Echtscheiding gebeurt. Het gebeurt zelfs zo vaak dat er in de VS elke 36 seconden een is. Ongeacht de vorm van je relatie of hoe vrolijk je misschien bent om niet meer getrouwd te zijn, scheiden van je partner is nooit gemakkelijk. Het gaat gepaard met stress, twijfel aan jezelf en een aanhoudende frustratie met je ex, waardoor het zelfs een enorme taak is om ze in de winkel te zien, laat staan om een relatie te onderhouden.
Maar er bestaat zoiets als een vriendschappelijke relatie na de scheiding. Na procederen over de verdeling van activa, omgaan met de emotionele fall-out na de scheiding, wennen aan een co-ouderschap groove, heb je misschien gewoon ruimte nodig. Maar naarmate wonden genezen, kan je relatie met je ex gemakkelijker worden. Hier vertellen vijf gescheiden mannen hoe ze onderhandelden over een gelukkig - of in ieder geval vriendschappelijk - relatie na scheiding met hun echtgenoten.
Dr. Manish Shah, vader van drie
Onze relatie is veel respectvoller. Het is veel natuurlijker. Het is veel gemakkelijker in de omgang en veel meer toegewijd om te proberen elkaar te helpen met onze dagelijkse behoeften. Er is geen minuutbeheer van wie wie wanneer heeft.
In het begin, oh mijn god, was het belachelijk. Elke keer dat ik iets van haar nodig had, was het ofwel een contante betaling, ofwel moest ik mijn linker nier afstaan. Ze is de afgelopen 8 jaar enorm milder geworden en begrijpt dat ik niet de vijand ben. We hebben gewoon waren niet goed om te trouwen samen. Tegenwoordig hebben we veel respect voor onze onvolkomenheden en we proberen er nog steeds aan te werken, zodat de kinderen een respectvolle relatie kunnen blijven zien die ze misschien niet te zien kregen toen ze jonger waren.
We denken dat we hen - en onszelf - die vriendelijkheid verschuldigd zijn.
Darryl Frost, vader van één
We hebben grenzen, net als elke goede relatie. l houd mijn zoon als de focus en focus op feiten. Zelfs tot nu toe - ik ben in 2012 gescheiden, houd ik die algemene context aan: hoe mijn dag ook verloopt, ik moet me concentreren op wat het beste is voor mijn zoon. Zelfs als ik daardoor een strijd verlies. Ik moet mijn kind als mijn primaire focus houden.
Op de lange termijn heb ik zou kunnen zien dat we vrienden worden aan het einde van de weg. Maar op de korte termijn ging het echt om onze zoon. Soms zijn er momenten waarop we elkaar in een strijd kunnen betrekken. Als ik de focus houd als mijn kind, kan ik eruit stappen. Als ik een gevecht zie ontstaan, moet ik jezelf die langetermijnvragen stellen om me voor korte tijd ergens buiten te houden.
James McFadden, vader van twee
We zijn echt goede vrienden. Sterker nog, ik ga er vanmiddag heen om wat karbonades te koken. We zijn erin verzeild geraakt. Maar ik kende haar al heel lang voordat we trouwden. Tien jaar vrienden zijn, samenwonen, samen dingen doen. Toen we overgingen om te trouwen, was het gewoon een juridische zaak. Het is niet alsof het een grote verandering was. Wanneer we gingen door echtscheiding en kwam eruit, het was gewoon een ander wettelijk ding.
Ik weet niet of dat typisch is. We gaan samen op vakantie, mijn kinderen gaan naar hun huis voor Thanksgiving, we zijn een keer met Kerstmis geweest. We gingen naar ga naar onze dochter die samen in Philadelphia woont. We gingen samen naar beneden. We zijn samen naar Californië geweest voor mijn andere dochter. We hebben een paar weken samen doorgebracht en geschopt.
Hodges Davis, vader van vijf
Om heel eerlijk te zijn, vind ik haar gewoon niet zo leuk als persoon. We doen geen verjaardagen samen, geen vakanties samen, we reizen niet samen. We eten niet samen. Dat gezegd hebbende, ik weet wel dat de dingen die ze mijn kinderen meebrengt. Het is niet ongebruikelijk dat ik tegen de kinderen zeg: kijk, je moeder is hier zoveel beter in dan ik. Je zou het haar echt moeten vragen.
Ik wil haar vriend niet zijn. En ik ken stellen die dat doen. We verschijnen op diploma-uitreikingen en bruiloften, maar als het mijn keuze was, zou ik mijn tafel hebben en zij haar tafel. Het is niet dat ik haar niet respecteer. Het beste deel van onze relatie is hoe we zijn als co-ouders. En dat weten mijn kinderen.
Johnny Olson, vader van één
We zijn nog steeds vrienden. Dat was een deel van onze relatie dat niet echt faalde. We hielden niet op vrienden te zijn. De problemen die we hadden waren meer dan dat.
Tegenwoordig, nu onze dochter volwassen is, praten we niet zo vaak meer als vroeger. Maar toen onze dochter opgroeide, spraken we elkaar minstens een paar keer per week. We zouden ergens heen gaan en een wekelijks familiediner hebben. We zouden het niet doen bij elkaars huizen, maar we zouden naar onze favoriete restaurants gaan en proberen dat familiegevoel terug te krijgen.
