Es mīlēju savu tēvu, bet — lai viņš man piedod — es arī viņu patiesi ienīdu.
Tas var izklausīties negodīgi vai skarbi, bet es pat neteiktu, ka viņš tāds bija labs cilvēks. Arī tas nav slikts — viņš vienkārši bija...sarežģīts. Un tomēr savā unikālajā veidā viņš vienkārši, bezgalīgi nomāca.
Visu savu dzīvi es vēlējos, lai viņš uzņemtos atbildību par notikumiem, kurus viņš vadīja. Lai parādītu saviem bērniem, ka viņam piemīt cilvēciskas kauna sajūtas — jebkura vērtīga nožēlas daļiņa — par traģiskajiem lēmumiem, kurus mēs redzējām viņu pieņemam. Dalīties ar mani dažās mācībās, kas nesākās ar upuru vainošanu.
Viņš nomira nesen, 71 gada vecumā, pēc mūža garīgās slimības, kas iznīcināja trīs laulības un viņa karjeru. Viņš atstāja vienu sievu, divas bijušās sievas, četrus pieaugušos bērnus un piecus mazbērnus. Un tagad, kad pats esmu tēvs, es ļoti ceru, ka mani bērni man piedod vairāk nekā es pret viņu.
Šo stāstu iesniedza a Tēvišķīgi lasītājs. Stāstā izteiktie viedokļi neatspoguļo viedokļus Tēvišķīgi
Jo Man bija kauns par savu tēvu. Man bija vēl lielāks kauns par to, kā es jūtos pret viņu. Un šodien šis kauns ir sasniedzis augstāko punktu. Es nepaskatījos uz savu tēvu. Tā vietā es viņu uztvēru kā brīdinājuma stāstu. Traģikomēdija par kļūdām, kas piedzīvo dedzīgu mocekli. Arvien plašāks apgriezto baušļu saraksts, kas sākas ar “Tev nebūs nekad…” Tā vietā viņš bija mans antivaronis.
Un, neskatoties uz saviem lielākajiem pūliņiem, es viņu bezcerīgi mīlēju. Es to tagad redzu.
Viņš bija mans antivaronis, bet viņš bija antivaronis, kurš parādījās uz visām manām spēlēm, vairākas kameras līdzi, lai gan viņam sports bija pilnīgi vienalga. Kad es biju pilngadīgs, viņš bija anti-varonis, kurš izmantoja pagājušās nakts spēles rezultātu kā attaisnojumu, lai piezvanītu un pateiktu sveiki — “Pēdējā spēle bija lieliska. nakts” — vienmēr seko īsi laikapstākļu un viņa slimību (gan reālo, gan iedomāto) pārrunāšana, un pēc tam ātri pietrūkst lietas saki. Viņš tikai gribēja dzirdēt manu balsi. Viņš nezināja, ka arī es neesmu īsti sporta fans. Un es nevarēju rūpēties mazāk, jo tas parādīja, ka viņš rūpējas.
Viņš bija antivaronis, kurš aizveda mani uz grāmatnīcu un palika tur ar mani tik ilgi, cik man patika, kamēr viņš skatījās no attāluma, dodot man iespēju lēnām izvēlēties grāmatu. Viņš nekad nesūdzējās, kad es klusēju, un nespieda mani runāt. Viņš vienkārši gribēja būt kopā ar mani. Ar to pietika.
Kļūstot vecākam, neskatoties uz manu parasti kluso, pasīvi-agresīvo kritiku par viņa izvēlēto dzīvesveidu. dzīvi un manu nevēlēšanos veltīt viņam laiku, viņš darītu jebko, kas ir ierobežots, lai kopā pavadītu laiku es. Pilnīgi jebko. Tāpat kā laiks, kad izvēlējos pārcelt universitātes. Viņš visu nakti brauca, lai nākamajā rītā mani uzņemtu, neļaujot man vienam doties mājās.
Tomēr es viņu turēju rokas stiepiena attālumā, baidīdamies, ka pieķeršu viņa apkaunojošākās ekscentriskumus vai, vēl ļaunāk, viņa neārstēto garīgo slimību.
Viņa dzīves beigās, kad es sāku strādāt, un dzīve kļuva sarežģītāka, jo es veidoju a Mana ģimene, es sāku skatīties citādāk, kad viss kļuva slikti un vairs nebija viegli viņu. Kad mēs nevarējām vienkārši aiziet uz grāmatu veikalu vai sēdēt kopā ar kādu no neskaitāmajām filmām, ko kopā noskatījāmies, jo sāpes viņu pārņēma un sarunāties ar viņu kļuva vēl grūtāk.
Kad viss, ko viņš vēlējās — un atkārtoti man prasīja — bija regulārs telefona zvans, reģistrēšanās reizi nedēļā. "Man tevis pietrūkst, dēls. Piezvani savam vecajam tētim. Man vajag dzirdēt no jums." Es vienmēr atzvanīju, bet tikai pēc tam, kad balss pasta ziņojumi bija sakrājušies un apmēram nedēļu bija nospieduši manu sirdsapziņu. Tas, ka neviens no mums nezināja, ko teikt, bija mans labākais attaisnojums. Es nevarēju vai negribēju stāties pretī tukšumam, kas bija pieaudzis vietā, kur vārdi palika neizrunāti.
Tuvojoties viņa beigām, es noliedzu, ka viņš slīd prom. Es izvēlējos ignorēt viņa straujo lejupslīdi. Viņa pēkšņā neieinteresētība apmeklēt pat jautras lietas, kuras viņš parasti nekad nepalaistu garām. Tāpat kā vakariņas un filma. Manas kāzas. Mana pirmā bērna piedzimšana.
Diemžēl es izvēlējos aizmirst dažas laimīgās atmiņas, kuras tagad varu atcerēties, tik spilgti un ar mīlestību atcerēties. Tā vietā es egoistiski izvēlējos koncentrēties uz lietām, par kurām es viņu nicinu. Labākajā gadījumā es izvēlējos viņu ignorēt.
Jo dzīve bija kļuvusi nemierīga. Jo dažreiz šķita, ka ir vieglāk klusi apvainot viņu nekā atklāti mīlēt. Es tagad dalos ar jums, jo grēksūdzē ir tāda katarse. Iespējams, jūs arī esat izjutuši patiesu zaudējumu, kad aiziet no mīļotā cilvēka. Iespējams, jums ir bijušas vai joprojām ir saspringtas attiecības ar kādu no vecākiem vai mīļoto.
Un jūs, iespējams, esat sajutuši arī dīvainu atbrīvošanos, piemēram, tādu, kādu es jutu, kad sāku cīnīties un joprojām cīnījos ar to, kā justies mana tēva zaudējums un atvieglojums, kas lēni, apkaunojoši pārņēma mani, kad es sapratu viņa cīņas sen iedomāto realitāti. beigas. Tas bija tālu no tā, kā viņš bija iedomājies savas dzīves beigas. Tas nav tā, kā ikviens, kurš viņu mīlēja, gribēja, lai tas beidzas. Bet neatkarīgi no tā, viņš beidzot ir mierā.
Man jau viņa pietrūkst.
Man viņa vienmēr pietrūks.
Es vienkārši tevi mīlu, tēt.
Atpūties tagad.
Džefrijs Pits ir advokāts un tēvs, kurš kopā ar sievu un diviem bērniem dzīvo Denverā. Viņš raksta sava prieka pēc, kad nedodas pārgājienos, nebrauc ar snovbordu vai neizmēģina jaunu recepti saviem izvēlīgajiem mazuļiem.
