Zoals velen alleenstaande vaders, Ik voelde Fast food schaamte. Er zouden dagen zijn, met opeenvolgende gebeurtenissen, dat mijn zoon en ik geen tijd hadden om echt voedsel te eten. En de schaamte staarde me aan - de stapel fastfoodtassen, nuggetscontainers en frisdrankbekers op de vloer van de passagiersstoel.
Het was vaak een zaterdag, ook wel bekend als Extracurriculaire Hell Day. Het begon met een gitaarles. Vervolgens, voetbal. Na de wedstrijd reden we naar een ander veld om vrienden te zien spelen. Uiteindelijk haastten we ons naar de matineevoorstelling van de nieuwste wonder film. In de auto, uit de auto, herhaal. Verliet het huis om 9.00 uur en keerde halverwege de avond terug. Geen tijd voor gezond eten.
Ik had op mezelf moeten zitten. Ik had het gevoel dat ik had moeten anticiperen op de tijdscrisis en dat ik eten had moeten bereiden. Wat was het nut van een Ph.D. in de psychologie als ik de tijd en voedingsbehoeften van een kind niet aankon? Ik was de slechtste.
Dit verhaal is ingezonden door a
Als psycholoog weet ik dat zelfgerichte woede ongezond is en dat ik mijn afkeuring op iets, iemand moest projecteren. Ik verdiende zeker niet de schuld dat ik een qua voedingswaarde incompetente vader was.
Tijdens mijn ouderschapscarrière heb ik over veel dingen gewoed. Ik bad voor een vroegtijdige dood voor Barney. Ik wilde dat The Wiggles stikten in hun fruitsalade. Ik wou dat Dora verdwaalde en verdwaald bleef. Ik realiseerde me dat mijn woedeproblemen ongezond, pathologisch en gewoon triest waren. Op één uitzondering na.
In mijn ouderlijke woede-uitbarsting torende één persoon boven alle anderen uit. Hij nam mijn geld, tijd, en gaf bijna niets terug. En ik weet dat ik niet de enige ben. Wees eerlijk, brutaal eerlijk en vrouwelijk. Geef het toe.
Jij hebt ook een hekel aan Ronald McDonald.
Als je alle Nobelprijswinnaars zou verzamelen en hen zou vragen om het meest irritante marketingfiguur voor vaders te ontwerpen, hoe zou dat er dan uitzien? Wat dacht je van een 1,80 meter lange, anorexia-achtige, overdreven opgemaakte woordvoerder met een rode neus?
Ronald is niet zomaar een woordvoerder. Hij is een clown. Een pratende clown. Een pratende clown die in een Smart auto rijdt. Een pratende clown die in een slimme auto rijdt om kinderen te stalken. Geen wonder dat mijn beroep coulrofobie behandelt.
Ik ben niet bang voor clowns. Als kind hield ik van een clown: Bozo de Clown. Hij had een groot prijzenspel, deelde cadeaus uit en gaf hele grote, lange knuffels. Achteraf gezien was hij waarschijnlijk een klasse 1 misdadiger, maar hij was in ieder geval iemand die geschenken gaf. Dus ik heb geen vijandigheid jegens circusmedewerkers. Behalve Ronald McDonald.
De schuldvinger werd voor het eerst ontkruld bij meneer McDonald toen de eerste uiting van twee woorden van mijn zoon 'happy meal' was. Er was niets vrolijks aan die ontwikkelingsmijlpaal.
Mijn antipathie woekerde in een terugkerende droom. Ik zie Ronnie rondhangen in de speeltuin van mijn kind. Ik schreeuw naar hem en hij rent naar zijn auto. Hardlopen is misschien overdreven voor iemand die een clownschoen in maat 37 draagt. Het was meer een waggel.
Hoe dan ook, we springen in onze voertuigen en beginnen aan een achtervolging met matige snelheid - Odyssey achtervolgt Smart Car. Ik gebruik het voordeel van de minivan om de auto van McDonald's te kantelen. Terwijl hij uit de auto klautert, ren ik naar hem toe en pak zijn gegolfde kont op de grond. Ik grijp de freak bij zijn geverfde nek en schud hem spastisch tot mijn geld uit zijn pak valt.
Uiteindelijk ontwaak ik uit mijn droom en keer ik terug naar de realiteit van het alleenstaande vaderschap. Het samengevoegde geld, de tijd en de emotionele zwarte gaten van het opvoeden van een kind betekende dat ik geen keus had. Ouderschap betekent fastfood.
