp cerības un realitāte var negatīvi ietekmēt māšu garīgo veselību, kā arī viņu bērnus un viņus attiecības ar saviem partneriem.
Akadēmiskā izmeklēšana par paternitāte un mātes statuss ir salīdzinoši jauna parādība. (Tas irarī politiskiDažas feministes apgalvo, ka ideja, ka mātes stāvoklis ir patriarhālas apspiešanas rezultāts, ignorē krāsaino sieviešu pieredzi, kurām vēsturiski bija mazāka reproduktīvā brīvība nekā baltajām sievietēm.) Un līdzšinējie pētījumi ir vairāk vērsti uz māšu ietekmi uz mazuļa veselību un labklājību, nevis uz mātēm. paši. Zinātnieki tikai tagad sāk pētīt šķietamās mātes neiroloģiskās sekas. Japāņu pētnieki sniedzamātēm MRI un secināja, ka viņu smadzeņu skenēšana liecina par "modrīgu aizsardzību". Vēl viens pētījums, aprīlī tika publicēts, atklāja, ka māšu smadzenes ir “pieslēgtas”, lai savāktu mazuļus.
Problēma ir šāda: aprīļa pētījums, ko veica NYU Langone Health, bija pētījums ar pelēm, un tāpēc tas nebija īpaši būtisks cilvēkiem. Cilvēki ir pērtiķi, un uzvedību māca un mācās pērtiķi. Kultūra, nevis instinkts, ir dominējošais mehānisms prasmju apmaiņai starp paaudzēm.
Kā Darsijs Lokmens, psihologs un autors Visas dusmas: mātes, tēvi un mīts par vienlīdzīgu partnerībumums stāstīja, “Cilvēkiem īsti nav instinktu. Primātiem tā nav. Mums ir neokortekss. Ir dzīvnieki, kas galvenokārt paļaujas uz instinktu, lai izdzīvotu. Cilvēku starp tiem nav. Mums ir vairāk attīstītas smadzenes, un mums ir jāmācās, lai izdzīvotu, kas ir ļāvis mums vairāk pielāgoties mūsu videi. Tātad vecāku prasmes tiek apgūtas, nevis iedzimtas vīriešiem un sievietēm.
"Mēs nevaram pieņemt, ka smadzeņu izmaiņas nozīmē kādu konkrētu lietu. Šūnu izmaiņas nenozīmē kaut ko īpašu vai specifisku, piemēram, “padara jūs par labākiem vecākiem”, saka. Dr. Aleksandra Saksa, reproduktīvais psihiatrs un aplādes vadītājs Mātes sesijas. "Nav iemesla domāt, ka bioloģija ir noteicošais faktors ģimenes struktūrai."
Vēsturiski heteronormatīvās lomas Rietumu kultūrā ir radījušas krasu sadalījumu tajā, ko nozīmē būt mātei un tēvam, viņa saka. (Un mums tikai jāskatās uz vairāki pētījumi Nekonstatējot pierādījumus par psiholoģisku kaitējumu geju vecāku bērniem, lai redzētu, ka atbilstība dzimumu lomām nav labāka bērniem.)
"Mūsu kultūrā ir reāla tendence, ka sievietes jūtas vainīgas par to, ka ne vienmēr bauda mātes stāvokli," viņa saka. "Un mammas var nepareizi interpretēt, ka viņas ne vienmēr izbauda aprūpētāja pienākumus, baidoties, ka viņas nav piemērotas būt mātei. Šis kauns var veicināt depresiju. ”
Bažas par neatbilstību mātes ideālam var būt gan vientuļas, gan nomācošas. Steisija B., pētniece Ziemeļkarolīnā, bija bez bērniem, līdz satikās ar savu vīru Džeju, kad viņai bija 39 gadi. Viņi nemēģināja palikt stāvoklī, bet arī neko daudz nedarīja, lai to novērstu. Kad Steisija palika stāvoklī un nolēma to paturēt, domājot, ka viņa drīz varētu novecot no iespējas dzemdēt bērnu, daži viņas draugi, kas bija brīvi pēc izvēles, šķita personīgi aizvainoti.
"[Es un Džejs] bijām nobijušies," saka Steisija. "Es uzzināju, ka esmu stāvoklī netālu no Ziemassvētkiem, un tas apgrūtināja brīvdienas. Es zināju, ka nevaru dzert, un sāku norobežoties, jo tas bija vieglāk, nekā stāties pretī draugiem un situācijai.
Viņa stāsta, ka Jaungada vakaru viņa pavadīja mājās viena, raudot gultā, kamēr Džejs strādāja.
"Man bija slikta dūša un hormonālie traucējumi, un es jau sēroju par zaudēto dzīvību, kā es to zināju," viņa turpina. "Un es baidījos, ka man neizbaudīs mātes pienākumus vai man tā neveicos, baidījos, ka nesaņemšu attiecības ar savu bērnu, baidījos, ka nožēlošu lēmumu dzemdēt bērnu un būšu nelaimīga."
Steisija meta kauliņus par mātes stāvokli un uzvarēja: kad viņas meita bija piedzimusi, viņa saka, ka vecāku audzināšanu uzņēmusi daudz labāk, nekā bija gaidījusi, un tagad viņai patīk būt par mammu. Dzirdot meitu raudam, viņa izjūt tādu steigu, kādu viņa nekad agrāk nav jutusi, un viņa bieži pamostas mirkļus pirms viņas mazulis naktī sarosās. Viņa rūpējas par viņu tā, kā viņa saka, ka jūtas instinktīvi.
Citām mammām azartspēlēs neklājas tik labi. A pētījums 1980. gadā publicētajā publikācijā secināts, ka 40 procenti pirmdzimto māšu, pirmo reizi turot rokās savus mazuļus, jutās vienaldzīgas. Pētnieki atzīmēja, ka mātes, kurām bija grūtas dzemdības, biežāk izjuta saiknes trūkumu un ka pēc nedēļas viņas jutās vairāk pieķeršanās. Bet 2018 pētījums atzīmēja arī to, ka daudzas mātes pēc dzemdībām jutās vīlušās un vēl vairākus mēnešus vēlāk cīnījās, lai mīlētu savus mazuļus. Spiediens uz dažām mātēm būt ideālām nepazūd un var izraisīt izdegšanu gan vecākiem, gan darbā. pētījums publicēts Psiholoģijas robežas 2013. gadā atrasts.
To ir atklājuši arī zinātnieki saskare ar ādu pret ādu ar mazuļiem palīdz veicināt saikni, taču šī ietekme nav īpaši raksturīga bioloģiskajām mātēm. Bioloģiskie tēti un vecāki, kas nav bioloģiski, var izjust arī tā sauktā “mīlestības hormona” oksitocīna izdalīšanos. Turklāt 2009 pētījums atklāja, ka tēvu pieķeršanās saviem nedzimušajiem bērniem var būt tikpat spēcīga kā mātes.
“Instinkts” ir pavisam cita lieta, skaidro Ragsdeils. Viņa saka, ka mums ir tas, ko jūs varētu saukt par dziņām vai norādēm, taču cilvēkiem nav instinktu, kas ir iedzimti izraisītāji, kurus jūs nevarat kontrolēt. Ragsdeila saka, ka daudziem cilvēkiem ir vēlme rūpēties par sīkām jaukām lietām, piemēram, mazuļiem vai kaķēniem, taču vīrieši uz šiem norādījumiem reaģē tāpat kā sievietes.
Tā sauktais mātes instinkts cilvēkos ir tikai kultūras stāsts, piebilstAleksandra Zālamana, Ph.D., Ziemeļrietumu universitātes psiholoģijas klīniskais docents un autors Drosmīgi mīlošs.
"Tas ir stāstījums, ko mēs izmantojam, lai pazeminātu latiņu tēviem un atbrīvotu viņus," saka Solomons. “Dažreiz citas sievietes sapulcēsies pie jaunas mammas un mazuļa, un tēti var justies apledojuši. Tāpēc ir tik svarīgi, lai mums būtu paternitātes atvaļinājuma politika, lai vīrieši un sievietes kopā varētu piedzīvot agrīnu ķemmēšanos un izdomāšanu.
Piemēram, Steisija pēc meitas piedzimšanas paņēma apmēram četrus mēnešus atvaļinājumu no darba. Viņas vīrs aizņēma tikai divas nedēļas.
"Un šo divu nedēļu laikā viņš strādāja pie projektiem visā mājā, kamēr es galvenokārt rūpējos par mūsu meitu," viņa saka. "Tas ir kritisks mācību periods, un cerības lielā mērā attiecas uz māti."
Steisija atzīst, ka Džejs jutās bezjēdzīgs, kad viņu meita bija jaundzimusi: "Es lūgtu palīdzību, un viņš teiktu: "Bet viņa grib tikai tevi," viņa saka. "Lai gan tas zināmā mērā bija taisnība, jo praktiskāks viņš kļuva, jo vairāk pieauga viņa komforta līmenis, un jo vairāk mūsu meita viņam atbildēja un ļāva man dažas tik ļoti nepieciešamās pauzes."
Ragsdeila stāsta, ka viņas vīrs sākotnēji bija līdzīgi nobažījies, kad viņu mazulis vēl bija apsēsts ar pienu un skatījās viņam garām, lai viņu meklētu.
"Vīriešiem ir jāsaprot, ka tas būs īss periods un ka viņiem vajadzētu būt neatlaidīgiem un nepadoties," viņa saka.
Noderīga ir arī domas atmešana, ka mammas ir iedzimtas vecāku ģēnijas un tēti ir vienkārši apgādnieki. Tas sākas ar brīvību būt godīgam par to, kā jūtaties, saka Solomons. Sajūta, ka varētu teikt savam partnerim: “Es nezinu, vai man tas patiks. Cik daudz tu esi gatavs darīt?” vai "Mūsu bērns šobrīd ir āksts, un man klājas ļoti grūti." palīdz vecākiem justies uzklausītiem, mazāk vientuļiem un izolētiem, kā arī viņiem patīk lūgt palīdzību, kad viņiem tā ir vajadzīga, viņa saka.
Un jāmaina šobrīd šaurais stāsts par to, ko nozīmē būt mātei.
"Mums vajadzētu pievērst uzmanību tam, kā mēs runājam ar sievietēm, kad viņas kļūst par mātēm," saka Solomons. Doma, ka lietas būs intuitīvas un noklikšķinās, ir vieglāk, jo vairāk sieviete spēj nomierināties sevi nolaist un palikt tagadnē ar savu mazuli, un aizmirst stāstus par to, kā viņai "vajadzētu" būt vai justies.
"Ir vesela virkne pilnīgi pieņemamu reakciju uz tādām būtiskām dzīves pārmaiņām kā kļūšana par māti, taču vienīgā sagaidāmā ir pilnīga svētlaime," saka Steisija. "Tā nav realitāte visiem. Taču es redzu, ka vairāk sieviešu ir “īstas” par savu vecāku pieredzi, kas laika gaitā, cerams, normalizēs plašo pēcdzemdību sajūtu un reakciju klāstu.
Dženifera saka, ka viņa ir patiesa ar saviem bērniem un ka tas, iespējams, palīdz viņiem radīt reālākas cerības attiecībā uz vecākiem.
"Es necepu kūciņas un neveicu mākslas projektus," viņa saka. "Taču tagad es saprotu, ka esmu laba māte, jo ļoti mīlu savus bērnus."
