Grootouders zijn een cruciale schakel in gezinnen. Zij zijn de bewaarders van familieverhalen, de verstrekkers van inleefadvies. Ze hebben een uniek uitkijkpunt waardoor ze hun kinderen een kritisch perspectief kunnen bieden. oma en opa hebben aangetoond dat ze de fysieke en emotionele gezondheid van kleinkinderen een boost geven en hen een sterk moreel kompas bieden. Grootouders in de buurt bieden ook belangrijke hulp als het gaat om kinderopvang. Het is ook een symbiotische relatie: oma en opa plukken veel gezondheidsvoordelen van quality time met het gezin.
Maar grootouders en schoonouders kan, in bepaalde families, behoorlijk grote pijn in de kont zijn. Ze geven nooit fouten uit het verleden toe. Ze spelen favorieten met de kleinkinderen. Ze ondermijnen hun volwassen kinderen. Het zijn slechte invloeden. In dergelijke situaties is het gebruikelijk dat ouders van jonge kinderen, nadat woorden zijn gedeeld, de banden met grootouders direct of indirect verbreken of de tijd die ze met grootouders doorbrengen, beperken.
Dus wat zijn enkele redenen waarom ouders de banden met die van hun kind verbreken? grootouders? We spraken met een handvol moeders en vaders in het hele land om enkele redenen te horen. Sommigen bespraken kwesties van aansprakelijkheid of non-stop schuldgevoelens; anderen noemden geschiedenissen van kwaad bloed. Alle verhalen, ongeacht de ernst, spreken over problemen die problemen veroorzaken in gezinnen die moeten worden besproken voordat ze leiden tot vervreemding of gewoon veel minder tijd met elkaar doorbrengen. Van deze verhalen kunnen zowel ouders als grootouders het een en ander leren.
Mijn schoonmoeder heeft nooit enige verantwoordelijkheid genomen
“De moeder van mijn vrouw heeft nooit gaf toe dat ze ongelijk had. Niet alleen in de omgang met onze kinderen, maar ook in het ophalen van herinneringen aan de opvoeding van mijn vrouw toen zij en haar zussen jonger waren. Het is klassieke gaslighting. Mijn vrouw zal incidenten uit haar kindertijd ter discussie stellen en mijn schoonmoeder zal altijd het slachtoffer spelen of gewoon alles ontkennen. En het gebeurde nogal wat in het bijzijn van onze kinderen, wat betekent dat ze oma altijd hun moeder een leugenaar hoorden noemen. Uiteindelijk moesten we gewoon afbouwen. Het was niet gezond." – Jim, 39, Oregon
Mijn moeder heeft een slechte invloed
"Voor mij is het behoorlijk knip-en-droog. Mijn moeder is alcoholist sinds ik een kind was, en het is onmogelijk dat ze die shit rond mijn kinderen brengt. Zoveel van mijn jeugd was geruïneerd omdat ze onbetrouwbaar, onbetrouwbaar en gewoon een verschrikkelijke invloed was. Ze ontmoette de kinderen toen ze werden geboren, en een paar keer daarna, maar viel toen terug in haar gedrag en we moesten gewoon genoeg zeggen. Tot ze hulp krijgt, is ze niet welkom in ons huis, of ergens in de buurt van de kinderen.” – Michael, 40, Kentucky
Ze verwachtten altijd dat we alles voor hen zouden laten vallen
“Grootouders zijn geen royalty. Maar de grootmoeder en grootvader van onze zoon gedroegen zich wel zo. Elke keer dat ze de kinderen wilden zien, moesten we stoppen met wat we aan het doen waren en ons verplichten. En als we dat niet deden, raakten ze beledigd en stichtten ze de hel. Of, als we als gezin plannen maakten en ze niet uitnodigden, haalden ze uit en... zeggen dat we probeerden ze uit het leven van onze zoon te houden?. Het werd gewoon te veel en we moesten stoppen met contact met hen op te nemen. We spreken nog steeds, maar het is gemeten en berekend, zodat we kunnen proberen de zaken in evenwicht te houden en grenzen te stellen zonder onszelf te belasten.” – Mary, 37, Ohio
Ze hebben ons altijd een boost gegeven
"Elke verjaardag, elke kerst, elke kans die ze kregen, probeerden mijn ouders opzettelijk de genegenheid van onze kinderen te kopen met belachelijk extravagante geschenken. Ze probeerden legitiem een pony voor onze dochter te kopen. Ik wist niet dat je dat echt kon! Ik dacht dat dat alleen op tv was. En toen we nee zeiden, waren we natuurlijk de slechteriken. We vertelden hen dat ze ofwel onze regels voor het geven van geschenken konden gehoorzamen, of een wandeling konden maken. Dat vonden ze niet zo aardig, dus wie weet of we ze volgende kerst terugzien?” – Andrew, 36, Michigan
Ze zouden niet stoppen ons schuldig te voelen
“De ouders van mijn vrouw deden wat ze zouden doen: ‘Geef oma/opa een knuffel of Ik zal zo verdrietig worden en huilen!’ Of: ‘Nietwaar? wil Oma/Opa om naar je speciale feest te komen?' Onze kinderen zijn 5 en 7, dus ze zijn erg vatbaar voor dat soort dingen, en het is een recept voor een ramp. Mijn vrouw haat het en vindt het vervelend, maar ik vind het grensoverschrijdend. Ik heb relaties gehad waarin dat met mij gebeurde, en het is gewoon onaanvaardbaar. Zeker met kinderen. We laten ze af en toe FaceTimen, omdat we dat best goed in de gaten kunnen houden, maar we hebben er echt geen zin in om ze lang bij de kinderen te laten zijn.” – Jeff, 29, Pennsylvania
Zij ondermijnd Wij de hele tijd
"Altijd. Bijna alsof het een sport voor ze was. Als we zouden zeggen dat we wilden dat onze kinderen iets op een bepaalde manier zouden doen, zouden ze zeggen dat ze het op een andere manier moesten doen als wij er niet waren. Als we bij ons thuis één set regels hadden opgesteld, waren die regels 'niet van toepassing' bij Nana en Papa. Niet alleen waren onze kinderen in de war, maar ze begonnen ons niet te respecteren en speelden ons tegen de grootouders. Onze eerste stap was dus geen bezoeken meer aan het huis van oma en papa, tenzij mijn man of ik er de hele tijd kan zijn. Op die manier kunnen we in ieder geval waakzamer en bewuster zijn van wat er aan de hand is.” – Shari, 32, New York
Mijn moeder behandelde mijn zoon alsof hij niet bestond
“Ik heb een zoon en een dochter, en mijn moeder behandelde mijn zoon bijna alsof hij niet bestond. Ze was niet gemeen, ze was gewoon onoplettend. Het was voor iedereen heel duidelijk - ook voor hem - dat mijn dochter... haar favoriet. Ik weet niet in welke wereld mijn moeder leefde waar dat niet schadelijk was voor het zelfrespect van mijn zoon. Misschien was ze zich gewoon niet bewust van het punt waarop ze niet dacht dat hij het merkte. Maar hij deed het. Nu we haar niet zo vaak zien, zal mijn dochter zeggen: 'Papa en mamma hebben oma gezegd dat ze weg moest gaan omdat ze me leuker vindt!' als ze snotterig wil zijn. Het is een nachtmerrie." – Sam, 33, Connecticut
“Ik heb het gekregen toen ik opgroeide. ‘Waarom kreeg je een ‘B’ in plaats van een ‘A’?’ ‘Waarom kun je niet rechtop staan?’ ‘Waarom zit je shirt zo los?’ Het maakte me dus ongelooflijk zelfbewust over alles. Ze doen het nog steeds bij mij, maar ik zal verdoemd zijn als ik ze het mijn kinderen laat aandoen, die allebei op de middelbare school zitten. Het is zo'n gevoelige, belangrijke leeftijd voor het ontwikkelen van zelfrespect, en we willen niet dat onze kinderen te maken krijgen met wat volgens ons onnodige en oneerlijke kritiek is. Ze zullen het op de middelbare school al genoeg tegen komen, ik hoef mijn ouders er niet elke dag aan toe te voegen.” – Elia, 37, Pennsylvania
Mijn Schoonouders Kon niet minder zijn dan #1
“Onze kinderen hebben vier grootouders. Twee van hen – de ouders van mijn man – konden het feit niet accepteren dat onze kinderen misschien niet de hele tijd met hen zouden willen rondhangen, terwijl ze nog twee andere geweldige, liefhebbende grootouders hebben. Het kon mijn ouders niet schelen. Ze waren dankbaar dat ze deel uitmaakten van de familie, en daarom zijn ze dat nog steeds. Maar mijn schoonouders konden gewoon niet minder zijn dan #1, wat ongelooflijk irritant werd. En daarom zien we ze niet zo veel meer.” – Allie, 35, Californië
Ze zijn racistisch.
“Ik vind het vreselijk om te denken dat dit een probleem is voor veel gezinnen, maar ik denk dat ik beter weet. Mijn ouders zijn, bij gebrek aan een beter woord, behoorlijk racistisch. En ze zijn niet verlegen. Het is dus echt een no-brainer. Het is het risico niet waard om ze in de buurt van de kinderen te hebben als wie weet wat er uit hun mond kan komen en dan door onze kinderen kan worden herhaald. Mijn vrouw is het met me eens, maar kan ze het voordeel van de twijfel geven. Ik ben strikt geen tolerantie als het gaat om het probleem. Ik wil dat niet in de buurt van mijn kinderen, mijn familie of mezelf.” – Connor, 36, Nevada
"Dit is heel recent gebeurd, dus ik heb nog steeds te maken met de gevolgen. Maar om een lang verhaal kort te maken, de grootvader van mijn zoon - mijn vader - gaf hem een pak slaag omdat hij zich misdroeg. Mijn zoon staat op het punt 6 te worden en hem in die situatie brengen zal waarschijnlijk een lange, lange tijd spijt van mij hebben. Ik denk niet dat er te veel kanten aan het verhaal zijn, dus ik heb alles gehoord wat ik nodig heb om te horen wat er is gebeurd. Want op dit moment praten mijn man en ik niet met mijn vader. Het is ongeveer een maand geleden en hij moet zich nog verontschuldigen - hij erkent nauwelijks wat hij heeft gedaan. Dus wie weet? Er zal veel voor nodig zijn om hem weer in de buurt van onze zoon te vertrouwen." – Kelli, 38, Ohio
