Het volgende is gesyndiceerd van: Stille carrières voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Toen mijn 17-jarige zoon de diagnose eetstoornis kreeg, gebeurde dat zonder waarschuwing. Ik vergelijk het met een klap op mijn hoofd met een 2×4: ik zag het niet aankomen en het sloeg me plat. De maanden na zijn onthulling waren enkele van mijn donkerste, en ze waren ook een tijd waarin ik meer over mezelf leerde dan misschien ooit in mijn leven.
Ik wilde alles over zijn behandeling uit elkaar halen, het micromanagen en fouten vinden in alles en iedereen behalve mezelf.
Ik zat tegenover de therapeut van mijn zoon tijdens onze eerste ontmoeting en had een hekel aan haar, amper enkele ogenblikken nadat ik haar had ontmoet. "Wat weet deze Barbiepop over mijn zoon?" dacht ik arrogant. Alles wat ze zei werkte op mijn zenuwen, als vingernagels op een schoolbord. Ik haatte de manier waarop ze 'gedrag' zei om te verwijzen naar eetbuien en het beperken van voedsel, vaak met luchtaanhalingstekens.
Ik vond het niet leuk hoe ze me 'mama' noemde. ‘Ik ben je moeder niet,’ wilde ik schreeuwen (ook al wist ik wat ze bedoelde, hoe ze steno gebruikte om mij bij het gesprek te betrekken). 'Neem de tijd om mijn naam te leren,' wilde ik tegen haar schreeuwen, ook al was dat detail het meest irrelevante in ons gesprek. Op de een of andere manier gaf het erop hameren me iets concreets om vast te houden, iets waar ik iemand anders (behalve mezelf) voor kon bekritiseren.
Ze onderbrak me alsof wat ik zei niet belangrijk was (excuseer me, ben ik niet de persoon die mijn zoon het beste kent?!). Ik voelde me als een bezoeker van een vreemd land, gedesoriënteerd, grijpend naar oriëntatiepunten en richting.
flickr / Silvia Sala
Gelukkig beet ik op mijn tong. Ik heb eigenlijk nooit tegen haar geschreeuwd (behalve in mijn hoofd). In plaats daarvan stelde ik korte, concrete vragen en ging snel naar buiten, waarbij ik mijn creditcardnummer en verzekeringsgegevens achterliet bij de receptioniste van het behandelcentrum.
Een deel van mij wist dat mijn zoon zijn eigen relatie had met zijn therapeut, dat ik het niet kon construeren of schrijven, en de grootste bijdrage die ik aan zijn genezing kon leveren was om niet zijn therapeutische alliantie met haar saboteren, hoe graag ik ook gelijk wilde hebben dat ze niet geschikt was om hem te helpen.
Later realiseerde ik me dat ik een vluchtige cocktail van mijn eigen emoties afweerde: schuld en woede, schuld en schaamte. Het was gemakkelijker om haar uit elkaar te halen, om fouten te vinden in haar klinische vaardigheden, om haar neer te schieten als een slechte match voor mijn zoon, om te beweren dat hij speciaal was en iets anders nodig had - dat was gemakkelijker om mijn eigen schaamte in de ogen te kijken.
"Dit is de persoon met wie ik roei", dacht ik aan de therapeut van mijn zoon. "We moeten in dezelfde richting roeien."
Ik laat mijn bezwaren staan. Ik zag mezelf een hekel hebben aan haar schoonheid en haar jeugd en haar maniertjes. Ik sloeg mezelf niet voor hoe gefocust ik was om haar uit elkaar te halen, maar ik handelde ook niet vanuit die observaties en impulsen. Ik luisterde terug naar het leren mediteren. Dat was het moment waarop ik kennismaakte met het idee dat gedachten kunnen worden waargenomen als wolken in de lucht, die met enige onthechting over mijn hoofd gaan, zonder dat je erop hoeft te reageren. "Verwar het weer niet met de lucht", wordt mijn mantra.
Ik wilde alles over zijn behandeling uit elkaar halen, het micromanagen en fouten vinden in alles en iedereen behalve mezelf.
Ik treurde om de relatie die ik dacht te hebben met mijn zoon, en ik wendde me tot het co-creëren van een nieuwe relatie met hem.
'Dit is mijn zoon niet,' dacht ik, terwijl mijn brein verwierp wat hij me vertelde. Mijn zoon verbergt geen dingen voor mij. Hij verliest geen enorme hoeveelheden gewicht zonder dat ik het merk. Hij is niet zo verdwaald dat hij van ons is afgeweken.
Het was alsof iemand me vertelde dat de zon in het westen opkwam. “Nee, dat doet het niet. Dat doet het niet,' drong mijn brein aan. Zelfs als onweerlegbaar bewijs staarde me in het gezicht.
Wie was deze persoon voor mij? Waar was de baby die ik verzorgde? De peuter die ik in bad heb gedaan? Het kind aan wie ik verhaaltjes voor het slapengaan voorlees? De puber die ik naar school reed? Waar was hij? Omdat die persoon, degene aan wie ik me in mijn gedachten vastklampte, weg was, vervangen door de lichamendieven toen ik mijn hoofd draaide. En ik had maar even weggekeken. Op de een of andere manier had ik met mijn ogen geknipperd, ik liet mijn aandacht afdwalen en ik zag hem niet wegglippen.
Ik liet mezelf snikken. Mijn zoon hield mijn hand vast toen hij bekende hoe hij de afgelopen maanden in een gevaarlijke eetstoornis was terechtgekomen. En ik draaide me om naar de persoon die voor me zat en opende zich zodat ik hem kon zien.
'Hier beginnen we', dacht ik.
Ik moest leren omgaan met mijn eigen schuldgevoelens en angsten.
In de maanden na de diagnose van mijn zoon sliep ik heel weinig. Ik had een waslijst met lichamelijke symptomen die direct op stress en angst wezen. Ik rende naar een therapeut en haastte me om de behandeling voor mezelf op een rij te zetten: neurofeedback, een recept voor Xanax, een andere voor Lexapro, meditatie, yoga, dagelijkse lichaamsbeweging.
Het was alsof iemand me vertelde dat de zon in het westen opkwam.
Ironisch genoeg, terwijl mijn zoon aan het genezen was en uit zijn hol klom, gleed ik naar beneden en ervoer ik laat mijn eigen schuldgevoel, verdriet, en pijn toen de beproevingen van mijn zoon van de afgelopen maanden naar boven kwamen, en ik besefte hoeveel ik had gemist over zijn worstelingen en pijn. Cue massale schuld met een vluchtige draai van angst.
Ik heb een aantal harde lessen geleerd in die donkere maanden:
- Ik kon me niet tot mijn zoon wenden om me van mijn schuld te ontslaan. Ik moest dat zelf oplossen met hulp van mijn therapeut en coach.
- Er is een verschil tussen het ervaren van emotie en erop reageren, en het begrijpen van dit onderscheid vergde enorm veel geduld en oefening.
- Ik leunde zwaar op een praktijk die 'geestelijke hygiëne' wordt genoemd, waarbij ik mijn eigen onderliggende overtuigingen opgraafde en ze naar de oppervlakte bracht, zodat ik kon ontleden hoe ze mijn weggelopen angst aanwakkerden.
Kijk, ik weet dat het dramatisch klinkt, en dat is oké, want het voelt nog steeds waar. Als ik niet had geleerd hoe ik mijn eigen angst en schuldgevoelens moest herkennen, er naar toe moest keren en er mee om moest gaan, zou hij me als een Mack-truck overreden hebben. Het sloeg me nog steeds neer, liet me wankelen en kauwde me soms op.
Ik herinner me dat mijn coach me vroeg wat er goed was aan de neerwaartse spiraal en diagnose van mijn zoon. Ik kon die vraag echt niet berekenen, en het kostte me een tijdje om de zilveren voering te vinden. Het is echter hier.
Zijn pijn, strijd en duik in het zwart daagde me uit om echt te leren voor mezelf te zorgen. Het bood me een doorgang om mijn eigen duisternis in te waden en mijn eigen genezing te doen. Ik zou zeggen dat het me wakker maakte. Het was een harde wake-up, zoals het geluid van een brandalarm dat midden in de nacht afgaat, verontrustend en traumatisch, maar iets dat niet kan worden genegeerd. Ik kon niet meer slapen, kon daarna niet meer zelfgenoegzaam worden. Daarvoor ben ik dankbaar, en ik draai me naar voren.
Maggie Graham is een loopbaancoach met een ochtendjournaalritueel dat soms in blogposts verandert. Ze woont in Fort Collins, Colorado, een lieflijk stadje waar de vlaktes van landelijke landbouwgrond de uitlopers van de Rocky Mountains ontmoeten, met haar man, twee tieners, een engelachtige hond en een altijd knorrige kat.
